Ninoninoniiiiiiiiiiinoni

Un desastre.

La hernia de hiato que me diagnosticaron hace una semana descansa plácida en mi rosa estómago mientras mi nariz ve obstaculizada su función por motivos que desconozco.

Llevo tiempo alejada del blog... total nadie lo lee así que tampoco tenía prisa por volver!

Pero he vuelto porque cada día se me pasan cosas por la cabeza... me noto en constante cambio, cuando creo que he llegado a un punto me descubro metiéndome en otro arbusto, a veces me pincha pero sarna con gusto no pica, dicen, y otra ese mismo arbusto me sitúa en una montaña...

Similitudes a parte, bastante penosas por cierto y es que estoy tan congestionada que no hay manera de recordar nada, cada día pienso cosas.

También quiero mandar a la mierda a más de una persona pero cuando empiezo a pensarlo aparece mi yo del futuro con esa falda roja vaporosa y ese pelo negro taaaan largo, que por lo visto voy a tener de nuevo, y esa sonrisa de autosuficiencia para decirme sin palabras uhhhh, te quiero... no, eso no, pero sí "que lo dejes que para lo que te va a servir mejor no gastes energía"

Enseguida me calmo y paso de renglón.

Me encuentro fatal fisicamente y no sé la razón, además los pisos están carísimos y veo un poco-bastante difícil emanciparme en breve.

Tenía pensado escribir vomitar unos cuántos sucesos que he dejado que me afecten pero lo aparto de pleno porque no van a decir nada de mí.

Al fin y al cabo la vida es también estos momentos, estos días... y hay que aprender a convivir con ellos, que otro gallo me podría cantar.

Qué te compone?

Qué te puedo contar para decirte quién soy?

Acaso existen esas palabras?

Es que debo "hablar" quién soy?

No puedo fumar así que me voy a tumbar a escuchar a Ray y quedarme dormida... todo es una elección me dijeron hace poco así que...

Elijo dormirme en su voz y blindar la mente a esos pensamientos que, ya me digo yo misma, " deja, que para lo que te va a servir...."

Música para hoy: You don't know me, Ray Charles

Momento: al teléfono, un rechazo familiar... ó quizá no...

Risas: he pecado, no tengo un momento de risas...

Reflexión profunda: y si llevo eligiendo mal 28 años??

Arte: Las Hilanderas, Velazquez

Libro: Tus zonas erróneas

Reacciones

Bien, ¿qué hacer cuando la rabia y la ira se te juntan en la garganta haciendo presión para que estalles de cualquier manera?

Podría llamar por teléfono a la persona que origina ese sentimiento y ponerla de vuelta y media, ¿el resultado? una inmensa pared de indiferencia contra la que rebotaría mi mala leche y acabaría más jodida aún.

Podría echarme a llorar con un matojo de pañuelos en la mano, ¿el resultado?, cara hinchada, ojos rojos, nariz taponada y tiempo perdido aunque me vaya a quedar muy a gusto.

Darle un golpe a algo pero... realmente no lo veo como una opción razonable.

Y por último, ésta, escribir una entrada para sopesar mis opciones. Es terrible como la distancia y el paso del tiempo a veces no son suficientes para sanar una herida, cuando pasan estas cosas descubres que aún ha de pasar más tiempo y te das un susto cuando no ves el final del túnel a pesar de saber de su existencia.

Lo tengo todo para dar por finalizado mi duelo pero no lo consigo! tengo ganas de poder escupir la indignación que llevo dentro pero ...  a la gente en mi situación no nos queda más que... aceptar y resignarnos.

Después vendrá la calma, cuando ya no me importe nada de esto, cuando sobre todo ya no me duela, cuando otra persona quiera entrar en mi vida... y yo le quiera recibir.

Y sobre todas las cosas, no le deseo que pase jamás por este sentimiento, jamás.

Pequeños placeres

He vivido sin molestias........ a ratos estos últimos días.

La esofagitis parece el Guadiana y me causa bastantes molestias de continuo.  El episodio más histérico del que he sido protagonista ultimamente tuvo lugar hace una semana en el baño de casa de mis padres. Estaba lavándome la cara con un jabón que usaba mi hermano y que ahora uso yo pero es que llevo usándolo hace tres meses que es lo que llevo en casa de mis padres. El caso es que sin comerlo ni beberlo me entró un poco de jabón en el ojo izquierdo...

Jamás había sentido un escozor así, lo prometo, jamás. Desde el primer momento mantuve la calma porque en mi casa son de los de cuanto más histérica te pongas menos caso te hacemos y en esas estaba cuando el baño se lleno de gente (madre, padre, hermana) yo no dejaba de aullar y mi padre me traía agua a la vez que mi madre me decía que estuviera quieta y en medio de todo grité: "pero qué lleva esto, ácido?" Cuando todos se retiraron convencidos de que había pasado la raya de la tragedia me vestí como pude y marché a urgencias.

Pues sí, llevaba a ácido, eso me dijo el médico que me anestesió el ojo y me curó el dolor que le llevé a su consulta y una vez que me calmé pude apreciar lo grato de su presencia y ahí mismo me enamoré de él. Mi madre apareció cuál ángel caído del cielo dispuesta a mantenerse al lado de su retoño.

Me asusté mucho porque los ojos son muy importantes. Como era de esperar hice méritos para terminar bien la semana y el Domingo me fuí a un parque al que no he ido mucho desde que vivo aquí y me tumbé en una toallita debajo de un árbol a leer un libro que no sé muy bien cómo llegó a mí y que se llama "Catálogo de los pequeños placeres" de Carlos Herrera y que me encanta desde el día que llegó a mí no recuerdo muy bien como.

Ahora por fin mi cuerpo se puso malo y ahora empieza a regenerarse; me senté con un amigo a reírme y a quererlo y cuando empiezo a resentirme con el que se marchó un día por la tarde... respiro, pienso que no merece la pena y aún cuando mi mente me dice que un poco si que la merece entonces sigo trabajando mi duelo.

Ya puedo ir a la playa... qué ganas...

Música para hoy: Me voy a morir de tanto amor, de Alberto Iglesias

Momento: Cansarme de mí misma durante unos instantes, ha sido como una división.

Risas: con Lídia y Laura... en el desayuno, en el parque....

Reflexión profunda: Que vale, que ya está bien... que no podía hacer nada más porque podía dar nada más.

Arte: La fotografía de Solita Solano y Djurna Barnes llamada "Au café",  tomada por Maurice Brange

Libro: Catálogo de pequeños placeres, Carlos Herrera.

Viviendo sin molestias

Llevaba viviendo sin molestias dos semanas, es decir, la esofagitis me remitió bastante gracias a los nuevos ejercicios de Yoga, la ingesta de alimentos no agresivos y al señor Omeoprazol; estaba yendo al trabajo con bastante desidia y eso me hacía ausentarme durante toda la jornada sin darle coba a lo que generalmente me habría puesto de los nervios; me reí (y sigo haciéndolo) con mi familia muchísimo y compartí muy buenos momentos con los friends. Respecto a mí mente le di manguita ancha y la dejé campar y la verdad que no me molestó demasiado, a penas estaba triste.

Una pareja está cenando, llevan el suficiente tiempo juntos para decir que lo que sienten es profundo y fuerte como para seguir viendo a ver a dónde les lleva; la siguiente imagen es la misma pareja pero un tiempo después, cuando ya saben que se quieren y han desarrollado el concepto irracional "me perteneces" (me da igual si lo aplicas como si es algo que no dejas que ocupe mucho lugar) y te empiezas a preocupar por su anteriores lazos afectivos "sería más guapo/a? sería su relación más profunda de lo que llegará a ser la nuestra nunca? se entenderían mejor? les iría mejor en la cama".

Estas preguntas encuentran su cenit en una persona insegura y la llevan a entablar el siguiente diálogo:

"Porqué tienes que hablar con tu ex? Vuelve con él/ella si tan bien os lleváis"
"Estoy contigo pero me llevo bien con él/ella"
"Pues eso es lo que no entiendo que si no funcionasteis como pareja porqué sí como amigos..." Y si a esto añades la famosa frase "dónde hubo fuego...quedan cenizas..." puedes empezar a destrozar una relación que se prometía chachi-piruli.

Hay dos opciones de respuesta, una es la que parece que la peña quiere escuchar:

"Para mí no hay otra/o igual, si no quieres que hable con mis ex no lo haré porque tú me llenas en todos los ámbitos, tú eres diferente y especial y como eres lo mássss importante del mundo y no ha habido vida antes de tí y ni la habrá después renuncio a mis recuerdos pero por favor no me dejes"

Y otra, la que a mí entender es la más realista y sincera y la que más relaciones puede mantener unidas:

"Cariño, sí, antes de conocerte tuve otras relaciones, algunas fueron pasajeras y guardo sólo el recuerdo y otras se convirtieron con el tiempo en buenas amistades y no, no voy a dejar de tener contacto sólo porque tú no quieras que lo tenga. Ah, y que te quiero muchísimo, que me planteo muchas cosas contigo y que si te lo cuento es porque no tengo nada que ocultarte."

Así  a bote pronto ha quedado un poco cursi pero creo que la idea se entiende.

La frase más típica que escucho cuando hablo de mi ruptura es esta:

"Eso es que te ha dejado por otra"

El otro día me tomé un batido de helado de tiramisú..... ahora he vuelto a vivir con molestias en esta semana, mi madre no acaba de encontrarse bien pero mi hermano está muy contento con el curso de electricidad! a mi padre le duele la espalda pero mi hermana se ha examinado de selectividad y le ha ido muy bien!

Y respecto a moi ando esperando que pase Junio, mes de recuerdos dolorosos, quiero que pasen otros tres meses igual de rápido aunque mi duelo sigue aquí esperando a que lo termine de recorrer.

Voy con las patitas al aire y tengo que poner el antimosquitos!

Música para hoy: Balance, de Ismael Serrano.

Momento: Una pareja se ha roto sin que el amor se hubiese acabado. No hablo de la mía obviamente.

Risas: Cuando he llegado a casa con el chico de Mercadona y mi madre se pensaba que llegaba sola... un día de calor...

Reflexión profunda: entenderlo cuando lo he visto a través de tus ojos.

Arte: Una foto tomada por mí (desde la más humilde ignorancia sobre la fotografía) en la plaza Catalunya una tarde hace algún tiempo. Es un trozo de cartón con manos de colores.

Libro: El primer día, de Marc Levy. Lo he terminado hoy.

Obertura

Esta es mi palabra de hoy.

Mientras me despedía de los invitados a mis sueños y me despertaba han empezado a sonar los primeros acordes de La vie en rose versión Armstrong y ya no se me ha ido en todo el día... ahora ya no recuerdo lo que soñaba.

Lo que sí he estado recordando gracias a la lectura que acarician mis manos en estos últimos días es la tendencia humana a depender de algo/alguien. Me educaron para estar preparada ante la pérdida y de esa educación saqué otra, que nunca se está preparado pero que el respeto te ayuda entenderlo.

Para mí hay algo básico y es que nadie pertenece a nadie por el mero hecho de desearlo porque entiendo que esa es la fuente de la confusión, el deseo irracional por poseer a alguien, por creer que nos complementa de alguna manera que hace imposible su pérdida.

Cuando ví el dolor y el sufrimiento elevados al máximo por una pérdida algo dentro de mi se preguntó: "¿Y porqué no te protegiste?" Con el tiempo yo misma me dí la respuesta: "Nada de lo que hagas te desviará del camino del dolor"

Todo esto viene porque creo que estoy entrando en una nueva fase del duelo, a saber, la tristeza, algo que me encanta porque la veo como una vieja amiga cansada, suave, sabia que la ves venir por la vereda con paso tranquilo y mirada fija en algún punto frente a ella, sin prisa y llena de suspiros que parecen llevar la vida. Se sienta contigo y mientras se mece te cuenta que vió un pájaro revolotear por su cabeza y se preguntó si su madre pájara le estaría esperando en el nido ó que se le rompió una tira del zapato pero que está demasiado triste como para pararse a arreglarla. Esa es mi tristeza, una amiga encantadora que sabe cuando partir.

He trasladado todos estos pensamientos a la clase de Yoga y la respuesta ha sido muy positiva. La profesora nos ha repartido, a elección, tres palabras: obertura, entrega y devoción. Yo he elegido obertura porque eso es lo que me pido a mí misma, estar abierta a nuevas sensaciones, a nuevas reflexiones, a nuevas partidas y he de admitir que con mucha concentración y obertura las assanas me han costado mucho menos que en este tiempo atrás.

Obertura.... a la pérdida.

Obertura.... a la frustración y la desesperación.

Obertura.... a la culpa

Obertura.... a la aceptación

Obertura.... al dolor

Obertura.... al sufrimiento

Pero también

Obertura.... a las reflexiones

Obertura.... al perdón

Obertura.... divertimento

Obertura.... a perdonarse a una misma

Obertura.... cambiar

Oberura.... a vivir sin molestias.

Hoy he vivido sin molestias a pesar de que mi nómina no ha llegado a los 800 euros, de que soy un gasto para mis padres al vivir de nuevo en casa aunque no me lo quieran decir ni acepten mi dinero y tenga que hace compras por sorpresa, aunque haya gente que no me devuelva la sonrisa, aunque tenga ausencias en mi vida.

Para terminar la entrada una chica entra en la estación de metro con el ruido de sus tacones y una pregunta por teléfono: ¿Dónde estás?

Después el silencio.

Uhmmm......

Música para hoy: La vie en rose (versión Louis Armstrong)

Momento: ¿Dónde estás?

Risas: Caminando bajo la lluvia, ya, yo tampoco sé muy bien a qué venía ese súbito ataque de risa.

Reflexión profunda: Uf.... que me tengo que desprender...

Libro: El camino de las lágrimas de Jorge Bucay, ya, yo tampoco me imaginé que acabaría leyendo algo de él pero que carajo, me encanta!.

Reloj no marques las horas...

Hoy es día de cumpleaños, mi hermano y un buen amigo y por supuesto tarta Sacher de postre!

Estoy planeando las vacaciones de este verano y la época electa es el final de verano, cuando llegue Septiembre con sus aires nostálgicos y aromatizados de los últimos coletazos de la sal marina y los atardeceres colorados hagan las delicias de los románticos... yo me iré a recorrer algún lugar.

Me ha costado decidirme, estaba entre muchos destinos y la motivación para las vacaciones de este año era colaborar en alguna ONG pero las que he visto no me han convencido y en otras te pedían auténticas fortunas por ir a ayudar así que después de mucho pensar, y divagar con un posible recorrido de Europa en general entre medias de todo el mejunje, finalmente me marcho a París.

Un punto muy importante de este viaje es que lo hago sola y eso me provoca miedo y curiosidad a partes iguales.

Miedo porque tenga miedo una vez allí, porque la salud me haga una jugarreta, porque me decepcione al segundo día si descubro que no soy capaz de estar sola, miedo pues supongo que al propio miedo....

Y fascinación porque estaré sola, me tendré que animar y consolar yo misma en los buenos y malos momentos, porque conoceré gente, espero!, porque dependeré de mí misma... y porque estaré sola y puede que me siente bien.

Música para hoy: Blue Velvet (Bobby Vinton) toooooodo el día.

Momento: Le he dado toda mi energía a alguien que lo necesitaba y el análisis de mi último sueño.

Risas: Con mi hermano hablando por teléfono


Reflexión profunda: Contraposición, no quiero ser tú, quiero ser yo, la del vestido verde. Pero tiene su trabajo.

Arte: Ceci n'est pas une pipe, Magritte.

Quizá, quizá, quizá...

Ayer fuí a ver esta delicia de película.

Hacía tiempo que no iba al cine, creo que la última vez fué Cisne Negro y me apetecía mucho ver la última de Woody Allen, director que pocas veces me ha decepcionado aunque las hay...

Al final de la película no quería irme del cine, me hubiese quedado viendo todos los pases como el protagonista vuelve cada noche a la que para él fué la mejor época. Es una película para deleite de personas a las que les guste el arte y la literatura porque cuando ves aparecer a los personajes, ya desaparecidos, como si fueran uno más en un bar de tapas te da un vuelco todo... a mí me pasó, Modigliani, Picasso, Fitzgerald, Stein...

Yo también creo que las ciudades son preciosas bajo la lluvia y también he deseado que las cosas sean tan sencillas como parecen ser...

Música para hoy: Blue Moon (versión Billie Holiday) pero esta siempre está; Just the way you look tonight (versión Tonny Bennett) y Let's do it (versión Diana Krall).

Momento: Llendo en el metro después de Yoga iba en una estado de communión con el entorno que he pensado "no me quiero sentar porque de pie soy más libre" sí, yo también me he sentado luego a analizarlo.

Risas: Un vídeo sobre los entrenamientos del ejército ruso en caso de secuestro. Yo he pensado que era una broma pero no lo era.

Reflexión profunda: Justo no es, verdad? Pero no se tratar de buscar justicia, no? No, no se trata de eso, claro que no. Se trata de seguir adelante.

Arte: Ceci n'est pas une pipe, Magritte.

Libro: Cerdos Egoístas, Andy Riley.