De luces y de....luces

Ahora espero a la tarde, que está por llegar y con ella medias despedidas de compañeros, de amigos...hasta lo que dure mi suspiro de congoja...quedaros cerca, que en el fondo la soledad me hastía....

Fui tan feliz que siempre es Junio.... y mezclo colores luminosos en mis manos para que ella aprenda a pintar la paleta que te abraza.

Esta noche a las 0:22h Luna Nueva

La semana pasada una amiga se despidió de mí diciéndome

"adiós guapi, disfruta de las sorpresas"

Pero ella es tan encantadora que siempre te dice esas cosas.
Pero otra amiga se despedía en un mail así

"...te espero, ya me cuentas qué te pasará"

Esta es más misteriosa, todo hay que decirlo.

Para mí una sorpresa es...pues que alguien se acuerde de mí y me envíe un mail o un what o me llame....es una sopresa porque se ha tomado un momento de su tiempo para enredarse conmigo y eso es siempre una sorpresa agradable!.

Pero esto es eso sólo una parte de lo que entiendo por sorpresa. También lo es que el Poeta siga compartiendo sus poemas conmigo, y en alguno me haya encontrado colgada entre las hermosas letras que se derraman por sus dedos como el fluir natural del agua salvaje. O que mi pareja favorita me soporte rajando hasta tarde en su salón.

Pues pensé si no sería una coincidencia hasta que ayer por la tarde, a la salida de la clase de inglés, le vi.

Iba con ese aire desgarbado que siempre le caracterizó, como si fuese absolutamente etéreo, como si nada fuese con él y él estuviese al tanto de todo. Mi gesto le paró y entonces......sorpresa!

Estuvimos hablando una hora casi y media en la calle, sin parar, escuchándonos, escuchándonos!!, libre la conversación de cualquier tipo de juicio sobre nuestro pasado en común, que no fue amoroso si no de colegueo, ni sobre nuestro presente. No dimos nada por supuesto el uno del otro y esa noche disfruté de un espejo que me mostró una versión muy mejorada de mí.

Me despedí de mi sopresa con estas palabras pronunciadas por él.

"...no dejemos nada para la próxima vez, que no sabemos cuando ocurrirá...simplemente encontrémonos de nuevo..."

Me dormí con mi cuarzo blanco bajo la almohada y una sensación de sosiego que andaba lejos de sentir desde hacía más de 500 noches.

Crónicas (II)

"Habéis encontrado a otra chica?" -pregunta Michelle Pfeiffer.
"No la he buscado" -responde Jeff Bridges.

Casi me fundo al grill cada vez que veo esta escena de los Fabulosos Baker Boys. La química entre los dos es abrasadora.

Habiendo cerrado el viaje de Noviembre, me dispuse a enfrentar estas semanas que se han desvanecido cuál humo entre mis dedos.

Muchas sombras se cernieron sobre mí, viejos fantasmas del pasado volvieron para atormentarme y tentarme, una cosa debo agradecer y es que ninguno se quedó mucho tiempo. En cualquier otro tiempo, pongamos por ejemplo hace cinco años, me hubiese rendido a la hostilidad, cedido a lo absurdo, y entregado a la prostitución de mis emociones.

Pero deben de ser de cama algo más burda, que levantaron la mano y dijeron

"ah, no, ya no. No juego".

Que cayese en viejos hábitos mentales y autodestructivos no me preocupaba tanto como el retorno de la máxima expresión corporal que le he dado a mi mente como filtro redentor de tantas angustias atemporales. Afortunadamente, también este escollo lo salté.

Después de que el frío portugués me poseyera cuál violento amante durante tres días seguidos, veo las fotos desde el Castillo de San Jorge y pienso si podríamos haber elegido un día con algo más de niebla o si dimos el pego la noche siguiente cantando el fado sin tener idea de la letra.

Nos decían que se notaba que éramos españolas porque sitio al que llegábamos, sitio en el que gritábamos. Y yo que pensaba que era más bien de pico bajo.

Música para hoy: Keaton Henson

Risas: "...a mí solo me retiene una cosa y no es mi familia...." Momento insuperable, de verdad, además, echando el humo del cigarrillo y con las gafas de sol.


Momento: "...pero contigo no intento ligar, que como mínimo me doblas la edad.." y yo muda me empecé a reír.

Reflexión profunda: a cada cerdo su tiempo, no su San Martín.

Arte: el ramillete de la boda de mis padres que cuelga de mi armario.

Libro: el gruixut i rosa!

Llora tú, te toca a tí....aunque no podrás cocodrilo....bye, bye

Absolutamente ausente del trabajo, me vino una pregunta a la mente.....

....si crees en otra vida, en el karma, en la reencarnación....entonces significa que somos siempre la misma persona, o esencia, que se sirve de los cuerpos para trasladarse de vida en vida....?

En "The Master", gran película con unas grandes actuaciones  masculinas, se exponía que nos buscábamos vida tras vida, de hecho Phoenix, al negarse a seguir al lado de Seymour, éste le advierte:

"...te buscaré en la próxima vida y no tendré compasión..."

En "Café de Floré", peliculón con impactante final, nos habla de la expiación de nuestras faltas en un vida posterior....

Pero si atendemos a que tenemos un tope de vidas, las cuáles finalizan cuando vivimos en paz y en armonía con nosotros y el espacio, me pregunto....porqué no guardamos memoria?.

Es justo que la protagonista de Café de Floré pague por el error de su vida anterior?

Si es así, yo tuve que ser una auténtica arpía en otras vidas, aunque no descarto que alguna de ellas me llevara por la vía eclesiástica, pero también tuve que ser chunga por mucho hábito que llevara.

Y si Carole recordase lo que hizo en su otra vida? Pondría remedio? O tomaría notas para que no le saliese mal en esta nueva ocasión?. Porqué no conservamos recuerdos de otras vidas si es que existen?.

En realidad, dicen que lo hacemos a través de los "déjà vu", con los "fellings" con personas a las que volvemos una y otra vez y con los sueños.

Pero....me sigo preguntando....porqué no recordamos....? Quiere decir que seríamos todos muy buenos/as y no existirían los errores? Es el tema de las vidas pasadas un negocio?  Y los más angustiante, qué pasa con los signos del zodíaco? Influye en algo la estrella bajo la que naces? Sin memoria y un signo de Agua o Fuego.....ahí te quiero ver morena...

Somos únicamente una esencia? Una esencia sin memoria que se pasa "las vidas" pagando? O puteando y luego pagando de nuevo.....

Bien, creo que de ser así, nos quedaron muchas conversaciones a medias y ahora las disfrutamos...hasta cuando? La vida dirá...

...de ser así....tuve que ser una madre sobreprotectora...de haberlo sido...

...y de ser así, llegó a su última vida en esta vida...ahora descansará, por fin.

...y de ser así...tuve que ser viajante, seguro...y probablemente hablé varios idiomas....y de ser así...la soledad ha sido mi mejor compañera por todas estas vidas...

Pero como no sé si ha sido así..... yo sigo creyendo en los signos del zodíaco......jajajajaja!!!!

Música para hoy: La Javanaise, Gainsbourg et La Foule, Piaf.

Risas: "...pero es que no es así....escúchame..." "...cierto, es como yo digo..." y punto.

Momento: "...parece que aún tenemos mucho que decirnos..." casi se me saltan las lágrimas cuando me lo ha contado.

Reflexión profunda: si, se puede estar equivocada 5, 10 años....pero no siempre ha de ser culpa de una sola persona. En la comodidad también hay delito.

Arte: Frank the Pug

Libro: el gruixut i rosa!!!!

dis-moi ma petite...

Después de un mes buscando al duende al final de arco iris, siguiendo las muy malas indicaciones del florista de debajo del puente, y que me hicieron tener esperanzas.....he decicido darme un respiro.

Pero de poco me ha servido porque he caído en las redes de la maldita alergia y me ha tumbado boca arriba, derramando lágrimas por no poder ni estudiar ni....estudiar, porque para trabajar me da absolutamente igual estar con la cabeza como un bombo, le voy a poner el mismo interés que si estuviera como una lechuga, es decir cero.

Y esta actitud tomó más fuerza el Viernes  cuando, el señor jefe, es decir, el señor gilipuertas por no decir algo que al releerlo me diga a mí misma "bueno, cambia de palabra que no pega mucho con el resto" nos reunió a los de ETT para advertirnos de que si se nos ocurría marcharnos no esperásemos regresar si las cosas nos iban mal.

También nos contó el cuentzao de que "dónde íbamos a estar mejor que en su empresa y con mejores condiciones" Discúlpe? que parte de la frase "me ha contratado por ETT no ha calado en tu cerebro compuesto por abono?".

Pero episodios desagradables laborales a parte y con permiso de los antihistamínicos, puedo descansar de la búsqueda del enano, que falta me hacía desde que volví de Irlanda y preparar el viaje de Noviembre.

Y ahora, mientras barro las huellas inexistentes de la compañera de viaje que saltó del bote cuando menos lo esperaba y debato sobre integración sí o integración no....os dejo esto...

A tí Novi, mucho me equivocaría si no te gustase...

Conociendo a Jane Austen

"Cuando elegimos con miedo, nos estamos equivocando"

Ignoro si esto es cierto pero cada cuál que lo medite y saque su juicio.

Ayer recibí en casa algunos materiales de la  UOC. Y me pregunté

"pero no había ahorrado 12 euros a la tala de árboles para que me lo enviaran en formato digital?"

El caso es que estaba tirando currículums cuando me llegaron (y a punto de tirarme yo también por la ventana) y sólo eso ya me alegró el día y busqué trabajo algo más animada.

Y hoy (y por consejo de El Pájaro) me he abierto una cuenta en twitter, que no es que me apasione, que no lo he buscado pero me dice que me será util para la UOC. No nací para las nuevas tecnologías, al menos no para aquellas para las que necesito abrir un bloc de notas y apuntar las instrucciones.

Sí, esa soy yo.

Como algunos ya sabíais, el 26 de Agosto cogí un avión a Dublín para celebrar mi cumpleaños. Me marchaba cuatro días poniéndome el mundo por montera, diciendo "ahí me las den todas".  Lo pasé bastante bien porque los irlandeses son realmente gente encantadora, muy cálida y dispuestos a ayudarte en lo que puedan.

De hecho, mi amiga Lili siempre me está diciendo que le da vergüenza ir conmigo porque me paro a preguntarle a la gente "qué libro está leyendo?" o "me encanta el abrigo que llevas" o "eres realmente preciosa/guapo" o "si, yo también he pensado exactamente lo mismo".

Pues aquí ha sido al revés! "Hola! estás perdida?" era cómo más entraban y de ahí saltábamos al "y cómo es que viajas sola?". No quiero decir con esto que fuese siempre igual, algunas se dieron en un parque sentados/as, otras en algún museo y otras en los....PUB!!!!. Sisi, con la música en directo y sableándote por cada pinta, todo hay que decirlo pero, eh....risas no faltaron.

Jaja! Buen viaje....me he reído mucho y con ganas, así que, para los que lo queráis probar y os de cosilla, como también me lo daba a mí, os animo porque es una experiencia muy guapa que sorprende al más pintado/a.

A tu aire, a tu ritmo y al de tu estómago y tu bolsillo. Claro que me hubiese gustado que me acompañara la persona que en un principio iba a venir pero si no se puede, no se puede, ni se fuerzan las cosas pero tampoco se renuncia a ellas.

Eso es un error.

Pero volví....y esa ya es otra historia la cuál me reservo por no ser este un blog cuya temática resida en el mal rollo.

Gente muy cálida, si....en ningún momento me sentí insegura...tengo que volver.

Love Story no me gusta

Nunca me ha gustado la frase de esa película "amar significa no tener que decir lo siento".

Todavía ando un poco desconcertada con los últimos acontecimientos. Cuando hago estas cosas pienso si en realidad me conozco lo suficiente y cada día va cogiendo más fuerza que no, que ni de coña pero que bueno, oye, poco a poco todo se andará.

Mañana por la mañana salgo a Dublín en un viaje de cuatro días, sola, solita. Como regalo de cumpleaños a mí misma, este viaje era en principio un viaje compartido pero mira, las cosas a veces, salen de una manera distinta.

Y ahora me voy a comer mi pastel de cumple, que aún no le hemos puesto las velas, 30!

A las 10 en Casiopea

Hace dos días, te lo prometo que no más ni menos, iba por la calle y escuchando la banda sonora de UP, me puse a sonreír desbocada cuando, sin preveerlo, me crucé la mirada con un hombre que me preguntó si quería algo.

"Sonreírte" le dije. Y me marché

Momentos únicos a parte, a continuación os dejo un texto de Ismael Serrano, concretamente de su blog.

Bajo nosotros, en el mar, a más de 30.000 pies, la sirenas miran la estela de mi avión y su canto es una milonga triste, que habla de la distancia, de tus pies arrastrándose como hojas de otoño, del delito que es sufrir por desamor (vivir como si nada es la coartada).

Es que siempre lo consigue, eso si, no conseguiré yo que vuelva a Barcelona.

Con 28 si pero con 30, oye....jamás

El caso es que este mes hago 30 y ando eufórica, no veo el momento de poder decir: "estoy consumiendo los 31!".

Última clase de yoga. Llevaba días malos, días desesperantes, de los de
"me subo por las paredes" o peor..."todo es una mierda"

Sin embargo, una noche de mucho calor, de esas que te hacen tener la certeza de que es tu último verano porque algo así tú no lo superas, me puse a dormir a los pies de la cama. Lo que estaba arriba ahora estaba abajo y viceversa.

Esa noche dormí.

Dormí y soñé, pero lo importante es que logré recordar, porque con el tema de los malos y desesperantes días mi memoria onírica se vió afectada y al despertarme pensaba

 "es que vamos, ni el sueño puedo recordar..."

Y así, sin la luz que me dan mis sueños he estado echando mano del optimismo y buen humor para paliar la situación.

La postura no me dejaba o yo no debaja a la postura. Es muy común que la gente me pregunte cómo aguanto en según qué posturas ó cómo  somos capaces de hacerlo.

Hace unos días hablaba con una amiga

"te noto la voz rara" le dije

"ya, bueno, he salido de clase de yoga así, peor de cómo he entrado"

"bueno, a veces pasa"

"pues no lo entiendo, se supone que debería estar más relajada"

Y ahí está el error. Dejando la conversación de mi amiga, que sus motivos tenía para estar nerviosa, voy a coger esa parte de la conversación.

Gracias a la publicidad y esa imagen tan zen que se le atribuye al Yoga y que, ojo, yo no digo que no sea cierta pero se transgiversa hasta límites insospechados, generalmente se toma esta práctica como un mero canal de relajación cuando tenemos un día estresado.

El yoga explora la atención sobre uno mísmo, el conocimiento de nuestro cuerpo y al dominio de la mente. Las clases van dirigidas precisamente a hacer trabajar estos puntos, a saber reconocer nuestras limitaciones, sus porqués, entenderlas y cambiarlas si fuera necesario.

Mismamente, me he encontrado muchísimas veces con una rabia totalmente injustificada para conmigo misma simplemente porque una assana no me salía y pensando en que quería marcharme de allí inmediatamente. Otras muchas veces esta rabia se ha transformado en llanto (salvo una excepción, jamás en clase, no es una terapia de grupo) y las más comunes, con el tiempo y el aprendizaje, simplemente he llegado a pensar

"ya está, hasta aquí llego hoy, no intento más, otro día llegaré más lejos"

 
La función real del yoga no es la relajación, es el autoconocimiento para mejorar los aspectos que cada uno crea que debe mejorar y si no queremos ver algunos de estos aspectos porque o bien no estamos preparados o siplemente no nos da la gana, que para todo debe haber tiempo, no nos enfrentemos a una clase de yoga porque  sabemos que no sacaremos provecho. Sin embargo, creo que son precisamente esos momentos en los que se hace más necesaria esta disciplina porque meditar y hacer yoga con un subidón de felicidad y buen rollismo es muy fácil, como cualquier otra cosa que queramos hacer si nos sentimos así.

Por eso mi amiga, mis compañeras/os, gente a la que voy conociendo y que practica yoga y yo misma, salimos más nerviosos/as a veces de clase de lo que hemos entrado. Porque ese día no queríamos ver, no queríamos sentir y sobre todo no queríamos tomar una decisión.

Y así, cambiando las cosas de sitio para tomar nuevas perspectivas, soñé que llevaba peluca, negra, horrible y que se me cerraban puertas, todas las que quería abrir, zas! cerrada.

La chica que eligió la soledad con todas sus consecuencias ya se marchó, le dije que le había hecho caso y me había despedido de quién me tenía que despedir, se puso contenta la maldita y así se lo dije

"me lo agradecerás" me contestó.

Pero yo creo que no, que recordando un libro que leí hace años...sé que  soy hiriente porque me han herido profundamente y las marcas en la tierra no se borran; soy indiferente porque aún tengo vivos los sentimientos y por tanto, me siguen haciendo daño. Y aún con todo el carácter del que me ha dotado la vida y que tan bien muestro cuando debo hacerlo, son siempre las personas de aspecto frágil las que me dominan.

Ahora viene la parte en que me dedico a trabajar en ello y tomar una decisión o quedarme con la explicación astrológica que dice que, al tener a Piscis rigiéndo mis emociones y ser el signo de Agua más puteado a la hora de ponerse a repartir amor, era de nacimiento que me iba a encontrar en este berenjenal.

Como siempre digo, la cazadora cazada. Y ahora me voy a mover el pie con la pelota de tenis, que me ha vuelto la puñetera fascitis y a tomarme una buena caña! JA!

Nos vemos en los bares!

Mesa de sabores

Desde que recuerdo, siempre he tenido una relación especial con la comida. NO debo olvidar que es donde desembocan todas mis preocupaciones y como palio algunos sufrimientos que me estragulan el alma.

Una vez superada aquella etapa de la que tanto aprendí y otra tanta buena gente conocí, decididamente a mí "me gusta comer".

Mi abuela era mujer de grandes mesas provistas de todo tipo de alimentos, mi hermano y yo, de hecho, asociamos el verano a una fuente enorrrme de patatas fritas, chuletas y huevos fritos. Sisi, así sabía ella que nos contentaba a sus doce nietos.

Y cuando me colaba en la cocina toda pizpireta con las mangas "arremangás" y le decía:

"buela, la ensalada, cómo la hago" y ella me repondía con toda la naturalidad del mundo  

"ahí deben andar las cebollas y las lechugas, coga lo que necesite pero haga bastante"

Y venga a remenar la ensalada en aquella fuente de porcelana con esas rosas rosas grabadas. Me acuerdo sobre todo de ver todos sus anillos y pulseras en en el fregadero esperando regresar a embellecer sus manos....

Qué comidas! Que si arroz, que si verduras, que si pescado, carne, dulces....si es que no había fin en aquella casa. Siempre que ibas a casa mi abuela, comías quisieras o no. O te tomabas un café, jaja!

"...Palometa, nos tomamos un café....ale, ponga agua para café..."

Y hoy sigue teniendo la misma olla pequeña con la que empezó a calentar el agua para café hace.....o más.

Gustándome comer tampoco puedo decir que sea amante de las grandes fusiones de sabores o mejor debería decir, de las modernas fusiones de sabores.

Un sabor me ha hecho llorar o me ha vuelto decidida, nostálgica a veces. La comida bien disfrutada, siendo consciente de lo que a tu cuerpo y mente aporta desbloquea partes que ni siquiera sabíamos que teníamos.

Para mí la mezcla del chocolate con la menta me ha parecido siempre pecaminosa, algo para disfrutar a solas y darle un final adecuado a las sensaciones que despierta...

Y el chocolate mezclado con fresa, definitavemte interesante.

Y ahora me voy a la cama con el interesante recuerdo de una sobremesa de hace muchos años con la melosa música de Bebo y mucho, mucho cava creando una suave mezcla con su piel....o la mía....o lo que surgió....

Del Amor y otros demonios....

Vivir sin molestias...bueno, a ratos, como todo, quiero pensar.

Vivo con muchas molestias, como todos/as, algunas absurdas, algunas cómodas, otras graves u incómodas y sobre todo, las aceptables.

Hace unos días celebrábamos el futuro enlace de una conocida, que por cierto, parece que todo el mundo se ha puesto de acuerdo para casarse o para dar a luz o para quedarse embarazada, llevo un mes recibiéndo estas felices noticias a los que siempre respondo:

"...pues abrazarme ambos a ver si se me pega algo..."

El primer comentario  

"pues si que ha sido fulminante, se conocen de hace nada" otro

"ayyyy, que pena que no vayamos a la boda" y otro más  

"pues anda que casarse ahora con la que está cayendo" y el MEJOR, el que me dejó totalmente fuera de juego, arrastrada por la hierba y haciendo la croqueta 

"...lo importante es que se quieren, no?"
 
Se me escapó la risa y mis risas en esas situaciones son muy obvias pero mira, me salió así. Que lo importante es que se quieren? Joder, si eso fuera cierto ninguna pareja se rompería, si fuera cierto que el amor entre dos personas supera cualquier obstáculo, el divorcio express no existiría y los consejeros matrimoniales se dedicarían a otro campo. La conversación transcurrió "má' o meno'" así...

"...te juro por Dios que como esté a punto de romper con alguien y tenga el cuajo de decirme eso, le digo "lo que no sé es cómo no te he dejado antes"

"...hombre, a ver, tiene que haber una base y si esa base no es el amor, entonces no me jodas, de qué estamos hablando?"

"...ya, pero no puedes tener problemas en tu pareja, problemas graves, me refiero, mirar hacia otro lado, sonreir y decir "pero lo importante es que nos queremos"  y seguir en la mierda porque lo importante es que os queréis..."

"...me parece que confundimos a eso que estáis diciéndo (esta amiga es muy alérgica a este sentimiento) con la capacidad de adaptación al otro..."

De vuelta a casa, a ritmo de Sinatra y fumando un cigarrillo con la izquierda, algo que aún me cuesta, reflexioné sobre el asunto de la felicidad, ya que todo indicaba que esa noche ninguna había aclarado sus dudas respecto al papel del amor en sus  relaciones.

Pienso que tenemos demasiada información, estamos saturados de ella

busca la felicidad y cuando la encuentres vívela que no dura mucho.....

no busques el amor, deja de que él te encuentre a tí y cuando lo encuentres no lo encierres, vivelo y déjalo ir...

no te encierres en el trabajo, fuera tienes personas maravillosas que te esperan...

eres capaz de cualquier cosa, a por ello!...

no te conformes, busca la excelencia, aspira a lo mejor...

Aquí cada un@ indentificará lo que significan estas frases para cada persona. Para mí significan

la busco pero recién empiezo a vivirla porque nos educan para dejarla pasar, afortunados aquell@s que se dieron cuenta un día...

bueno, yo soy mujer de tierra, el desapego no va conmigo pero lo intento y vuelvo a repetir, si me invitaran a una caña por cada persona que dice esta frase sólo para hacerse el interesante....no estaba etílica no, estaría muerta. Es muy cierta esta frase, la comparto del todo pero no es fácil vivirla.

capaz? Oiga, ya sé yo dónde están mis limitaciones y nuestro mayor logro reside en saber reconocerlas. Siempre he creído que este tipo de frases las dicen los mismos que luego te dan con la puerta en las narices y te dicen "....pero bueno, a dónde vas...."

la caída te puede matar.

Quizá sea que ando de despedidas, no sé, todo puede ser (ya digo que soy mujer de tierra) pero hay despedidas necesarias a las que hay que hacer frente aunque se sepa que no tienen retorno y a una le cuesten, no dicen que hay que dejar ir?.

La chica del pelo largo, a la que alguna vez me he referido como la que eligió la soledad con todas sus consecuencias, volvió a aparecer hace poco y entre copas y risas me dijo que me cortara el pelo, que ya me tocaba de nuevo, que ella lo veía y que dijera adiós a algunas personas a las que debía habérselo dicho hace tiempo.

Y yo, que en su presencia enmudezco, la obedecí subyugada por su encanto, por esa seguridad con la que camina, por ese secreto que esconde en la mirada y que nunca alcanzo a descubrir, quizá porque la admiro, quizá porque me conoce mejor que nadie aunque me conozca desde hace poco, quizá porque me ayuda a ver lo que no quiero ver.

Ahora entra brisa por la ventana....

Te andaba pensando....

...cuando me derrotó la naturaleza y me rendí a las bondades de unas frutales viandas y a los placeres de un reconfortante descanso sobre un mullido lecho de la mano de mi nuevo amante, Morfeo....

...y sin avisarle, mientras de su mano me deslizo por el manto de estrellas que contruye para mi parcela de sueños, me acerco a su oído y le susurro:

...elijo el bando vencedor de los recuerdos....

...y esa noche él se torna futuro a mi antojo...

Soñando el camino.....

En un arrullo de olas desperté la mañana en que le despedí...

...cohibida por mi propia soberbia, castigada por los sentimientos azules.

La noche anterior hablamos del pasado, a pesar de reiteranos el uno al otro que no volveríamos sobre paraísos de humo que respiramos al unísono. Y a veces a destiempo.

Y a la mañana siguiente pensé y este pensamiento me trajo un aroma que me estremeció...

La noche anterior hablamos del presente, el cuál adornamos para disfrazar la presencia del pasado. Entrelazamos las manos, desafiando a la nostalgia, caminando por el abismo de la incertidumbre, buscando el calor que un día nos abrazó, si es que algo quedaba...y ahí estaba, jugando con la ambiguedad.

Y a la mañana siguiente sentí y me arrepentí perdonándome al instante...y eché a correr...

La noche anterior hablamos del futuro, y sin presente hablado ni pasado abierto, trepé por tu cuerpo sin remordimientos...
... y me susurraste que te llevarías mi aroma para conservarme en vivo recuerdo.....y dispuesta a que fuese  verdad, te perdí en las formas redondas que venerabas trazando suaves líneas con las yemas de mis dedos, moldeando nuestros cuerpos en perfecta escultura.

Y esta nueva mañana, prometedora de sentimientos de distintos colores y de nuevas auroras, de nuevas intimidades pero sobre todo de un único recuerdo en torno a tí, por fin, desligada de todo.....eché a volar.

Porque siempre hubo cosas que quedan y cosas que pasan. (Fernando Delgadillo)


(dedicado a ella, por elegir la soledad con todas sus consecuencias. Y gracias al poeta, por descubrirme esta maravillosa canción que me inspiró este pobre y humilde escrito)

Había un hombre mayor, cansado pero sonriente esperando en el atardecer del día...."tardabas en llegar..." "...no, ni me moví en todo este tiempo"

Hora Zulú: 05:45

Objetivo: El Pájaro

Ubicación: El mundo de los cuentos

Contacto: en la cola de la Cenicienta

Así nos conocimos y dicha historia la hemos repetido como cuarenta millones de veces y sin embargo, creo que la seguimos viendo divertida.

Teníamos la irreverente e inexperta edad de....madre mía, sí que ha llovido que ni la recuerdo....a ver, a ver...si, 21/22 años y muchas ganas de cambiar el mundo, verdad? Si, ahora menearás la cabeza hacia delante y atrás con los ojos cerrados mientras murmuras "..pues si, pues si".

Esa noche fue un preludio, hablamos sobre lo malas que son las drogas y un año después trabajábamos codo con codo en el pequeño despacho acristalado de la AEFP. De aquí se puede extraer una enseñanza vital, a saber:

"Si tienes una perspectiva responsable sobre el impacto de la droga en el individuo, tienes madera para el asociacionismo juvenil".

Mucho asfalto hemos pisado con el puño en alto, con Ismael tarareando ese empeño que nos guiaba los pies para seguir corriendo contra...bueno, contra todo! Porque era mucho lo que se quería cambiar....es mucho lo que hoy creemos que se tiene que cambiar. Es como una canción de Ismael.

Compartió conmigo a su primera hija la AEFP, y bueno.... rememorar aquellos años sería meterme en una canción de Ismael Serrano, años que me permitieron conocerle entre el humo y cerveza, de conversaciones sabineras a veces, profundas otras...normalmente con alguna botella en la mesa.

Pero no me voy por otros derroteros porque, de verdad, no es broma, es como una canción de Ismael Serrano y en esto ambos coincidimos

"Es muy bueno pero también lo es para suicidarte"
 
No gusta de enfrentamientos, no, es toda diplomacia mientras se acaricia la perilla... pero si se enfada....uf! aparece el gélido gemelo inflexible; no regala cumplidos por lo que, cuando te hace uno puedes estar seguro/a de que ese día es tu día y todo lo que toques se convertirá en oro y, al contrario, como te meta un sablazo directo al costado, mejor no hagas apuestas en lo que queda de semana.

Al fin y al cabo él es Géminis.......y con ascendente Sagitario, por favor! (es que siempre me está dando réplica con el tema de la astrología).

Y hablando de discutir, conversador incansable y de los de manual. Ni un grito ni una mala palabra, no señora, él se comporta con todos/as hasta el final, nadie es más y nadie es menos. Pero, ojo! Algo de estratega tiene (algo he dicho? JAJA, que si recordamos algún que otro congreso, eh?) y un puntito retorcido le he visto asomar alguna vez....

Lo que ocurre es una cosa....y es que es un entusiasta. Si, lo es. De la vida, de los ideales, de las causas, de la política, de las  series, del cine, de su mujer, de sus amigos....Tan entusiasta que el pobre se ha tragado todos los cuentos chinos que le he contado durante estos años

"Verás Pepe.....(cuento chino)"

"Bueno a ver, deberías verlo ..... (solución y apoyo para mi cuento chino)"

"Pepe, que era broma, tronco"

"Es que mira que lo he pensado....un día no te voy a creer."

Y fue muy bueno, porque cuando me partieron la sonrisa y se lo conté no me creyó y la verdad es que me hizo reír intentando convercerle de que sí. Si es que es una perita en dulce, vamos.

Es tan entusiasta que cuando alguien le decepciona lo notas....y notarlo en alguien como mi amigo, hace que se levante Tomoe Gozen y administre harakiris por doquier.

Y termino con algo que sé que le va a gustar (dado su gusto por otras épocas dónde el honor significaba algo y es que mi amigo tiene alma de caballero)

"Espada con quien he vivido, espada con que ahora moriré, sirve al derecho y a la justicia una última vez, busca un último corazón malvado, una última vida de dolor, taja bien vieja amiga y luego adios."

Este post se autodestruirá en 5...4...3...2...1...ah, pues no, sigue aquí, como seguiremos nosotros.

Praga

24 de Mayo de 2013

Frío

Esperando al contacto

Waiting on a sunny day!

Decía The Boss en esta canción que estaba esperando un día soleado, que apartaría las nubes y que esperaba que su chica llegara para quedarse.


En estos días primaverales, tan soleados y positivos que hasta una se cree que es optimista, he estado dándoles vueltas a muchos temas. Algunos algo trillados pero otros totalmente reveladores.

Este fin de semana lo he pasado entre vinos turbios, tabaco de liar, sobremesas eternas, confidencias, dramas y muchas, muchas risas. Con los tiempo que corren, que ya sabemos todos cuáles son, encontrar estos momentos le liberan a uno de algo, no sé explicar muy bien el qué pero en la terraza le dije a una de las allí reunidas:

"Hasta que estos momentos no llegan, no sabemos lo mucho que los necesitamos"

Ahora es tiempo de recogida de cosecha. Tampoco sé si lo que he sembrado es bueno, creo que tampoco ha sido malo (salvo alguna excepción familiar) y ando algo temerosa de lo que pueda encontrar.

Comentábamos las friends, lo jodido del miedo, de la incertidumbre, del caos diario, del tragar y tragar y vomitarlo en casa, dónde no debemos hacerlo. Aquí hice una pequeña reflexión por la parte que me toca.

Porqué debo seguir con la vida que he llevado hasta ahora? Es decir, necesito insistir en trabajar en el mismo sector en el que he trabajado los últimos cinco años cuando me están rechazando en todas las entrevistas para ello? Es que acaso eso no me dice nada?

Tengo treinta años y ningún compromiso serio. Tanto miedo tengo a cambiar de hábitos? Pues si, me he dado cuenta de que sí.  Y si dejo de tenerlo? A dónde me llevaría? Cierto es que no viviría en la ciudad, no tendría un trabajo "sentada" con un horario fijo y los fines de semana libres para hacer lo que quisiera pero tampoco sé qué es lo que tendría. Y si me gustara más lo que encuentre?

Miedo, miedo, miedo por todas partes, conformismo, tragar, tragar, tragar....joder, esto lleva a algún estado de felicidad? A uno si quiera?.

Qué necesito para vivir? Creo que las cosas empiezan a vislumbrarse por ahí....

La ridícula idea de no volver a verte

Con el título de la entrada os invito a descubrir este libro de Rosa Montero.

No digo más.

Hace un tiempo, porque no me gustan las fechas, salvo bien en mi cabeza, se cruzó/me crucé conmigo/con un poeta.

Hay un motivo, seguro, para que nos hayamos conocido, quizá ya nos conocíamos de otra vida, porqué no? Por imaginar, que me gusta "poco", imagino que fuímos compañeros de clase, incluso hermanos pero seguro que hablamos, hablamos mucho tiempo pero no nos alcanzó esa vida.

(me imagino)

"Oye, escucha, te cuento...."

"No, que me ando muriendo ya..."

"Ah, bueno, pues ya te alcanzo en la siguiente"

y nos guardamos algunas palabras para compartirlas en esta.

O quizá, debemos confluir durante un tiempo excato de nuestra vida y ese momento es ahora.

O coincidencia, que os gustará a algunos más.

A este buen compañero le tengo presente hoy en esta entrada con este verso que siempre me ha gustado de Renato Leduc porque me abre la puerta cuando me siento perdida.

"A veces en medio de la noche, los recuerdos como luces de bengala, vuelven trascendental y policroma nuestra perplejidad."

Los días oscuros pasan, siempre. 

Música para hoy: O Soave Fanciulla, La Bohème.

Risas: "....a la derecha!!!!!!!" Esto se dió en el coche que yo conducía mientras me indicaban con las manos "a la izquierda" y con los gritos "a a derecha". Menos mal que ya tengo rodaje en el coche.

Momento: Leyendo "La ridícula idea de no volver a verte" el día 14 de Mayo, leía en ese libro una carta escrita el 14 de Mayo.

Reflexión profunda: la pérdida, el duelo, el llanto, la exposición al dolor son los estados que nos devuelven a la vida.

Arte: Mi cuadro, que a ver si me da por terminarlo ya....

Libro: hoy, manos vacías....

La palabra que marchó

A lo largo de nuestra vida, las personas que no rodean o que nos rodearon en alguna ocasión, nos dejaron frases para el recuerdo.

Acaso nunca te has visto sentada/o diciendo: "siempre me acordaré de lo que me dijo...."

Hay palabras, frases, incluso miradas que no se olvidan. Hay roces, besos y abrazos que aún nos encienden si los recordamos en el momento adecuado.

Somos en las palabras de los demás, vivimos en los recuerdos de otras personas y eso puede darse a lo largo del tiempo, cuando ya no hay vínculo físico.

(Por eso Martín, es necesaria la nostalgia ya que no hay recuerdo que no duela, por poco que sea)

En mi caso, con una gran tendencia a la nostalgia, no en vano Piscis rige mi casa de las emociones, atesoro algunas de estas frases de personas que aún están en mi vida y otras que, como es lógico, siguieron su camino en estos treinta años.

Así, Sara me dijo hace muchos años "a partir de ahora, cada vez que veas el Lucero del Alba, te acordarás de mí". Y a día de hoy me sigo acordando de ella cada vez que lo veo.

Mi profesor de quinto de EGB predijo mi destino truncado con estas palabras "Acabarás siendo enfermera, tienes que cuidar de los demás".

Y mi abuela, en su inmensa sabiduría me aconsejó "no te quieras comer el mundo, que el mundo te comerá a tí".

Y mi mejor amante hasta la fecha me pidió "...contarte todos los lunares, en cuestión de horas seguro que tienes ni que sea uno más."

Y mi padre, ante mis quejas amorosas, me recordó "no te preocupes, eso ya aparecerá, de momento, sabes seguro que el hombre que más te quiere soy yo, aunque no sea gran cosa".

Y en momentos malos, tambien lecciones de humildad "Estás muy ciega..."

Tambien hay lugar par las sensaciones, como el calor de su cuello en mis manos, que aún despues de fallecer, siento a veces si pienso en ella.

Hay muchas más, claro. Algunas me las guardo y otras simplemente no me visitan en estos momentos,

Ahora quiero besarle muy despacio, muy suave....sin prisas, para susurrale después en la comisura de sus labios "me encanta el sabor de tus besos"

Seguro que tú también tienes frases en el recuerdo.

Andaba yo por Cachemira...

Creo que no la he enseñado. Mi primer cuadro, La Belle Romaine.

Y mi última creación pastelera (receta de Marian Keyes). Tremendo pastel de queso con chocolate por el cumpleaños de mi hermana pequeña.

Y por cierto, para empezar bien la semana os dejo esta foto y le doy las gracias a la dependienta de la tienda que, muy amablemente posó su espalda.

Así que....listo, nos besamos, no?

Kutumi y su Alfombra mágica

La Luna Llena abandonó mi signo el Lunes, cerca del medio día, terminó de darme la luz que necesitaba y se largó a Libra, que parece que no pero es bastante celosillo.

Estos días de ostracismo voluntario han dejado un caminito de miguitas de pan que creo, a priori, bastante acertado. Que no esperaba grandes iluminaciones, es cierto, ni tampoco cambios notables pero sí algo más de positivismo, una actitud algo más animada, que se me habían teñido hasta los dientes de negro.

Pues perfecto, he despertado y venga, ya está!.

A principios de semana tuve noticias de él. El porqué, lo ignoro y si no lo ignoro, no tengo vanidad suficiente como para reconocerlo. Simplemente quiero que salga de mi vida, algo que nunca pensé que llegara a sentir, asimilar y escribir.

De nuevo, volví a negarme a aceptar un encuentro. Le expliqué mis motivos, que fueron que no tenía "motivos" para querer encontarme con él, simple y llanamente. No me relaciono bien con las personalidades de "cuando yo diga y a mí manera" Y tristemente, he descubierto que él es así.

Estoy convencida de que el ser humano podemos soportar un grado de dolor que desconocemos, no hablo del físico si no de un dolor sentimental, y sólo sentimental, sobre todo cuando no lo rechazamos. Entonces ya puede venir lo que sea, que podremos gestionarlo y librarnos de él, en menor o mayor tiempo.

En yoga, fuímos pocas. Y parecía que supiese lo de la Luna en mi signo que nos enseñó unos ejercicios de vacío, increíbles.

En el primer ejercicio toda la rabia se concentra en el estómago (suerte que es donde yo también concentro los nervios) y la exhalamos con ruido.

Cuándo fue la última vez que pensaste que quieres a alguien? Y la última que lo sentiste? No es lo mismo, y esto me lo ha enseñado la observación a través del Yoga. Cuánto amor te aguardas para tí? Todo? Una pequeña parte?.

Y te pregunto, porqué?. No podemos querer con un 100% de nuestra capacidad? Si yo me guardo una parte de mi capacidad para amar, entonces podré utilizarla cuando me quiera marchar. Podré decir que me había protegido, que no lo dí todo por si acaso aquello un día ya no cuajaba (amig@s, parejas....) Bien, pero eso no cambiará con otros amigos y tampoco mejorará con nuev@s compañer@s. Seguiremos teniendo miedo y como es lógico pensar, seguiremos protegiéndonos.

Hace unos días que estoy escuchando un cuento. Un cuento relatado con mucho sentimiento que no se corresponde con la realidad, lo cuál me hacer saltar todas las alarmas a que simplemente se están protegiendo. Bien, adelante, yo escucho el cuento terrorífico, calmo los temores y escucho los silencios que esconden lo que de verdad oculta. Yo sé que es un cuento antes que mi contador/ra.

Para terminar y ya que he empezado con un poco de astrología, termino con un alegato hacia la sensibilidad de los signos de Tierra y Aire, esos fríos signos desprovistos de corazón que escuchan los cuentos, sonríen y esperan.

Ya, pero me parece que.......no (A way of Life)

El Lunes entró la Luna Llena en mi signo. Y entró como un manantial

Estos días me suelen dejar de un humor taciturno, reflexivo, maniático y poco propenso a los cafés en compañía. Se me instala una congoja que no entiendo y dadas las fechas de mi vida, ni lo intento. Lo acepto, que no me queda otra.

He estado pensando y meditando (a pesar de mis vecinos), desesperándome por alguna situaciones que no llegan aún y que, mal que me pese, tardarán aún en hacerlo.

Impacientarme no me sirve de nada porque mi karma no llama a sus karmas y, lo que en otras épocas hubiera supuesto una pataleta histérica, hoy se queda suspendido en el aire, etéreo, sin prisa.

A lo largo de la vida, nos vamos haciendo preguntas

¿quién soy? ¿qué quiero? ¿qué no quiero? ¿a dónde voy?

Y tambien nos sentenciamos

"aún no estoy preparad@" "todavía tengo que aprender" "yo no valgo para esto" "yo soy más de aquello"

Hace tiempo, me encontraba paseando con estas preguntas en la cabeza, rompiendo las pelotas, hasta que me dije que quizá ya sabía quién era y lo que quería, yo misma me regañé "no es posible que a estas alturas sigas poniéndote en duda". Además, había que añadirle las cosas para las que yo creía que no estaba aún preparada o tenía que curtirme más o no tenía la seguridad suficiente...

Ese día, hice yoga en casa. Y despues de unas posturas invertidas, que dan nuevas perspectivas y alguna que otra de exposición, que tanto me cuestan pero tanto me ayudan, me senté a fumarme un cigarro en la terraza.

Si, con el frío de Diciembre.

Pensé que sabía quién era, que, joder, al menos, me conocía bastante mejor que hacía unos años, que sí sabía lo que quería, al margen del hecho de no saber cómo conseguirlo, pero que eso no significaba no saberlo. Y así, se terminó el cigarro, que era de liar y duran más. El caso es que, el tiempo que dedicamos a escudarnos en algún miedo, en alguna inseguridad, tiene que terminar.

Es cierto, que todo es evolución, que todos cambiamos, que nunca seremos l@s de ayer y que creo, que es importante analizarnos, cuestionarnos pero también ser compresiv@s con nostr@s mismos y espabilarnos un día diciéndo

"..ei, venga, que ya lo sabes..."

Es difícil cuando, por ejemplo en mi caso, se es desconfiado por naturaleza, cuando vivimos más en la posibilidad que en el hecho, cuando tenemos una nube en la cabeza demasiado mullida y calentita como para bajarnos de ella, cuando se va con tanto tiento con el rededor y tanto ímpetu en lo personal. Y es que tengo a Acuario en mi ascendente y mi carta es el Ermitaño, lo mío es de destino TOTAL.

Bromas a parte, hay que bajar, por más que la nube nos de seguridad, por más que nos haya ayudado tantísimo a conocernos, a conocer a los demás, a cultivarnos.

Pero ojo, yo bajo si tengo otra a la que subirme! Hombre, ¿qué tipo de nube será?.

Música para hoy: Gortoz A Ran, de Denez Prigent; Hope of Deliverance, de McCartney, que hoy escuchándola de nuevo en M80, por fin le he dado un significado.

Risas: Hace un par de días con una compi de las clases de inglés.

Momento: ¿y qué se ha llevado la pendeja? "esa palabra es nuestra!" " y medio mía.."

Reflexión Profunda: el único que podía responderme a esa pregunta se marchó de manera definitiva, así que no insisto en buscar la respuesta.

Arte: El Grito, Munch.

Libro: Diario de un Cuerpo, de Daniel Pennac.

Ahora

El compañero Martín, de Un Simple Blog (os lo recomiendo) escribía hace unos días sobre la decisión de traer un hijo/a al mundo y la filosofía que trae con ello.

Le comenté que le respondería en un post, por lo mucho que me había interesado y... lo prometido es gratificante cumplirlo.

Durante muchos años deseé llegar a ser madre algún día. Y durante muchos años más lo consideré un tremendo acto de egoísmo. Hoy simplemente le tengo mucho respeto, pero más de ahí no hay que rascar.

Dicen, que un hijo/a te cambia la vida, que tú ya no importas, que todas las dudas que podías haber tenido hasta entonces respecto a tu propia vida se disipan. Parece que has cumplido con el ciclo de la vida y tu hijo/a cumplirá, a su vez, algún día con su parte también.

Me pregunto qué es lo que pasa por la cabeza de las mujeres y los hombres que deciden no seguir ese ciclo. Me pregunto qué pasa por la cabeza de las mujeres y los hombres que se compadecen de ellos. Y, por supuesto, me pregunto qué pasa por la cabeza de los que infravaloran a los que tienen hijos/as.

Qué necesito responder? Creo firmemente que nada, que no necesitas responder nada. Que no existe un instinto maternal/paternal en nosotros, que tu vida tiene sentido te perpetúes o no. Que existe un deseo de ser madre, de ser padre.

Sin embargo, queremos tener un hijo? Para mí, la diferencia entre ser madre/padre y tener un hijo es muy clara. Nada tienen que ver la una con la otra.

Una responde a preguntas e inquietudes inherentes al individuo y su razón; la otra a una imposición social arraigada en el tiempo, una lacra, en mi opinión.

A día de hoy sigo pensando que es un acto de egoísmo en muchos de los casos que veo a mi al rededor, y veo un profundo acto de amor desinteresado en otros muchos. Si pienso que hemos venido para algo al mundo, pienso en el acompañamiento al otro/a, pienso en el aprendizaje contínuo dentro de una sociedad en la que no hay respuestas suficientes para tantas preguntas, para tanta soledad y para tanto miedo.

Aquel día entré muy enfadafa en su despacho y le dije que no quería ser madre, que estaba asqueada del uso que se hacía de la maternidad, de la manipulación que llevaba implícita, que escuchaba a algunas mujeres hablar sobre la maternidad en un escalón de superioridad, no olvidemos que normalmente, y digo normalmente porque esto no siempre se da, los grupos de madres desplazan a la mujeres que no lo son. Al "dar a luz" se le ha implantado la etiqueta de "hay algo que tú ya has entendido". El me miró y dijo:

"Porqué niegas y luego afirmas?"

Esta frase forma parte de mi hoja de ruta desde ese día, ni afirmo ni niego que desee tener un hijo o ser madre, pero sí desearía poder responder preguntas y no despositar mi desesperanza en un nuevo ser.

Pero puedo desear ser madre sin que alguien diga "es normal, lo llevas en tu género"?

Y puedo elegir no ser/tener hijos/as sin que nadie me diga "ay! no sabes lo que dices"?

Soy testigo de algunos casos que admiro, padres y madres que explican a sus hijos que antes de ser sus padres son personas, sin que eso influya para nada en el amor incondiconal que les profesen; que no siempre tienen respuestas adecuadas pero que tengan por seguro que siempre cuidarán de ellos; que no son una propiedad, que ellos también tienen que aprender de sus hijos. Hace años que me di cuenta de que mi madre es ante todo, una mujer y antes que esa condición, es una persona.

Admiro también a las mujeres y hombres que soportan los envistes a su elección de no ser/tener hijos/as, porque pueden llegar a ser muy duros con ellos. Y a los que hicieron su elección y ejercen su trabajo con tesón y amor. De momento no lo veo como una vocación.

Sé que al Doctor Burgos le hubiese gustado esta teoría, porque significaba que yo evolucionaba, viste....Pero se marchó definitivamente llevándose todos mis secretos, mis temores, mis sueños, mis contradicciones, mis deseos....

Quiero imaginar que se marchó un día de sol, con mucha luz, que fue lo que él me dejó en los años que lo conocí.

El me dijo "tenés que aprender a dejar marchar..." Y las siento dentro de mí cuando el que se ha ido, ha sido él.

Música para hoy: Hello, it's me, de Todd Rundgren

Risas: con Doña Perfecta "esto va ser así, así y así" Pues muy bien.

Momento: He hecho un apuesta y....soy malísima" Siempre pierdo, aunque esta vez algo me decía "juégatela y se la haces pagar".

Reflexión Profunda: sigo sin poder ponerla en palabras...

Arte: cuadro sorpresa que ando "boceteando"

Libro: Salvada por los Pasteles, de mi queridísima Marian Keyes.

En el hueco de tu espalda...

...de ahí he vuelto yo esta noche, amante de las soledades mejor comprendidas. Pisando despacio, corriendo lento, sin prisa, hay tiempo suficiente, hay vida para encontrarte.

En el hueco de tu espalda conocí yo mi naturaleza caprichosa, esa a la que puedes culpar, sí, te dejo hacerlo, de no dejarte marchar...y en ese mismo hueco de tu espalda me tocaste con la varita que enciende mis primaveras...

Amante del verbo, exiliada de la razón, te atraigo y te alejo a mi antojo, a merced de las contradicciones que perfilan mi personalidad, esa que tiene cuerpo de mujer, esa que, embotellada en un atardecer y lanzada a un océano de pérdida y esperanza, emborrachó tu vida, ay, si tú supieras!, para siempre....

En el hueco de tu espalda, ese del que regreso cada madrugada renovada en armonía, que aún en la intimidad de mi despertar me persigue su insistencia, su exceso...en ese hueco, en el de tu espalda, dejé de creer en los milagros. Y en las marcas de tu pecado sobre mi cuerpo, en la batalla de la que he salido victoriosa, a duras penas, te lo concedo, te redimes, me redimo y sin predecirlo, te(me) ahogas en el suspiro de mi(tu) boca.

Olvída y te gozarán en el recuerdo.

Uno, due, tre, quattro...

Hará un año o quizá algo más, la memoria es caprichosa cuando del pasado se ocupa, que recibí una llamada de Doña Perfecta. Era una noche helada y además era Sábado, era así porque si Doña Perfecta te llama a esas horas sin haber tenido señales de ella en todo el día, significa sólo dos cosas, "tengo frío y salir no es una opción" o "mis padres se han llevado el coche". Y si, da la casualidad de que eso sólo se daba los Sábados.

"Vente para casa esta noche, tienes que ver algo" sonaba alterada, con esa voz que me hacía saber que había estado jugando con el desodorante Heno de Pravia y la braga negra, haciendo ver que tiraba cócteles molotov

Ante su urgencia y el misterio que sus palabras escondían, no pude más que aceptar, además, aunque mis padres tenían el coche yo no tenía carnet.

En menos que canta un gallo me planté a su casa. Los siete gatos salieron a recibirme y me hicieron cortejo hasta su habitación; el perico revoloteaba como si Damian estuviese tomando un cacaolat mirándolo fijamente. ¡Maldita sea! Qué estaba pasando? El cuco me dió la respuesta, Doña Perfecta salió a recibirme al salón. Tenía aspecto cansado, las mejillas encendidas... Quizá debía andarme con cuidado...

"Mira lo que he encontrado" me dijo con la mirada fija "Vas a flipar, buenísimo"

Esto fue lo que vi

En efecto, la versión de Voyage, Voyage de Desireless por Magneto! En un mundo dominado por las coreografías destinadas a descoyuntarte la cadera, sudar bronceador o acabar en llamas, estos chicos nos ofrecen un ejercicio de baile brutal.

Ahora, engullida en la butaca de la nostalgia de aquellas tardes de discoteca con una consumición de Kas Naranja y monedas de quinientas pesetas por el suelo, visionaba este fantástico vídeo. Mi brother, que hablaba con su novia por teléfono, lo ha escuchado y el zopenco ha hecho la reflexión de su día

"Ya se te va notando la edad, eh....."

Sin inmutarme a penas, me he levantado y le he dicho con la firmeza que dan los años y la vergüenza que restan

"Mira guapo, a día de hoy, me aprendo esta coreografía y la bailo en un bareto y lo rompo, chaval, posiblemente la peña que esté conmigo diga que no me conoce (en este punto él ya se reía) pero que lo rompo, lo rompo. Me quedo con todo el mundo"

Música para hoy: Trois Gymnopédies, de Erik Satie

Risas: "...y dijo: ay! dejadme poner una canción, y tía, puso Lemon Tree,y me quedé en plan, qué casualidad, no?"

Momento: "ya, qué casualidad....así, no? como quién no quiere la cosa...no tiene nada que ver que sea tu estado en el móvil...." "No jodas que no lo cambié!" 

Y su mundo se iluminó después de haber vagado entre tinieblas durante un mes. No sé como nos lo montábamos antes de la llegada de internet y los moviles (.....¬¬...)

Reflexión Profunda: soy terriblemente despistada.

Arte: Le belle Romaine, de Modigliani (estudiándola)

Libro: a puntito, a puntito....

A ver si te vas a convertir tú en Ella....¬¬...

Hace un tiempo, paseando por la city, pasé delante de un comercio con la persiana echada. Vi por el rabillo del ojo que había en ella un papel pegado, miré hacia ahí mientras caminaba y leí en marcha lo que había escrito. Al pricipio pasé pero pensé que era algo para echarle imaginación y le hice una foto.

No sé si lee bien, dice:

"Hola, buenos días, ya no pude esperar más, llamar al.....(he eliminado tanto el número como el nombre, obvio) Gracias."

Me dió por pensar en cuál sería aquella historia. ¿Quién o quiénes acudieron a aquella cita?. ¿Quién l@s citó?. ¿Era algo relacionado con un trabajo?, ¿O por el contrario aludía a un encuentro personal?. Y lo más importante, ¿Porqué no acudió o acudieron a la cita? ¿Se citarían de nuevo?

Tengo que reconocer que ese "ya no pude esperar más" me llegó al alma, que suelo tenerla de visita un par de veces al mes. Me llegó como algo definitivo, me recordó a Romeo y Julieta, conocedores de su trágico destino por el peso de sus apellidos. 

Imaginé a una persona. Una mujer quizá, ¿porqué no?, rubia castaña, de pómulos grandes y ojos color miel, esperando delante de esa persiana, soportando la caída de la fría tarde

"...no pasa nada, ¿quién no se retrasa?" pensaría, quizá. 

Sin embargo, el reloj iba quemando etapas y el sol ya no la amparaba.

"...lo peor de todo es, que yo seguiré esperando" pensó con la determinación de los signos de Tierra, a lo mejor.

Se marchó, desde luego, y para muestra nos dejó la nota. Pero, ¿y si al poco llegó su cita?, otra mujer, ¿porqué no?.

La veo llegando a la carrera, doblando la esquina y frenando de golpe.

"...mierda, joder!" pensó mientras jadeaba de cansancio. ¿Quién puede decir que no?

Con las manos aún en las rodillas, ve de refilón el papel en la persiana. Se incorpora y observa la noche (esto es un recurso, se ha notado)

"...la putada es que ya no te puedo pedir que sigas esperando...no es justo" decidió sintiéndo que quiźa la quería más que nunca, ya se sabe que las despedidas...avivan lo que prendió una vez, será por aquello del miedo a la pérdida, qué se yo...

A punto de irse, una voz...

"Vaya, pues si que ha debido de esperar para escribir una nota...." una atractiva y desconocida morena, de traviesos ojos verdes que la mira...

"Sin embargo yo a penas de esperado, te has dado prisa en llegar" le contesta la descarada impuntual, no hay mal que por bien no venga...

Bueno, a ver, yo siempre he sido más de Sabina, o eso me dijeron....Quién sabe qué ocurrió realmente...