Qué necia soy. A veces, me sorprendo mirándome en el espejo y soltando esta palabra. Luego me pongo en plan, que si un granito, una pestaña, el pelo....me río y a otra cosa mariposa.
Llevo varios días pensando en hacer un post de balance 2012, no es que sea vital pero me apetece. Ha sido un año un poco de transición aunque si soy sincera, llevo diciéndo que estoy en transición desde los 22 años, ahora me pasan los momentos en que lo he dicho como postales.
En Marzo de 2013 cumpliré 2 años. Esta idea me surgió hace pocos meses, como excusa para explicarme este nuevo camino que empecé hace casi dos años. En Marzo de 2011 regresé a casa de mis padres después de que él se marchara. Recuerdo que en el momento que me dijo cabizbajo "ya no te quiero" me apunté a Yoga y empecé el blog "Me gustan las cafeterías". Los blogs marcan las nuevas etapas de mi vida. Ya me pasó cuando me ví envuelta en la tangana de la bulímia; cuando me fuí a vivir con él; cuando me dejó y finalmente cuando empecé a vivir su ausencia.
Algo precioso que me ha traído este blog nuevo, y que no me esperaba, es que hay gente que lo lee y que haya tres personas ¡que me sigan!. Es increíble, en serio.
Mañana me sentaré con Doña Perfecta en lo que se está asentando como una "tradición", a saber, un coffe y escribir los propósitos.
Anécdota: yo soy de Madrid y Doña Perfecta siempre ha querido conocer Madrid, de hecho lo conoce, incluso mejor que yo. Siempre lo escribíamos como propósito "Ir a Madrid juntas" pero nunca se cumplía, hasta que el 1 de Enero de 2012 lo anotamos en la hoja como "Propósito Especial" y este año se cumplió. Cierto es que no fue el viaje que ambas hubiéramos esperado, yo no estaba todavía en mi mejor momento. Quizá se repita en otro momento o me dedique a viajar sola, que tampoco está mal. Ni yo le soy tan necesaria ni ella me es tan innecesaria; ni ella es tan sentida ni yo soy tan insensible. Ella está en mi destino y yo en el de ella, para bien o para mal. O eso me dijeron.
Siguiendo con los viajes, vi cumplir a mi sobrino parisino sus dos añitos, él es mayor que su "tata" y tiene un carácter que, en la pubertad me lo quiero encontrar, a mi pequeño Tauro. Y disfruté de mi preciosa hermana mayor, mi hermosa y misteriosa hermana mayor....
En general el año, ha pasado. Me he apuntado a pintura y he pintado un Modigliani, tenía que hacerlo, no tiene caso posponer las cosas que son posibles. Y sigo con yoga, que tanto m aporta; y me he apuntado a inglés, que todos sabemos inglés hasta que tenemos que hablarlo y, joder, ahora puedo indicar a los guiris en el centro de la ciudad.
Mis amigos Pelirroja y El Pájaro se casaron en una ceremonia íntima y preciosa en la que aprecié lo queridos que son, yo la verdad, que iba monísima, las cosas claras, tanto que El, no pudo evitar bailar conmigo. Lo dicho, monísima.
Y me saqué el carnet, joder! Y hoy he conducido sola por primera vez!.
Ahora termina el año y he de ser sincera. Soy brusca como un meteorito en contacto con un planeta pero me encanta aparentar lo contrario y no por hipocresía, si no porque realmente quiero ser lo contrario y me esfuerzo en ello, trato de domar mi naturaleza, lo conseguiré?
Ya muestro mis sentimientos sin problemas sin dejar de ser reservada, me encanta el contacto, abrazar, besar, tocar las caras.... hemos perdido esa costumbre y también la hemos monopolizado para mostrar una clase de necesidad y eso no es así. Si me quiero ir a la cama con alguien, don't worry, la persona indicada lo notará y no tendrá nada que ver con mis habituales muestras de cariño con familia y amigos. Ahora, la pregunta aquí es, después de dos años, conseguiré una cita?
Sé que me conozco mucho mejor, el tiempo de entenderlo todo y a todo el mundo ha pasado, sé que tengo que posicionarme mucho más si quiero evitar problemas y malos entendidos, eso es algo que me cuesta pero lo conseguiré. Lo conseguiré?
Toooodo pasa, el tiempo se encarga de ello, y mientras yo acuno mis sentimientos en los brazos para que se vayan durmiendo poco a poco, una tarde soleada de primavera me felicitará por mis dos años. No escribiré sobre El más de lo necesario, este blog nació de mi manera de afrontar su ausencia, albergo aún sentimientos muy arraigados por él pero nadie se merece que renunciemos a tener una relación con nosotr@s mism@s, a tomarnos tiempo para nosotr@s, a enamorarnos de nosotr@s, a disfrutarnos, a entendernos y a soportarnos.
Cuando yo empecé a conocerme de nuevo y a charlar con mi pasado y mi futuro, supe inmediatamente que debía dejar de luchar contra mí misma, que si sentía, sentía, que si odiaba, odiaba, que si sentía decepción, la sentía y punto final. Ya sabía que aquello no duraría siempre, con lo que, a qué reprimirlo? Como me conozco, sé que esos sentimientos definitivos no son más que quimeras de la mente para protegernos, cumplen su función y después, "gracias y adios"..
Termina el 2012 y...
...volverá Ismael Serrano a la ciudad....
...y la primavera también, y cumpliré dos años
...e iré a buscarte en coche, iré a buscaros en coche
...y escribiré más post, y me haré voluntaria
...y mandaré a la mierda a más de un/una gilipuertas, que no sé en qué andan pensando
...y diré SI más a menudo
...y te seguiré diciendo que esa chica me entró por el ojo, y me encantará la mujer que te descubra (aunque cuelgues las botas ;-) )
...que sois auténticas, transparentes y bloques de fuego que me calientan cuando me muero de frío y que me queman cuando me congelo el caracter
...que mi matrimonio recibirá más de una clase de yoga dedicada a ellos y a los cafés en su casa pre-manis
...que nacerá el bebé de un hombre al que quise y al que hoy puedo llamar amigo. Y que cosas como estas hay que cuidarlas porque no suelen ocurrir.
...que pintaré el cuadro para vuestro despacho, mujer todo terreno,
...que nos miraremos a tres bandas y veremos nuestra juventud como un tesoro y compartiremos el futuro de aquellas tres estudiantes
...que ya no te esperaré, hace tiempo que no creo en milagros pero creo en el cambio de las personas y tú tienes que hacerlo porque tienes personas alrededor que lo merecen, en primer lugar, tú mismo
......Y me partiré el externón con mis hermanos pequeños, que de pequeños sólo tienen ya la edad, 19 y 24 pero son terribles.
Ahora Doña Perfecta anda preguntándome cuál es mi banda sonora de este año. No me jodas.....Los Secretos e Ismael Serrano. Es que es de recibo!
lunes, 31 de diciembre de 2012
viernes, 28 de diciembre de 2012
Los besos que perdí por no saber decir, te necesito
Decía el personaje de Candela Peña en "Princesas" que "amor" era que te fueran a buscar al trabajo...
...hace tres días, en el coche, se me ocurrió que, sintonizar la emisora de radio favorita de la persona amada en tu coche, también puede ser "amor"....
Si es amor o un profundo afecto por otra persona, ay, querida! son palabras mayores y yo, no juego en ligas superiores. Pero lo que sí creo es que, esos detalles son los que permanecen incluso cuando el tiempo pasa.
Música para hoy: " I say a little pray for you", de Bacharach y David, versión Diana King.
Risas: "...tantatonteríatevoyadardoshostiasconlapedazodetíaquetienesalladoytúenlainopia"
Momento: "...tú sabes llegar desde aquí? Hombre, por favor...."
Reflexión Profunda: a veces, las cosas, simplemente, no van contigo.
Arte: El Beso, de Klimt.
Libro: manos que siguen inquietas....
(que llevaba unos días con una sospechosa nube negra sobre mi cabeza...)
...hace tres días, en el coche, se me ocurrió que, sintonizar la emisora de radio favorita de la persona amada en tu coche, también puede ser "amor"....
Si es amor o un profundo afecto por otra persona, ay, querida! son palabras mayores y yo, no juego en ligas superiores. Pero lo que sí creo es que, esos detalles son los que permanecen incluso cuando el tiempo pasa.
Música para hoy: " I say a little pray for you", de Bacharach y David, versión Diana King.
Risas: "...tantatonteríatevoyadardoshostiasconlapedazodetíaquetienesalladoytúenlainopia"
Momento: "...tú sabes llegar desde aquí? Hombre, por favor...."
Reflexión Profunda: a veces, las cosas, simplemente, no van contigo.
Arte: El Beso, de Klimt.
Libro: manos que siguen inquietas....
(que llevaba unos días con una sospechosa nube negra sobre mi cabeza...)
lunes, 24 de diciembre de 2012
El libro de los enigmas
Escribo mientras veo a mi hermano romperse la cabeza para descifrar jeroglíficos...
He estado visitando el blog de la compañera Novicia, que hablaba de su manera de vivir las navidades, las de este año en concreto.
Estoy convencida de que son estas, unas fechas medio complicadas. Habrá quién diga que se la trae completamente al pairo, que pasa de hacer paripés con la familia y que hace su cena como día de cada día y a la cama.
Y también está el/la que lo vive con una ilusión especial, juntarse con la familia, comidas y cenas, regalos...
Ambas me parecen aceptables mientras no entren en conflicto con la otra.
Personalmente siento que son fechas en las que parece obligado tener un entorno de película, pero no olvidemos que el cine, cine es. Cuando era más pequeña, viví las grandes cenas con mesas quilométricas y villancicos y esas cosas pero de más mayor, en mi casa se empezó a apreciar la mesura en la comida y en los comensales.
En definitiva, que no me desagradan pero tampoco me entusiasman estas fechas, quizá si me choca el hecho de que la gente tenga los días señalados como días intocables, en los que ni siquiera puedes echar un café por la tarde antes o después de la "comilona".
Con los años, extraigo lo que me gusta de cada cosa y de la Navidad....pues oiga, que me pongan en televisión "Un gángster para un milagro" y la pueda disfrutar con un té con leche bajo una edredón en el sofá....no me parece un mal plan.
Felices fiestas a tod@s
He estado visitando el blog de la compañera Novicia, que hablaba de su manera de vivir las navidades, las de este año en concreto.
Estoy convencida de que son estas, unas fechas medio complicadas. Habrá quién diga que se la trae completamente al pairo, que pasa de hacer paripés con la familia y que hace su cena como día de cada día y a la cama.
Y también está el/la que lo vive con una ilusión especial, juntarse con la familia, comidas y cenas, regalos...
Ambas me parecen aceptables mientras no entren en conflicto con la otra.
Personalmente siento que son fechas en las que parece obligado tener un entorno de película, pero no olvidemos que el cine, cine es. Cuando era más pequeña, viví las grandes cenas con mesas quilométricas y villancicos y esas cosas pero de más mayor, en mi casa se empezó a apreciar la mesura en la comida y en los comensales.
En definitiva, que no me desagradan pero tampoco me entusiasman estas fechas, quizá si me choca el hecho de que la gente tenga los días señalados como días intocables, en los que ni siquiera puedes echar un café por la tarde antes o después de la "comilona".
Con los años, extraigo lo que me gusta de cada cosa y de la Navidad....pues oiga, que me pongan en televisión "Un gángster para un milagro" y la pueda disfrutar con un té con leche bajo una edredón en el sofá....no me parece un mal plan.
Felices fiestas a tod@s
sábado, 22 de diciembre de 2012
Hay personas que mueren y embellecen los cementerios
Esta noche vuelvo a dormir en la habitación que ocupaba en casa de mis padres antes de independizarme. La verdad que cuando me lo han dicho, me he quedado que ni fú ni fá pero es que ahora, que escribo este post desde mi vieja camita, no es que me entusiasme.
Y digo esto porque lo siento como un retroceso, a pesar de ser temporal, debido a las visitas familiares por navidad. Puede parecer una tontería pero no me gusta dormir de nuevo aquí. Lo único interesante es que comparto habitación de nuevo con mi hermana, sólo que ahora soy yo la que está dormida cuando llega ella de quemar la noche.
La vida, que dicen......
Hace cuestión de un día, encontré esta historia
-...crees que es justo que me digas esto?
Silencio
-...crees que lo que dices no deja huella?
- Hablo, que es más de lo que tú haces...
-...pues porque...porque...no quiero discutir
Silencio
-...porque si me meto en la pelea, acabaremos peor.
-Y cómo crees que me afecta a mí eso?
Silencio inverso esta vez
- El silencio es la mejor salida, entonces?
-...el caso es que me haces daño con lo que me dices...
Se levantó y no quiso cambiar
- Me hace más daño lo que no me dices.
Terrible! Qué drama querida.....
Hoy ha sido día de ruta, esas que Doña Perfecta se empeña en hacerme ver que le encantan. Esta vez nuestras botas nos han llevado a la Prisión Natural de la Bussa, Capolatell, en Navès, comarca del Solsonés.
El paseo es entretenido, con sus subidas y caminos de piedras como cocos, las vistas al Pedraforca y a la impertubable Montserrat, qué montaña, se ve desde todas partes...es que no hay manera de perderla de vista.
Ahora ando cansadita y tanto el cuerpo como la mente me piden descanso.
Música para hoy: Cambio de planes, de Los Secretos
Risas: "...partidazo de tía se está perdiendo conmigo....si es que se están perdiendo los valores..."
Momento: "Ah, es que un día sintiendo una cosa y otro, otra cosa" cojonudo, entendimiento 0%.
Reflexión profunda: "...mira guapa, estos son mis planes, si te gustan bien y si no, lo cambio..."
Arte: Mon petit bebe Maël
Lectura: manos vacías, manos inquietas.........
Y digo esto porque lo siento como un retroceso, a pesar de ser temporal, debido a las visitas familiares por navidad. Puede parecer una tontería pero no me gusta dormir de nuevo aquí. Lo único interesante es que comparto habitación de nuevo con mi hermana, sólo que ahora soy yo la que está dormida cuando llega ella de quemar la noche.
La vida, que dicen......
Hace cuestión de un día, encontré esta historia
-...crees que es justo que me digas esto?
Silencio
-...crees que lo que dices no deja huella?
- Hablo, que es más de lo que tú haces...
-...pues porque...porque...no quiero discutir
Silencio
-...porque si me meto en la pelea, acabaremos peor.
-Y cómo crees que me afecta a mí eso?
Silencio inverso esta vez
- El silencio es la mejor salida, entonces?
-...el caso es que me haces daño con lo que me dices...
Se levantó y no quiso cambiar
- Me hace más daño lo que no me dices.
Terrible! Qué drama querida.....
Hoy ha sido día de ruta, esas que Doña Perfecta se empeña en hacerme ver que le encantan. Esta vez nuestras botas nos han llevado a la Prisión Natural de la Bussa, Capolatell, en Navès, comarca del Solsonés.
El paseo es entretenido, con sus subidas y caminos de piedras como cocos, las vistas al Pedraforca y a la impertubable Montserrat, qué montaña, se ve desde todas partes...es que no hay manera de perderla de vista.
Ahora ando cansadita y tanto el cuerpo como la mente me piden descanso.
Música para hoy: Cambio de planes, de Los Secretos
Risas: "...partidazo de tía se está perdiendo conmigo....si es que se están perdiendo los valores..."
Momento: "Ah, es que un día sintiendo una cosa y otro, otra cosa" cojonudo, entendimiento 0%.
Reflexión profunda: "...mira guapa, estos son mis planes, si te gustan bien y si no, lo cambio..."
Arte: Mon petit bebe Maël
Lectura: manos vacías, manos inquietas.........
viernes, 21 de diciembre de 2012
miércoles, 19 de diciembre de 2012
No me pegues, llevo gafas aunque ahora mismo las lleve encima
Había tenido una entrevista de trabajo que no había ido todo lo bien que se podía esperar. La zona de las oficinas estaba en pleno centro y pasear por allí siempre lo agradecía.
Olió un jabón de una tienda nueva, según le explicó la dependienta y mientras cruzaba una calle, no pudo evitar sonreírle a un trabajador que miraba perdido a través de la cristalera del negocio, él se la devolvió y ella pensó en aquel chico que seguro apreciaría ese gesto...
Le encantan las cafeterías y entró en una, a la que sólo había ido en París, a tomar un café. Allí encontró a la camarera algo...cansada, pensó primero, sin embargo esa intuición que sólo le sirve para lo malo, dió un respingo en la silla.
Tomó el café escuchando los ruidos de los coches, de los pasos, del aire, de la vida pasar. El reloj de tiempo del café se rompió y ella debía seguir su camino.
Se acercó a pagar y le preguntó a la cansada camarera
-Te has levantado muy temprano hoy?
La chica pareció reaccionar ,sorprendida
-Eh? No, no, bueno, si, claro...ya sabes, una cafetería...y además estoy sola. -y añadió mirándola- Pero la verdad es que...estoy bastante triste.
-Eso me ha parecido pero no sabía si te iba a parecer demasiado entrometida. Y sabes porqué?
La chica la miró sin entender muy bien
-Pues, si, claro...bueno, supongo, es que tampoco estoy segura de que sea algo en concreto o si es porque mis amigas me dicen que espabile...o que yo no quiero darme cuenta de las cosas...o que no sé tomar una decisión....-añadía con el rostro cada vez más encendido-.
-Tienes que tomar una decisión? Qué mal, no?
Los ojos se le empezaron a empañar
-Sabes que el fin del mundo es el Viernes?.-la miró y asintió-. Pues es así como me siento yo, me gustaría que reventase todo y no seguir dándole vueltas a lo mismo o que al menos, para mí también fuese un nuevo comienzo.-ahora gesticulaba-.
Ambas se quedaron en silencio un instante, sólo se oía el ruido de la calle, de la vida. Ella se dispuso a pagar y la chica, que tan sincera esta siendo con una desconocida, continuó
-Tengo treinta años y parece que tuviera 18.- dijo entre risitas nerviosas-.
Ella la miró
-Quizá los cambios no se dan con la rapidez que deseamos porque no estamos preparados para ellos. Forzarlos...creo que sólo te hacen daño. El cambio llega cuando quieres que llegue. Y si piensas que a veces tienes 18 en vez de 30...piensa si no estás queriéndo decirte algo a tí misma.
La chica triste la miró y sonrió
-Perdona...en qué trabajas?, porque pareces....
No terminó la frase. La tienda se había llenado y aquella chica ya no estaba, buscó la puerta y vió como se cerraba detrás de ella, que le había preguntado si aquella mañana se había levantado demasiado pronto...
Olió un jabón de una tienda nueva, según le explicó la dependienta y mientras cruzaba una calle, no pudo evitar sonreírle a un trabajador que miraba perdido a través de la cristalera del negocio, él se la devolvió y ella pensó en aquel chico que seguro apreciaría ese gesto...
Le encantan las cafeterías y entró en una, a la que sólo había ido en París, a tomar un café. Allí encontró a la camarera algo...cansada, pensó primero, sin embargo esa intuición que sólo le sirve para lo malo, dió un respingo en la silla.
Tomó el café escuchando los ruidos de los coches, de los pasos, del aire, de la vida pasar. El reloj de tiempo del café se rompió y ella debía seguir su camino.
Se acercó a pagar y le preguntó a la cansada camarera
-Te has levantado muy temprano hoy?
La chica pareció reaccionar ,sorprendida
-Eh? No, no, bueno, si, claro...ya sabes, una cafetería...y además estoy sola. -y añadió mirándola- Pero la verdad es que...estoy bastante triste.
-Eso me ha parecido pero no sabía si te iba a parecer demasiado entrometida. Y sabes porqué?
La chica la miró sin entender muy bien
-Pues, si, claro...bueno, supongo, es que tampoco estoy segura de que sea algo en concreto o si es porque mis amigas me dicen que espabile...o que yo no quiero darme cuenta de las cosas...o que no sé tomar una decisión....-añadía con el rostro cada vez más encendido-.
-Tienes que tomar una decisión? Qué mal, no?
Los ojos se le empezaron a empañar
-Sabes que el fin del mundo es el Viernes?.-la miró y asintió-. Pues es así como me siento yo, me gustaría que reventase todo y no seguir dándole vueltas a lo mismo o que al menos, para mí también fuese un nuevo comienzo.-ahora gesticulaba-.
Ambas se quedaron en silencio un instante, sólo se oía el ruido de la calle, de la vida. Ella se dispuso a pagar y la chica, que tan sincera esta siendo con una desconocida, continuó
-Tengo treinta años y parece que tuviera 18.- dijo entre risitas nerviosas-.
Ella la miró
-Quizá los cambios no se dan con la rapidez que deseamos porque no estamos preparados para ellos. Forzarlos...creo que sólo te hacen daño. El cambio llega cuando quieres que llegue. Y si piensas que a veces tienes 18 en vez de 30...piensa si no estás queriéndo decirte algo a tí misma.
La chica triste la miró y sonrió
-Perdona...en qué trabajas?, porque pareces....
No terminó la frase. La tienda se había llenado y aquella chica ya no estaba, buscó la puerta y vió como se cerraba detrás de ella, que le había preguntado si aquella mañana se había levantado demasiado pronto...
lunes, 17 de diciembre de 2012
Perdona, me has llamado "alma de puta"? No, pero me gusta, gracias.
Siempre corremos detrás de quien corre detrás de otra persona. Aunque esta persona corra en círculos.
Este pensamiento se formó en mi cabeza hace ya algún tiempo, ni recuerdo lo que andaba haciendo pero sí sé que algo me dolía, el qué?, ah, amiga! el tiempo, dicen, que lo cura todo y la memoria, que es selectiva.
El Viernes fuí a clase de yoga. En la última asana, Eli nos dejó elegir la que consideráramos nosotros que nos iba a ir mejor antes de la meditación. Desde que empezé hace casi dos años con el yoga, las posturas que más me cuestan son la de "exposición" que las llamo yo, es decir, tener que abrir el tórax y levantar la cabeza. Mi profesora me recomienda practicarlas cada día, salvo excepciones muy concretas. Mientras veía a la gente colocándose y disponiéndose para sus asanas favoritas yo seguía pensando...¿la hago o paso y hago una facilita?...
"...dime, cuál quieres hacer?".- era Eli, que me había visto dudar-.
"...quizá el puente y termino de romperme...".- le respondí entre susurros-.
"...bien pero procuraremos que eso no ocurra, agarrate a mis tobillos...".- susurraba mientras se colocaba-.
Esta postura es la de aquel "pinopuente" que hacíamos en el cole, os acordáis? pero sin el pino. Bueno pues para mí es un recuerdo y nunca mejor dicho porque cuando la hice de nuevo en clase, no pasé de apoyar los brazos por encima de la cabeza...
Me tumbé, levanté las rodillas, subí los brazos y me agarré a sus tobillos. Incorporas, si es el caso, primero la pelvis y después el torax seguido de la cabeza, sobre la que te apoyas en el suelo.
Ahí andaba yo, respirando, porque estás posturas me requieren un esfuerzo mental inmenso, ya que al no desear la postura, el cuerpo lo nota y la mente la rechaza. Debes "invitar" a la mente a que deje de evocar los pensamientos que empiece a generar para que abandones la postura. A mí me cuesta, porque me siento expuesta, mis extremidades no me pueden proteger porque me están sosteniendo.
Lo positivo de esta postura, es que combina la apertura del puente con la invertida, y al cuerpo, las posturas invertidas le vienen muy bien cuando anda bloqueado y ansioso.
No habían pasado ni cinco segundos desde que había apoyado la parte superior de la cabeza en el suelo y elevado el cuerpo sobre pies y manos que las propias manos de Eli, en mi espalda, me empujaron hacia arriba, haciendo que elevase a cabeza y estirase brazos y piernas. Se me abrió por completo el pecho y la sensación fue absolutamente increíble. Cuando te pasa esto, cuando consigues que la postura sea capaz de provocar que el funcionamiento del cuerpo y la mente, se acoplen y vayan juntas en sentido contrario al habitual, es muy gratificante ya que en mi caso, es como si la mente se me hubiese quedado vacía y me estuviese mostrando en qué momento me encuentro, sea bueno o malo, el caso es que no lo siento como una emoción en el cuerpo.
No estuve mucho tiempo más de un minuto porque me hubiese resentido mucho, yo al menos, y poquito a poco, me terminó de bajar.
Ahora? pues fíjate que corro en círculos y no me alcanzo....seguiré corriendo.
Música para hoy: The Promise, de Tracy Chapman; Autumm in New York, versión de Fitzgerald y Armstrong.
Risas: "...pero....no echas de menos el sexo? (....) no se dice así?"
Momento: he cruzado con un rojo como una catedral en medio de la Gran Vía...lo peor es que juraría que lo he visto cambiar a verde....menos mal que no iba en coche.
Reflexión profunda: "...sea de la generación que sea y tenga la edad que tenga, sigue con las mismas dudas que pueda tener un adolescente, sólo que el adolescente hace botellón y el adulto se toma una copa de vino de vez en cuando..."
Arte: Mon petite bebé Maël.
Libro: El Diario de Frida Khalo.
Este pensamiento se formó en mi cabeza hace ya algún tiempo, ni recuerdo lo que andaba haciendo pero sí sé que algo me dolía, el qué?, ah, amiga! el tiempo, dicen, que lo cura todo y la memoria, que es selectiva.
El Viernes fuí a clase de yoga. En la última asana, Eli nos dejó elegir la que consideráramos nosotros que nos iba a ir mejor antes de la meditación. Desde que empezé hace casi dos años con el yoga, las posturas que más me cuestan son la de "exposición" que las llamo yo, es decir, tener que abrir el tórax y levantar la cabeza. Mi profesora me recomienda practicarlas cada día, salvo excepciones muy concretas. Mientras veía a la gente colocándose y disponiéndose para sus asanas favoritas yo seguía pensando...¿la hago o paso y hago una facilita?...
"...dime, cuál quieres hacer?".- era Eli, que me había visto dudar-.
"...quizá el puente y termino de romperme...".- le respondí entre susurros-.
"...bien pero procuraremos que eso no ocurra, agarrate a mis tobillos...".- susurraba mientras se colocaba-.
Esta postura es la de aquel "pinopuente" que hacíamos en el cole, os acordáis? pero sin el pino. Bueno pues para mí es un recuerdo y nunca mejor dicho porque cuando la hice de nuevo en clase, no pasé de apoyar los brazos por encima de la cabeza...
Me tumbé, levanté las rodillas, subí los brazos y me agarré a sus tobillos. Incorporas, si es el caso, primero la pelvis y después el torax seguido de la cabeza, sobre la que te apoyas en el suelo.
Ahí andaba yo, respirando, porque estás posturas me requieren un esfuerzo mental inmenso, ya que al no desear la postura, el cuerpo lo nota y la mente la rechaza. Debes "invitar" a la mente a que deje de evocar los pensamientos que empiece a generar para que abandones la postura. A mí me cuesta, porque me siento expuesta, mis extremidades no me pueden proteger porque me están sosteniendo.
Lo positivo de esta postura, es que combina la apertura del puente con la invertida, y al cuerpo, las posturas invertidas le vienen muy bien cuando anda bloqueado y ansioso.
No habían pasado ni cinco segundos desde que había apoyado la parte superior de la cabeza en el suelo y elevado el cuerpo sobre pies y manos que las propias manos de Eli, en mi espalda, me empujaron hacia arriba, haciendo que elevase a cabeza y estirase brazos y piernas. Se me abrió por completo el pecho y la sensación fue absolutamente increíble. Cuando te pasa esto, cuando consigues que la postura sea capaz de provocar que el funcionamiento del cuerpo y la mente, se acoplen y vayan juntas en sentido contrario al habitual, es muy gratificante ya que en mi caso, es como si la mente se me hubiese quedado vacía y me estuviese mostrando en qué momento me encuentro, sea bueno o malo, el caso es que no lo siento como una emoción en el cuerpo.
No estuve mucho tiempo más de un minuto porque me hubiese resentido mucho, yo al menos, y poquito a poco, me terminó de bajar.
Ahora? pues fíjate que corro en círculos y no me alcanzo....seguiré corriendo.
Música para hoy: The Promise, de Tracy Chapman; Autumm in New York, versión de Fitzgerald y Armstrong.
Risas: "...pero....no echas de menos el sexo? (....) no se dice así?"
Momento: he cruzado con un rojo como una catedral en medio de la Gran Vía...lo peor es que juraría que lo he visto cambiar a verde....menos mal que no iba en coche.
Reflexión profunda: "...sea de la generación que sea y tenga la edad que tenga, sigue con las mismas dudas que pueda tener un adolescente, sólo que el adolescente hace botellón y el adulto se toma una copa de vino de vez en cuando..."
Arte: Mon petite bebé Maël.
Libro: El Diario de Frida Khalo.
lunes, 3 de diciembre de 2012
Pero no te voy a ir a buscar....
Por fin!
Tengo el carnet de conducir!
Al quinto intento, me lo han dado!
C'est fini el pastizal que me he venido gastando de un año para acá. No ha sido como las anteriores veces, que iba hecha una manojillo de nervios y me acababan suspendiendo por motivos que, aún a día de hoy, desconozco. Estaba nerviosa por si volvía a suspender pero tenía algo más de optimismo corriendo por la venas, las cosillas, dentro del marco en que se están desarrollando, no van tan mal y eso ha influido en mi estado de ánimo.
De camino al examen, pensaba que si aprobaba las cosas seguirían como hasta ahora, nada cambiaría excepto una línea en mi c.v. y que sólo sería un paso más, que no había para tanto, que no debía volcarlo todo en este examen.
Y así, tranquilita, chinochano, me han metido en Poble Sec, la zona que más me ha costado siempre y a la que nunca me habían llevado en examen. Hace tiempo alguien me dijo:
".....al final aprobarás en Poble Sec, la zona que más te cuesta, que parece que te tienes que poner en lo más difícil siempre....".
Oye, pues llevaba razón, al final he aprobado en la zona de las calles xxxs, del STOP de la muerte, de las prioridades ocultas....
Contenta, muy contenta....pero el motivo simbólico por el cuál me empecé a sacar el carnet ya no existe.... Recuerdo que en una de las siguientes veces que le vi, que me permitió verle mejor dicho, le decía:
"Sabes que cuando me saque el carnet te iré a buscar, lo sabes, verdad?"
El se sonreía y a veces decía "vale" y otras simplemente seguía sonriendo. Hoy me espera alguien, no sé dónde, no soy adivina, pero hoy hay alguien, en algún sitio, que no sabe que su novia de dentro del tiempo que te tenga que ser se ha sacado el carnet para ir a buscarle ...en algún momento, que tampoco hay prisa.
Por el momento, quizá una ruta esperada y deseada desde hace muchos años por el sur de Francia.......si! Con el coche de Doña Perfecta (jajajaaja) que cada vez que va de copiloto se acaba comiendo las manos y con los ojos desviados a la izquierda. Pobrecita mía, que le tiene mucho apego a la vida.....
Tengo el carnet!!!!!!!!!!
P.D.: ahora le toca la pelirroja...
Tengo el carnet de conducir!
Al quinto intento, me lo han dado!
C'est fini el pastizal que me he venido gastando de un año para acá. No ha sido como las anteriores veces, que iba hecha una manojillo de nervios y me acababan suspendiendo por motivos que, aún a día de hoy, desconozco. Estaba nerviosa por si volvía a suspender pero tenía algo más de optimismo corriendo por la venas, las cosillas, dentro del marco en que se están desarrollando, no van tan mal y eso ha influido en mi estado de ánimo.
De camino al examen, pensaba que si aprobaba las cosas seguirían como hasta ahora, nada cambiaría excepto una línea en mi c.v. y que sólo sería un paso más, que no había para tanto, que no debía volcarlo todo en este examen.
Y así, tranquilita, chinochano, me han metido en Poble Sec, la zona que más me ha costado siempre y a la que nunca me habían llevado en examen. Hace tiempo alguien me dijo:
".....al final aprobarás en Poble Sec, la zona que más te cuesta, que parece que te tienes que poner en lo más difícil siempre....".
Oye, pues llevaba razón, al final he aprobado en la zona de las calles xxxs, del STOP de la muerte, de las prioridades ocultas....
Contenta, muy contenta....pero el motivo simbólico por el cuál me empecé a sacar el carnet ya no existe.... Recuerdo que en una de las siguientes veces que le vi, que me permitió verle mejor dicho, le decía:
"Sabes que cuando me saque el carnet te iré a buscar, lo sabes, verdad?"
El se sonreía y a veces decía "vale" y otras simplemente seguía sonriendo. Hoy me espera alguien, no sé dónde, no soy adivina, pero hoy hay alguien, en algún sitio, que no sabe que su novia de dentro del tiempo que te tenga que ser se ha sacado el carnet para ir a buscarle ...en algún momento, que tampoco hay prisa.
Por el momento, quizá una ruta esperada y deseada desde hace muchos años por el sur de Francia.......si! Con el coche de Doña Perfecta (jajajaaja) que cada vez que va de copiloto se acaba comiendo las manos y con los ojos desviados a la izquierda. Pobrecita mía, que le tiene mucho apego a la vida.....
Tengo el carnet!!!!!!!!!!
P.D.: ahora le toca la pelirroja...
viernes, 30 de noviembre de 2012
(risasestupiditasporlobajini)
Pero qué tontería. En serio.
Terminaba la práctica, tenía una carga en la espalda, quería hacer algo de yoga al llegar a casa y estaba bastante cansada del profesor, de las señales ocultas, de sus gritos "pero no me hagas eso en el coche!!!!"
En esas andaba cuando me dijo "iremos a por un chico que me está esperando aquí al lado, que no me da tiempo a que nos lleves y luego volver a por él"
Pensé que no era la primera vez (el día anterior ya le habíamos ido a buscar pero no le presté atención) y que se fueran a la mierda, él, el chico y todo aquel que se paseara por mi pensamiento. El caso es que el "chico" se sube en la parte de atrás y me mira por el retrovisor....
"Hola, qué tal?"
Se me hinchó la garganta de golpe porque ni respondí pero aguanté la mirada con el brazo apoyado en la ventana mordiéndome el dedo.
La gente miramos así porque sí?
Se puede aprender?
Quién coño ha enseñado a este tío?
Sonreí, metí primera y enfilé por el túnel hasta casi 60, cambiando marchas como si fuese una trilera.
"Lo ves, que cuando quieres dominas el coche?, si es cuestión de confianza ...." y blablabla....no estaba yo para el código en ese momento.
El chico en cuestión se quejó al mover el brazo y el profesor le preguntó por su rehabilitación....vaya, vaya....
"Qué te ha pasado?" le pregunté
"Una distensión en el hombro" respondió sonriendo (vaya, vaya....)
"Si, son molestas, a mí me ha pasado. Por jugar a tenis?" aventuré sin mirarle...
"No, juego al waterpolo, tú al tenis...somos propensos..." dijo sonriendo y mirándome.
Propensos....oh, cariño, yo de tí no repetiría eso.....
Un cuerpazo de waterpolo en la parte trasera de mi coche chicas........(esta tontería se me ocurrió después, cenando con un amigo y bromeando)
Llegamos a la autoescuela, mi sangría particular, y allí yo ya me bajé, y olvidando esta excitante historia de amor platónica de miradas y lesiones, salí del coche. Estaba olvidando ya todo lo vivido cuando veo que la puerta del conductor aún no se ha abierto, me giró desde atrás y me lo encuentro mirándome (y e día anterior se metió sin dirigirme ni un suspiro"
"Adiós, que vaya bien" dijo en bajito y entró en el coche.
Decir "adiós" o "hasta luego" me parecía.........En definitiva, le guiñé un ojo con una sonrisa y me largué.
Me hizo mucha gracia esta situación y en realidad no tuvo nada de particular, a ambos nos gustó cómo nos miró el otro, y nos gustó también la pobre conversación que tuvimos. Y al irme yo y quedarse él se esperó a que le mirase para poder despedirnos.....
Sentada esa noche en el sofá, viendo la tele pasaron un anuncio. Que me gusta bastante por cierto, de un perfume de hombre. Lo mejor del anuncio (mención a parte para el prota) es la canción, "The way you look tonight". Algo más movidita aquí.
Y se jodió el invento.....esa canción que alguna vez bailamos en el salón de nuestro piso.... preludio de noches más que memorables....
Música para hoy: noooo, no ha sido The way you look tonight, ha sido "Inside in Out" de Feist.
Risas: con mi hermano hablando de mujeres "...hazme caso, joder, que te va a ir de perlas...."
Momento: silencio permanente.
Reflexión profunda: "........me cuesta, joder, me cuesta......pero sólo hace tres meses"
Arte: "La persistencia de la memoria", de Dalí.
Libros: Catorce veces ocho mil, de Edurne Pasaban.
Terminaba la práctica, tenía una carga en la espalda, quería hacer algo de yoga al llegar a casa y estaba bastante cansada del profesor, de las señales ocultas, de sus gritos "pero no me hagas eso en el coche!!!!"
En esas andaba cuando me dijo "iremos a por un chico que me está esperando aquí al lado, que no me da tiempo a que nos lleves y luego volver a por él"
Pensé que no era la primera vez (el día anterior ya le habíamos ido a buscar pero no le presté atención) y que se fueran a la mierda, él, el chico y todo aquel que se paseara por mi pensamiento. El caso es que el "chico" se sube en la parte de atrás y me mira por el retrovisor....
"Hola, qué tal?"
Se me hinchó la garganta de golpe porque ni respondí pero aguanté la mirada con el brazo apoyado en la ventana mordiéndome el dedo.
La gente miramos así porque sí?
Se puede aprender?
Quién coño ha enseñado a este tío?
Sonreí, metí primera y enfilé por el túnel hasta casi 60, cambiando marchas como si fuese una trilera.
"Lo ves, que cuando quieres dominas el coche?, si es cuestión de confianza ...." y blablabla....no estaba yo para el código en ese momento.
El chico en cuestión se quejó al mover el brazo y el profesor le preguntó por su rehabilitación....vaya, vaya....
"Qué te ha pasado?" le pregunté
"Una distensión en el hombro" respondió sonriendo (vaya, vaya....)
"Si, son molestas, a mí me ha pasado. Por jugar a tenis?" aventuré sin mirarle...
"No, juego al waterpolo, tú al tenis...somos propensos..." dijo sonriendo y mirándome.
Propensos....oh, cariño, yo de tí no repetiría eso.....
Un cuerpazo de waterpolo en la parte trasera de mi coche chicas........(esta tontería se me ocurrió después, cenando con un amigo y bromeando)
Llegamos a la autoescuela, mi sangría particular, y allí yo ya me bajé, y olvidando esta excitante historia de amor platónica de miradas y lesiones, salí del coche. Estaba olvidando ya todo lo vivido cuando veo que la puerta del conductor aún no se ha abierto, me giró desde atrás y me lo encuentro mirándome (y e día anterior se metió sin dirigirme ni un suspiro"
"Adiós, que vaya bien" dijo en bajito y entró en el coche.
Decir "adiós" o "hasta luego" me parecía.........En definitiva, le guiñé un ojo con una sonrisa y me largué.
Me hizo mucha gracia esta situación y en realidad no tuvo nada de particular, a ambos nos gustó cómo nos miró el otro, y nos gustó también la pobre conversación que tuvimos. Y al irme yo y quedarse él se esperó a que le mirase para poder despedirnos.....
Sentada esa noche en el sofá, viendo la tele pasaron un anuncio. Que me gusta bastante por cierto, de un perfume de hombre. Lo mejor del anuncio (mención a parte para el prota) es la canción, "The way you look tonight". Algo más movidita aquí.
Y se jodió el invento.....esa canción que alguna vez bailamos en el salón de nuestro piso.... preludio de noches más que memorables....
Música para hoy: noooo, no ha sido The way you look tonight, ha sido "Inside in Out" de Feist.
Risas: con mi hermano hablando de mujeres "...hazme caso, joder, que te va a ir de perlas...."
Momento: silencio permanente.
Reflexión profunda: "........me cuesta, joder, me cuesta......pero sólo hace tres meses"
Arte: "La persistencia de la memoria", de Dalí.
Libros: Catorce veces ocho mil, de Edurne Pasaban.
miércoles, 28 de noviembre de 2012
Buscando respuestas a golpe de bota
Aquí unas fotitos de nuestra ruta inesperada del Sábado.
La idea no era ir al monasterio busdista del Garraf en lo que acabó siendo practicamente una peregrinación, dada la seriedad del asunto me planteé por un segundo descalzarme y que "sea lo que Buda quiera".
Digo que no era la ruta programada porque cuando Doña Perfecta y yo estamos juntas, acabámos buscando respuestas y ese Sábado que amaneció algo borroso en las primeras miradas acabó con unas cuantas piedras en el bolsillo.
Al monasterio en sí no entramos, tomamos algo, eso sí, en la terracita. El gato que capté, se comió la mitad de mi bocadillo y eso que estaba hermoso. Depués llegaron unos niños y le empezaron a dar un por saco que el pobre gato no vió otra salida que quitarse de en medio con algun zarpazo.
"Gatito, gatito, gatito...." decía el niño mientras, con su tierna caricia en el lomo del animal, lo aplastaba contra el muro.
Y es que, oiga, dónde se han visto esas caricias? Bastante que aguantó el gatito, gatito, gatito....
La idea no era ir al monasterio busdista del Garraf en lo que acabó siendo practicamente una peregrinación, dada la seriedad del asunto me planteé por un segundo descalzarme y que "sea lo que Buda quiera".
Digo que no era la ruta programada porque cuando Doña Perfecta y yo estamos juntas, acabámos buscando respuestas y ese Sábado que amaneció algo borroso en las primeras miradas acabó con unas cuantas piedras en el bolsillo.
Al monasterio en sí no entramos, tomamos algo, eso sí, en la terracita. El gato que capté, se comió la mitad de mi bocadillo y eso que estaba hermoso. Depués llegaron unos niños y le empezaron a dar un por saco que el pobre gato no vió otra salida que quitarse de en medio con algun zarpazo.
"Gatito, gatito, gatito...." decía el niño mientras, con su tierna caricia en el lomo del animal, lo aplastaba contra el muro.
Y es que, oiga, dónde se han visto esas caricias? Bastante que aguantó el gatito, gatito, gatito....
lunes, 26 de noviembre de 2012
De piedras
Empiezo temporada de rutas y digo empiezo porque Doña Perfecta no va a tardar en dejar de darle a la bota.
La vida tiene esas cosas, tiene todos esos caminos para andar, que al final o te decides por uno o te vuelves loco y te quedas en la casilla de salida.
Previamente a esta salida, que relataré un poco más adelante, el Viernes fuímos al teatro, eso a Doña Perfecta sí le gusta. Vimos "Oleanna" en el Romea, com Ramón Madaula y Carlota Olcina.
Escribir que no me gustó sería mentir y escribir que me entusiasmó, también sería mentir. Dura un suspiro y aunque las interpretaciones son muy buenas, aval de ello es Madula, el final es un clímax interruptus. En medio de aquella confusión de espectadora teatral tuve que pedir ayuda a otros espectadores. Pero al igual que nosotras, se habían quedado de la misma pasta.
Es una buena crítica a la educación que se imparte, pongámonos en situación:
Carol es una estudiante (seguramente bajo un signo de Tierra) asustada por una mala nota en un asignatura, ella no entiende lo que su profesor quiere de ella, no entiende qué es lo se espera de ella.
John es un profesor, algo pagado de sí mismo aunque queda bien desdibujada esta imagen gracias a su empeño por ayudar a Carol.
Es un despacho discuten acerca de esto, y en ese espacio se dan una serie de situaciones algo complejas con un amplio abanico de interpretaciones.
Debo decir que me sentí muy identificada con Carol, si me acuerdo de mis años de estudiante. Necesitaba entender el funcionamiento de las cosas para entender su aplicación, me costaba abrir la mente y soltarme las riendas, era cuadrada, como me sacaran de mis "cuatro" normas, me perdía por asustada. Carol sabe que existe un libre pensamiento pero no entiende cómo encaja en su mundo.
John intenta hacérselo ver pero un/a joven perdida/o y asustada/o es un caballo desbocado.
Y finalmente el miedo se impone y reina el silencio y la opresión. Bien, despues de esta obra pensé en que la figura de "maestro" que no "profesor" ha desaparecido.
Es difícil conseguir que las tiernas mentes que acuden a nutrirse a las aulas despierten la crítica en su interior. Vamos aleccionados por otras reglas de vida, permanecer ocioso, consumista y competidor. Cuando algo les asusta o les hace plantear su comportamiento hasta ese instante, salta la rabia, la confusión y de ello nace la agrsividad. Y no me refiero a la violencia física y ni mucho menos afirmo que sea en el 100% de los casos. Pero sí veo que hay rabia y confusión.
Tengo recuerdos de profesores que me acompañan a día de hoy, alguno por ser unos auténticos desgraciados/as que no me ayudaron excepto para hundirme más y otros, poquísimos, a los que realmente siento que me salvaron (claro que, como buena Virgo perfecta, yo ya tenía una base cojonuda).
Así recuerdo a Jose, mi profesor de quinto de EGB, vasco, nos enseñó un poema en su idioma y me dijo que acabaría siendo enfermera. Acertó de pleno, ser enfermera es la profesión truncada de mi vida pero soy mujer de letras, letras puras.
El nos enseñó que el paraíso no existe como un lugar imaginado, que existe a nuestro alrededor, en los momentos que sabemos disfrutar.
Por aquel entonces yo estudiaba en un colegio de curas y a este chico, porque era un chaval, lo echaron al año siguiente por lo del poema y la teoría del paraíso. Para quitarle dramatismo al tema, también le recuerdo porque se enamoró de mi madre en las reuniones de profesores y me tenía quemada con los "recuerdos a mamá" o "vendrá tu madre a la reunión, verdad?".
También recuerdo a Vicente, que me hizo coger simpatía a las matemáticas durante un año, lo que duró el curso con él porque después las volví a aborrecer. Aquí ya era más mayorcita, estaba en la ESO, y buscaba a los profesores que tenían un implicación con los alumnos, los respetaba mucho.
Por supuesto, Paquita, esta mujer supuso un antes y un después en mi corta vida hasta entonces. Supongo que pilló al vuelo que algo pasaba cuando iba cuesta abajo y sin frenos en el resto de asignaturas y en la suya me salía de la marca (las cosas claras). Ella enseñaba literatura. Me daba libros diciendo "acompáñame, quiero darte un libro, que lo leas y me des tu opinión"
Pues con ella leí libros a los 14/15 años por los que me hubiese costado años interesarme por ellos. Me enseñó muchísimo y sobre todo me ayudo de un manera que no puede imaginar.
Con algo menos de cariño, recuerdo a Mercè, que me buscaba a cada rato para echarme bronca por las mayores tonterias, como si estuviésemos en una guardería y trataba con alumnos de 23/23 años, que tampoco éramos rectos como una escoba pero vamos, que si estábamos en las aulas era por decisión propia.
E una ocasión me cabreó de tal manera que cuando me vió y me dijo
"Se puede saber de qué te ríes? Que siempre te estás riendo?"
Le respondí
"De lo que me da la gana Mercè, ya esta bien, a ver si también voy a tener que darte explicaciones sobre eso"
No fue momento "destroyer" ni mucho menos, las dos con lo serio de nuestros mensajes fuimos muy educadas.
Y por último, Reyes, ya en la edad pre-adulta, fue una mezcla de maestra/compañera, charlamos durante horas aquel curso, de todo lo que me pudiera preocupar o ella considerara que me ayudaría.
Supongo, haciendo balance, que les recuerdo porque me dijeron que tenía cosas buenas para potenciar, que realmente podía confiar en mí misma y que siempre hay alguien dispuesto a escucharte y a intentar entenderte, que tenía un pensamiento y que corriese tras él.
Música para hoy: Camins, de Sopa de Cabra
Risas: al ver los resultados electorales
Momento: ...que también habla ruso?
Reflexión profunda: si no quieres aprender ahora, aprenderás otro día pero aprenderás mal.
Arte: La persistencia de la Memoria, de Dalí
Libros: Catorce veces ocho mil, de Edurne Pasaban
La vida tiene esas cosas, tiene todos esos caminos para andar, que al final o te decides por uno o te vuelves loco y te quedas en la casilla de salida.
Previamente a esta salida, que relataré un poco más adelante, el Viernes fuímos al teatro, eso a Doña Perfecta sí le gusta. Vimos "Oleanna" en el Romea, com Ramón Madaula y Carlota Olcina.
Escribir que no me gustó sería mentir y escribir que me entusiasmó, también sería mentir. Dura un suspiro y aunque las interpretaciones son muy buenas, aval de ello es Madula, el final es un clímax interruptus. En medio de aquella confusión de espectadora teatral tuve que pedir ayuda a otros espectadores. Pero al igual que nosotras, se habían quedado de la misma pasta.
Es una buena crítica a la educación que se imparte, pongámonos en situación:
Carol es una estudiante (seguramente bajo un signo de Tierra) asustada por una mala nota en un asignatura, ella no entiende lo que su profesor quiere de ella, no entiende qué es lo se espera de ella.
John es un profesor, algo pagado de sí mismo aunque queda bien desdibujada esta imagen gracias a su empeño por ayudar a Carol.
Es un despacho discuten acerca de esto, y en ese espacio se dan una serie de situaciones algo complejas con un amplio abanico de interpretaciones.
Debo decir que me sentí muy identificada con Carol, si me acuerdo de mis años de estudiante. Necesitaba entender el funcionamiento de las cosas para entender su aplicación, me costaba abrir la mente y soltarme las riendas, era cuadrada, como me sacaran de mis "cuatro" normas, me perdía por asustada. Carol sabe que existe un libre pensamiento pero no entiende cómo encaja en su mundo.
John intenta hacérselo ver pero un/a joven perdida/o y asustada/o es un caballo desbocado.
Y finalmente el miedo se impone y reina el silencio y la opresión. Bien, despues de esta obra pensé en que la figura de "maestro" que no "profesor" ha desaparecido.
Es difícil conseguir que las tiernas mentes que acuden a nutrirse a las aulas despierten la crítica en su interior. Vamos aleccionados por otras reglas de vida, permanecer ocioso, consumista y competidor. Cuando algo les asusta o les hace plantear su comportamiento hasta ese instante, salta la rabia, la confusión y de ello nace la agrsividad. Y no me refiero a la violencia física y ni mucho menos afirmo que sea en el 100% de los casos. Pero sí veo que hay rabia y confusión.
Tengo recuerdos de profesores que me acompañan a día de hoy, alguno por ser unos auténticos desgraciados/as que no me ayudaron excepto para hundirme más y otros, poquísimos, a los que realmente siento que me salvaron (claro que, como buena Virgo perfecta, yo ya tenía una base cojonuda).
Así recuerdo a Jose, mi profesor de quinto de EGB, vasco, nos enseñó un poema en su idioma y me dijo que acabaría siendo enfermera. Acertó de pleno, ser enfermera es la profesión truncada de mi vida pero soy mujer de letras, letras puras.
El nos enseñó que el paraíso no existe como un lugar imaginado, que existe a nuestro alrededor, en los momentos que sabemos disfrutar.
Por aquel entonces yo estudiaba en un colegio de curas y a este chico, porque era un chaval, lo echaron al año siguiente por lo del poema y la teoría del paraíso. Para quitarle dramatismo al tema, también le recuerdo porque se enamoró de mi madre en las reuniones de profesores y me tenía quemada con los "recuerdos a mamá" o "vendrá tu madre a la reunión, verdad?".
También recuerdo a Vicente, que me hizo coger simpatía a las matemáticas durante un año, lo que duró el curso con él porque después las volví a aborrecer. Aquí ya era más mayorcita, estaba en la ESO, y buscaba a los profesores que tenían un implicación con los alumnos, los respetaba mucho.
Por supuesto, Paquita, esta mujer supuso un antes y un después en mi corta vida hasta entonces. Supongo que pilló al vuelo que algo pasaba cuando iba cuesta abajo y sin frenos en el resto de asignaturas y en la suya me salía de la marca (las cosas claras). Ella enseñaba literatura. Me daba libros diciendo "acompáñame, quiero darte un libro, que lo leas y me des tu opinión"
Pues con ella leí libros a los 14/15 años por los que me hubiese costado años interesarme por ellos. Me enseñó muchísimo y sobre todo me ayudo de un manera que no puede imaginar.
Con algo menos de cariño, recuerdo a Mercè, que me buscaba a cada rato para echarme bronca por las mayores tonterias, como si estuviésemos en una guardería y trataba con alumnos de 23/23 años, que tampoco éramos rectos como una escoba pero vamos, que si estábamos en las aulas era por decisión propia.
E una ocasión me cabreó de tal manera que cuando me vió y me dijo
"Se puede saber de qué te ríes? Que siempre te estás riendo?"
Le respondí
"De lo que me da la gana Mercè, ya esta bien, a ver si también voy a tener que darte explicaciones sobre eso"
No fue momento "destroyer" ni mucho menos, las dos con lo serio de nuestros mensajes fuimos muy educadas.
Y por último, Reyes, ya en la edad pre-adulta, fue una mezcla de maestra/compañera, charlamos durante horas aquel curso, de todo lo que me pudiera preocupar o ella considerara que me ayudaría.
Supongo, haciendo balance, que les recuerdo porque me dijeron que tenía cosas buenas para potenciar, que realmente podía confiar en mí misma y que siempre hay alguien dispuesto a escucharte y a intentar entenderte, que tenía un pensamiento y que corriese tras él.
Música para hoy: Camins, de Sopa de Cabra
Risas: al ver los resultados electorales
Momento: ...que también habla ruso?
Reflexión profunda: si no quieres aprender ahora, aprenderás otro día pero aprenderás mal.
Arte: La persistencia de la Memoria, de Dalí
Libros: Catorce veces ocho mil, de Edurne Pasaban
domingo, 18 de noviembre de 2012
Ventajas
Ventajas de tener un accidente de coche en plena ciudad de Barcelona, sin herid@s ni rasguños, con parte hecho, sin que haya sido culpa tuya, con el otro@conductor@ ayudando en todo y asumiendo totalmente su culpa y responsabilidad.
No le demos más vueltas, no vayamos más allá que al final nos vamos a la mierda. Si total, luego nos fuímos a cenar tal y como teníamos planeado.
- Que coincida que es el primer accidente de coche de el/la conducto@a y el/la copiloto, una primera vez!
- Que llevaran los cinturones y no se hicieran daño.
- Que un accidente de coche siempre puede acabar de una manera más triste. Hay que ser consciente de lo que estamos manejando y respetar las normas.
No le demos más vueltas, no vayamos más allá que al final nos vamos a la mierda. Si total, luego nos fuímos a cenar tal y como teníamos planeado.
viernes, 16 de noviembre de 2012
Café de los Recuerdos: nunca dejes de buscarme, la excusa más cobarde es culpar al destino.
Y es que sólo a Ismael Serrano se le ocurre llamar así a su nueva gira. Que me parece muy bonito pero a la vez muy melancólico.
No se aprecia muy bien pero ahí estaba, en rótulos rojos.
Cae la noche en Barcelona y el Palau (con su fachada algo maltrecha por la huelga del 14N) nos acoge para vivir distintas emociones. Mi dearest friend El pájaro, está al otro lado del what, recibiendo el repertorio de canciones; La Negra y su marido, también; Petite Chaplin se enteró tarde y Doña Perfecta, dando vueltas en busca de aparcamiento.
Como no había cenado, pensé que una chucherías serían un buen sustituto y una bolsita de besitos y sandías ácidas me compré. Mientras llegaba intenté liarme un piti pero se me habían olvidado los filtros, así que no me fumé nada.
Tres horazas y media de concierto y un repertorio guapísimo, cantó canciones que hacía años que no escuchaba, véase "Ana", "La extraña pareja". No faltaron por supuesto las más conocida y un show muy, muy divertido. O al menos a mí me lo pareció, que puedo estar influenciada por mi gusto Serrano.
Había comprado la entrada a través del foro de la web de Serrano porque por esperar a ver si la gira por Cataluña le traía a mi ciudad, al final se agotaron las entradas en Barcelona y la idea de ir a Girona, finalmente, aunque trágicamente tentadora, no era conveniente.
Y me alegro de haber tomado la decisión de no ir con él a verle, porque al final hubiese acabado de rodillas, con una gran moña intentado que recordase que "antes de rendirnos fuímos eternos". Y lo cierto es que no lo acababa de ver, algún día tenía que decir NO, a pesar de que fui yo la que lo propuso, pero al pensarlo bien....no tenía sentido.
La chica de mi lado derecho también vino sola, conocía a la pareja de mi lado izquierdo y despues de saludarles, me miró y me sonrió:
"Hola" - me dijo-.
"Hola, sisi, yo también he venido sola"- le contesté adivinando lo que quería saber-.
"Ah! estupendo, mis amigas no querían venir - aquí se puso un poco triste como queriendo decir algo más que nunca llegó a decir- y al final..."
"Ya, me pasa lo mismo pero no nos lo vamos a perder por eso, cierto'"- le contesté en plan marisabidilla-.
"No, no, de ninguna manera".
Y el concierto empezó con "Despierta", y la peña cantamos, lloramos, gritamos, reímos. (el audio es muy malo, lo que da de si un móvil)
Hicimos grupo, la chica cuyas amiga no querían ver a Serrano y la pareja. La chica reaccionaba igual que yo con algunas canciones:
"Ostras!, cómo? joder...."
Pero al ver que con una "Recuerdo" especialmente se ponía muy triste, le di mi último klinex, que parecía estar en la primera fase del duelo y yo ya lo he pasado. Así que, aunque me emocioné pues traté de no hacerlo mucho porque no tenía con que sonarme despues. Las lágrimas sí, con el foulard, en plan afligida, que siempre queda mejor.
Un chico le gritó: "Guapo! quiero un hijo tuyo" y él respondió: "Podemos casarnos, el Constitucional nos ampara".
Cosas así se fueron sucediendo mientras contaba una historia, siempre cuenta la misma historia y nunca deja de ser bonita, de encuentros, esperanza, recuerdos, lucha, libertad...
Enlazó de manera muy acertada las canciones de "Caperucita" e "Hija de Lilith"
que como él ha explicado muchas veces es la historia en el tiempo de las mujeres que reclaman su lugar.
Y para sopresaza se atrevió con "Paraules d'amor" ni más ni menos, se notó que iba con cuidado de no equivocarse con el catalán (del palo "joder, voy a dejar que canten conmigo que si un caso ya les sigo yo) pero el público de la terra somos agradecidísimos cuando canta en catalán alguien que no es de aquí. Y lo hizo perfecto, como lo hago yo, vamos.
Nos hizo recordar el paso del tiempo con "Vértigo" y nos hizo ver la luz con "Por fin te encontré"
Me encantó el espectáculo porque a pesar de remover muchos sentimientos, de traerme muchos recuerdos de "otros paisajes, otros tiempos", les di otra perspectiva, incluso "Pequeña Criatura" que era nuestra cançó, me sonó lejana y sosegada.
Espero que no sea la última vez que me dejo caer por el Café de los Recuerdos en busca de un olvido que no llega.
Música para hoy: Ismael Serrano, por favor!
Risas: Doña Perfecta y sus debilidades, que la traen por curvas de amargura y deseo.
Momento: tres horas y media en el Café de los Recuerdos.
Reflexión Profunda: le puedo dar la vuelta a todo.
Arte: El Palau
Libros: En el camino, Jack Kerouac.
No se aprecia muy bien pero ahí estaba, en rótulos rojos.
Cae la noche en Barcelona y el Palau (con su fachada algo maltrecha por la huelga del 14N) nos acoge para vivir distintas emociones. Mi dearest friend El pájaro, está al otro lado del what, recibiendo el repertorio de canciones; La Negra y su marido, también; Petite Chaplin se enteró tarde y Doña Perfecta, dando vueltas en busca de aparcamiento.
Como no había cenado, pensé que una chucherías serían un buen sustituto y una bolsita de besitos y sandías ácidas me compré. Mientras llegaba intenté liarme un piti pero se me habían olvidado los filtros, así que no me fumé nada.
Tres horazas y media de concierto y un repertorio guapísimo, cantó canciones que hacía años que no escuchaba, véase "Ana", "La extraña pareja". No faltaron por supuesto las más conocida y un show muy, muy divertido. O al menos a mí me lo pareció, que puedo estar influenciada por mi gusto Serrano.
Había comprado la entrada a través del foro de la web de Serrano porque por esperar a ver si la gira por Cataluña le traía a mi ciudad, al final se agotaron las entradas en Barcelona y la idea de ir a Girona, finalmente, aunque trágicamente tentadora, no era conveniente.
Y me alegro de haber tomado la decisión de no ir con él a verle, porque al final hubiese acabado de rodillas, con una gran moña intentado que recordase que "antes de rendirnos fuímos eternos". Y lo cierto es que no lo acababa de ver, algún día tenía que decir NO, a pesar de que fui yo la que lo propuso, pero al pensarlo bien....no tenía sentido.
La chica de mi lado derecho también vino sola, conocía a la pareja de mi lado izquierdo y despues de saludarles, me miró y me sonrió:
"Hola" - me dijo-.
"Hola, sisi, yo también he venido sola"- le contesté adivinando lo que quería saber-.
"Ah! estupendo, mis amigas no querían venir - aquí se puso un poco triste como queriendo decir algo más que nunca llegó a decir- y al final..."
"Ya, me pasa lo mismo pero no nos lo vamos a perder por eso, cierto'"- le contesté en plan marisabidilla-.
"No, no, de ninguna manera".
Y el concierto empezó con "Despierta", y la peña cantamos, lloramos, gritamos, reímos. (el audio es muy malo, lo que da de si un móvil)
Hicimos grupo, la chica cuyas amiga no querían ver a Serrano y la pareja. La chica reaccionaba igual que yo con algunas canciones:
"Ostras!, cómo? joder...."
Pero al ver que con una "Recuerdo" especialmente se ponía muy triste, le di mi último klinex, que parecía estar en la primera fase del duelo y yo ya lo he pasado. Así que, aunque me emocioné pues traté de no hacerlo mucho porque no tenía con que sonarme despues. Las lágrimas sí, con el foulard, en plan afligida, que siempre queda mejor.
Un chico le gritó: "Guapo! quiero un hijo tuyo" y él respondió: "Podemos casarnos, el Constitucional nos ampara".
Cosas así se fueron sucediendo mientras contaba una historia, siempre cuenta la misma historia y nunca deja de ser bonita, de encuentros, esperanza, recuerdos, lucha, libertad...
Enlazó de manera muy acertada las canciones de "Caperucita" e "Hija de Lilith"
que como él ha explicado muchas veces es la historia en el tiempo de las mujeres que reclaman su lugar.
Y para sopresaza se atrevió con "Paraules d'amor" ni más ni menos, se notó que iba con cuidado de no equivocarse con el catalán (del palo "joder, voy a dejar que canten conmigo que si un caso ya les sigo yo) pero el público de la terra somos agradecidísimos cuando canta en catalán alguien que no es de aquí. Y lo hizo perfecto, como lo hago yo, vamos.
Nos hizo recordar el paso del tiempo con "Vértigo" y nos hizo ver la luz con "Por fin te encontré"
Me encantó el espectáculo porque a pesar de remover muchos sentimientos, de traerme muchos recuerdos de "otros paisajes, otros tiempos", les di otra perspectiva, incluso "Pequeña Criatura" que era nuestra cançó, me sonó lejana y sosegada.
Espero que no sea la última vez que me dejo caer por el Café de los Recuerdos en busca de un olvido que no llega.
Música para hoy: Ismael Serrano, por favor!
Risas: Doña Perfecta y sus debilidades, que la traen por curvas de amargura y deseo.
Momento: tres horas y media en el Café de los Recuerdos.
Reflexión Profunda: le puedo dar la vuelta a todo.
Arte: El Palau
Libros: En el camino, Jack Kerouac.
Crónicas (1)
El Jueves 14 de Noviembre hubo una huelga general en este nuestro país. Si fue un éxito o un fracaso dependerá de la persona que te responda a esa pregunta. Hubo detenciones, cargas policiales, lemas pegadizos, gente que se encontraba en la mani, menos dinero en la próxima nómina...
Pero hoy sigo parada, mis amig@s (y toda la población que conserva su trabajo) han vuelto a currar a unos lugares donde les exprimen, los recortes continúan, la sombra de la independencia catalana sigue planeando sobre las próximas elecciones del 25... y seguimos escuchando las incoherencias de los muñecos que piden nuestro voto.
Seguro que sí pero no me convence que estemos en el buen camino.
Este chaval lo dió todo, se marcó una arenga para él sólo.
El señor más listo del mundo, de mayor como él, gran orador y encantador de serpientes.
La mejor de la mani, mira que ella ya nos lo advertía!!!
La verdadera víctima de todo este asunto fue una paloma muerta en plz. Catalunya.
Bien, pues nada, a ver qué pasa ahora, ¿se llegará a una huelga destroyer? ¿nos animaremos con una huelga a la japonesa? Como parada tendría que pensar cómo hacerla.
Podemos seguir debatiendo, imaginando, manifestándonos (y soy la primera que lo hace) y de mientras también vemos como siguen oprimiéndonos. Hacemos huelga dentro de unos límites permitidos, no nos olvidemos, baja la producción esos días pero ni de broma paralizamos el país obligando al gobierno a replantear la mierda de programa que está aplicando, bueno, el programa que va aplicando sobre la marcha porque que yo sepa nadie votó esemejante berenjenal.
Est@s muñequit@s que se llaman polític@s, salen en la caja tonta exigiéndo responsabilidades al gobierno, el gobierno a la oposición, la oposición a la otra oposición...en fin, una serie de tonterías varias de guión pero yo me pregunto, ¿y nuestra responsabilidad como ciudadanos? ¿y nuestra responsabilidad con nuestros derechos y libertades?
¿Dónde los hemos dejado? ¿puede una persona vivir con tanto miedo? ¿puede un@ pringad@ que trabaja de muñequit@ nutrirse de ese miedo?
Joder, la respuesta hasta hoy es SI. Cantamos tres canciones, nos cagamos en la madre que parió a quien le toque y después todos seguimos el programa marcado porque se nos ha dicho "¿acaso tienes otra opción?", pues no, a día de hoy no parece haber otra opción. Alguna opción hallaremos.
Bueno pero dejémonos de frivolidades y vayamos a lo serio, el 21 de Diciembre se acaba el mundo, joder, ya era hora de que algo añadiera coherencia.
Pero hoy sigo parada, mis amig@s (y toda la población que conserva su trabajo) han vuelto a currar a unos lugares donde les exprimen, los recortes continúan, la sombra de la independencia catalana sigue planeando sobre las próximas elecciones del 25... y seguimos escuchando las incoherencias de los muñecos que piden nuestro voto.
Este chaval lo dió todo, se marcó una arenga para él sólo.
El señor más listo del mundo, de mayor como él, gran orador y encantador de serpientes.
La mejor de la mani, mira que ella ya nos lo advertía!!!
La verdadera víctima de todo este asunto fue una paloma muerta en plz. Catalunya.
Bien, pues nada, a ver qué pasa ahora, ¿se llegará a una huelga destroyer? ¿nos animaremos con una huelga a la japonesa? Como parada tendría que pensar cómo hacerla.
Podemos seguir debatiendo, imaginando, manifestándonos (y soy la primera que lo hace) y de mientras también vemos como siguen oprimiéndonos. Hacemos huelga dentro de unos límites permitidos, no nos olvidemos, baja la producción esos días pero ni de broma paralizamos el país obligando al gobierno a replantear la mierda de programa que está aplicando, bueno, el programa que va aplicando sobre la marcha porque que yo sepa nadie votó esemejante berenjenal.
Est@s muñequit@s que se llaman polític@s, salen en la caja tonta exigiéndo responsabilidades al gobierno, el gobierno a la oposición, la oposición a la otra oposición...en fin, una serie de tonterías varias de guión pero yo me pregunto, ¿y nuestra responsabilidad como ciudadanos? ¿y nuestra responsabilidad con nuestros derechos y libertades?
¿Dónde los hemos dejado? ¿puede una persona vivir con tanto miedo? ¿puede un@ pringad@ que trabaja de muñequit@ nutrirse de ese miedo?
Joder, la respuesta hasta hoy es SI. Cantamos tres canciones, nos cagamos en la madre que parió a quien le toque y después todos seguimos el programa marcado porque se nos ha dicho "¿acaso tienes otra opción?", pues no, a día de hoy no parece haber otra opción. Alguna opción hallaremos.
Bueno pero dejémonos de frivolidades y vayamos a lo serio, el 21 de Diciembre se acaba el mundo, joder, ya era hora de que algo añadiera coherencia.
miércoles, 14 de noviembre de 2012
Crisis al (2): dos pistas, dos respuestas.
Ya tengo entrada para ir al concierto de Ismael Serrano!
"Ahora que la adolescencia es...un Septiembre lejano...."
Semana de muchos madrugones en busca de respuestas, en busca de luz. Reflexiones de ciencia-ficción bajo una cortina de humo de cigarros de liar:
- Andamos perdidos, jodidos, muy jodidos....
- Si pudiera ir al futuro y hacerle sólo dos preguntas a mi yo de entonces....
- Creo que yo iría al pasado a darle dos pistas a mi yo de entonces...
Interesante. ¿Qué dos pistas le daríamos a es@s pequeñ@s de diez años que fuimos un día? Teniendo en cuenta que no nos van a entender. Y, ¿qué dos preguntas le haríamos a la persona en que nos convertiremos?
"Crisis al cuadrado" me comentaba ayer Doña Perfecta. ¿Crisis de los 30? ¿En serio? Cada vez las crisis empiezan antes. Crisis económica que os golpea cada día, sin parar, malas noticias, malos augurios, noticias de muertes....y todo sigue igual. Los jóvenes que dicen que no tenemos futuro, un paro descomunal y consecuente huida en desbandada al extranjero. Y dudas, y miedos, y desesperanza. Si, como decían los Secretos, bebiéramos un tequila por cada duda (qué sola me has dejado Chavela) habría una tasa alta de alcohólicos. ¿Hasta cuando dura el optimismo? ¿Dura? ¿Tiene sentido esta pregunta?
Dos pistas para arreglar el presente; dos preguntas para cambiar el futuro.
¿Te atreves?.
Música para hoy: Random de Rolling Stone; Réquiem de Mozart
Risas: "...en serio, que la peña estamos muy perdidos..."
Momento: el Domingo en el Born, con Julieta, la chica que nos pidió que nos quedáramos. Algún día teníamos que ser "el otro lado".
Reflexión profunda: la reencarnación es la piedra con la que seguimos tropezando. Pero qué pelotud@s!
Arte: Les demoiselles d'Avignon, Picasso
Libros: En el camino, Jack Kerouac.
"Ahora que la adolescencia es...un Septiembre lejano...."
Semana de muchos madrugones en busca de respuestas, en busca de luz. Reflexiones de ciencia-ficción bajo una cortina de humo de cigarros de liar:
- Andamos perdidos, jodidos, muy jodidos....
- Si pudiera ir al futuro y hacerle sólo dos preguntas a mi yo de entonces....
- Creo que yo iría al pasado a darle dos pistas a mi yo de entonces...
Interesante. ¿Qué dos pistas le daríamos a es@s pequeñ@s de diez años que fuimos un día? Teniendo en cuenta que no nos van a entender. Y, ¿qué dos preguntas le haríamos a la persona en que nos convertiremos?
"Crisis al cuadrado" me comentaba ayer Doña Perfecta. ¿Crisis de los 30? ¿En serio? Cada vez las crisis empiezan antes. Crisis económica que os golpea cada día, sin parar, malas noticias, malos augurios, noticias de muertes....y todo sigue igual. Los jóvenes que dicen que no tenemos futuro, un paro descomunal y consecuente huida en desbandada al extranjero. Y dudas, y miedos, y desesperanza. Si, como decían los Secretos, bebiéramos un tequila por cada duda (qué sola me has dejado Chavela) habría una tasa alta de alcohólicos. ¿Hasta cuando dura el optimismo? ¿Dura? ¿Tiene sentido esta pregunta?
Dos pistas para arreglar el presente; dos preguntas para cambiar el futuro.
¿Te atreves?.
Música para hoy: Random de Rolling Stone; Réquiem de Mozart
Risas: "...en serio, que la peña estamos muy perdidos..."
Momento: el Domingo en el Born, con Julieta, la chica que nos pidió que nos quedáramos. Algún día teníamos que ser "el otro lado".
Reflexión profunda: la reencarnación es la piedra con la que seguimos tropezando. Pero qué pelotud@s!
Arte: Les demoiselles d'Avignon, Picasso
Libros: En el camino, Jack Kerouac.
jueves, 8 de noviembre de 2012
De chicas calladas que se hacen notar
La conocí un Viernes (seguro que ella si lo piensa también se acuerda) y el Sábado por la mañana me quemé la parte frontal del cuerpo por darle palique en la piscina (ella tiene otra teoría la respecto, of course) de la casa rural en la que pasábamos el fin de semana.
Desde luego fue un comienzo para no olvidar, yo no lo he olvidado, jamás me he quemado al sol de una manera tan destroyer como aquella, mi piel sigue regenerándose.
Sin conocernos demasiado y quizá porque nuestra respectivas parejas (ahora ya, su marido) estaban jugando en el agua a lo que fuera que jugaran, nos pusimos a charlar así, despacito, como se hace cuando las cosas se hacen bien.
Mientras me tostaba me habló de cómo había querido, de cómo había arriesgado a pesar de los muchos miedos e inseguridades que había tenido en su vida. Me miraba con los ojillos muy fijos, como siempre que me escucha o me habla.
Aunque...un momento! No, no....no la conocí ese Viernes! La conocí otro Viernes, en mi casa, cerca de la montaña más misteriosa de Cataluña...vale, entonces ahora entiendo porqué me quemé ese Sábado, ya sabía lo encantadora que es y ni cuenta me di de cómo pegaba el sol.
Es pequeñita y menuda y como digo, tiene unos ojos grandes con los que observa todo para no perderse nada. Quizá no sea parlanchina pero es una gran conversadora y protectora, cariñosa y dulce como el agua, cuando llegue el momento será una maravillosa madre.
Ella es Escorpión, signo de agua, el signo del Ave Fénix, ella ha renacido alguna que otra vez, sin perder las ganas y confiando sobre todo, en ella.
Yo no la conocí cuando le partieron la sonrisa, ni cuando regresó a Barcelona porque había alguien esperándola aunque ninguno de los dos lo supiera, cuando empezó de nuevo. Me hubiese gustado, si, pero la conozco ahora y eso es suficiente.
Desde hace un año y medio vengo conociéndo a esta mujer, que a medida que cumple años añade encanto a su personalidad de agua y brillo a su mirada y experiencia a sus pasos.
Como es habitual con los amigos, le tengo que agradecer tantas y tantas cosas....pero no me voy a extender, que tú ya lo sabes, verdad? Ya sabes de tu infinita paciencia y de tu empatía...pero de verdad que no me quiero extender con esto... porque tú ya sabes que escuchas con el corazón.
Si la observas, ves cómo le hacen ilusión las muestras de cariño; que mirándola parece una princesa pequeña de cuento porque se sorprende por cosas por las que muchos adultos ya no tienen ilusión; que si la oyes, su risa hace que te gires.
Hace poco se casó con mi gran amigo El Pájaro, que la estaba esperando en Olesa desde hace de 27 años y como dice el cantautor, que a ella le provoca bostezos, "las certezas llegaron para espantar soledades"
Mucha felicidades "pelirroja", que tu día (a pesar del horario chungo) haya sido extraordinario.
Música para hoy: Halo, de Beyoncé, que seguro que le trae buenos recuerdos.
Risas: las suyas
Momento: "nunca pensé que a esas alturas hiciera una nueva amiga" ohh, eso me encantó.
Reflexión profunda: "...es lo que pienso de ella, que está en lo mejor de la vida..."
Arte: su cartel de boda, no añado más.
Libros: ya está pendeja, que ese es tu regalo, no te lo voy a descubrir!
Desde luego fue un comienzo para no olvidar, yo no lo he olvidado, jamás me he quemado al sol de una manera tan destroyer como aquella, mi piel sigue regenerándose.
Sin conocernos demasiado y quizá porque nuestra respectivas parejas (ahora ya, su marido) estaban jugando en el agua a lo que fuera que jugaran, nos pusimos a charlar así, despacito, como se hace cuando las cosas se hacen bien.
Mientras me tostaba me habló de cómo había querido, de cómo había arriesgado a pesar de los muchos miedos e inseguridades que había tenido en su vida. Me miraba con los ojillos muy fijos, como siempre que me escucha o me habla.
Aunque...un momento! No, no....no la conocí ese Viernes! La conocí otro Viernes, en mi casa, cerca de la montaña más misteriosa de Cataluña...vale, entonces ahora entiendo porqué me quemé ese Sábado, ya sabía lo encantadora que es y ni cuenta me di de cómo pegaba el sol.
Es pequeñita y menuda y como digo, tiene unos ojos grandes con los que observa todo para no perderse nada. Quizá no sea parlanchina pero es una gran conversadora y protectora, cariñosa y dulce como el agua, cuando llegue el momento será una maravillosa madre.
Ella es Escorpión, signo de agua, el signo del Ave Fénix, ella ha renacido alguna que otra vez, sin perder las ganas y confiando sobre todo, en ella.
Yo no la conocí cuando le partieron la sonrisa, ni cuando regresó a Barcelona porque había alguien esperándola aunque ninguno de los dos lo supiera, cuando empezó de nuevo. Me hubiese gustado, si, pero la conozco ahora y eso es suficiente.
Desde hace un año y medio vengo conociéndo a esta mujer, que a medida que cumple años añade encanto a su personalidad de agua y brillo a su mirada y experiencia a sus pasos.
Como es habitual con los amigos, le tengo que agradecer tantas y tantas cosas....pero no me voy a extender, que tú ya lo sabes, verdad? Ya sabes de tu infinita paciencia y de tu empatía...pero de verdad que no me quiero extender con esto... porque tú ya sabes que escuchas con el corazón.
Si la observas, ves cómo le hacen ilusión las muestras de cariño; que mirándola parece una princesa pequeña de cuento porque se sorprende por cosas por las que muchos adultos ya no tienen ilusión; que si la oyes, su risa hace que te gires.
Hace poco se casó con mi gran amigo El Pájaro, que la estaba esperando en Olesa desde hace de 27 años y como dice el cantautor, que a ella le provoca bostezos, "las certezas llegaron para espantar soledades"
Mucha felicidades "pelirroja", que tu día (a pesar del horario chungo) haya sido extraordinario.
Música para hoy: Halo, de Beyoncé, que seguro que le trae buenos recuerdos.
Risas: las suyas
Momento: "nunca pensé que a esas alturas hiciera una nueva amiga" ohh, eso me encantó.
Reflexión profunda: "...es lo que pienso de ella, que está en lo mejor de la vida..."
Arte: su cartel de boda, no añado más.
Libros: ya está pendeja, que ese es tu regalo, no te lo voy a descubrir!
domingo, 4 de noviembre de 2012
Y cuando se acaba, qué es lo que pasa? Pues que el tiempo pasa....
Tarde de Domingo, mañana de lluvia.
Arrastrando los últimos coletazos de un resfriado demasiado temprano y con exceso de apego a mi organismo intento distinguir entre "determinante" y "pronombre". "Pregunta al nombre", me aconsejan. Pero yo no quiero preguntarle al nombre.
"Señor nombre"
"Dime guapa"
"Qué? Cómo? Cuándo?...."
Uffff....no, sólo quiero saber distinguir entre "determinante" y "pronombre" y joder, quiero hacerlo sola. Después ya veremos a dónde vamos el señor nombre y yo.
A cenar, espero. O al cine, como esta tarde. Hemos ido a ver "El ladrón de palabras", una historia de las de "enrrollada en una manta, luz baja, té y pantalla en frente del sofá".
Empieza una nueva semana y nos acercamos a las Navidades (¡!) y el tiempo pasa corriendo y que no le alcanzo oye, yo ya desisto, que corra, que lleva más tiempo que yo haciéndolo. Después de un fin de semana de emociones moviditas, palabras que perecen antes de llegar a la vida y unos vinitos en Poble Sec, llega el Domigo.
Esta semana tengo una entrevista curiosa o así lo quiero ver yo. Parada desde hace dos meses, me han ofrecido jornadas interminables y hacerme autónoma, incluso estuve durante una hora y media haciendo unos estupendos test de personalidad y respondiendo preguntas que parecían de terapia para trabajar en lo que llevaba trabajando desde hace cinco años hasta hace dos meses. El caso es que el hecho de estar estudiando para entrar en la universidad parece una bache insalvable para que me cojan.
Supongo que todos hemos de ganarnos el pan. Retomando el hilo, que tengo ganas de esta entrevista aunque admito las pocas posibilidades que tengo de acceder a ese puesto. Lo busqué a conciencia, no lo encontré; que es bien distinto. Puse en práctica la voluntad y mira, el 8 de Noviembre tengo una entrevista. De verdad, que estoy deseando hacerla, aunque no me cojan. Me decía una amiga hoy "es un poco como de peli" en la cola del cine.
Pues por eso me hace ilusión, porque parece cine y yo, siempre he vivido en una película.
O eso quiero creer.
Música para hoy: Uf! "Sex on Fire", de Kings of Leon y "Te vas" de Ismael Serrano.
Risas: con Eva, en la cola del cine, hablando sobre James Bond y lo británico.
Momento: "me gusta estar bien contigo, nunca te lo he dicho y es importante que lo sepas"
Reflexión profunda: es importante que las personas sepan esas cosas, si me lees, díselo.
Arte: una foto que tomé en Montmartre, un día caluroso.
Libro: "En el camino", de Jack Kerouac.
Arrastrando los últimos coletazos de un resfriado demasiado temprano y con exceso de apego a mi organismo intento distinguir entre "determinante" y "pronombre". "Pregunta al nombre", me aconsejan. Pero yo no quiero preguntarle al nombre.
"Señor nombre"
"Dime guapa"
"Qué? Cómo? Cuándo?...."
Uffff....no, sólo quiero saber distinguir entre "determinante" y "pronombre" y joder, quiero hacerlo sola. Después ya veremos a dónde vamos el señor nombre y yo.
A cenar, espero. O al cine, como esta tarde. Hemos ido a ver "El ladrón de palabras", una historia de las de "enrrollada en una manta, luz baja, té y pantalla en frente del sofá".
Empieza una nueva semana y nos acercamos a las Navidades (¡!) y el tiempo pasa corriendo y que no le alcanzo oye, yo ya desisto, que corra, que lleva más tiempo que yo haciéndolo. Después de un fin de semana de emociones moviditas, palabras que perecen antes de llegar a la vida y unos vinitos en Poble Sec, llega el Domigo.
Esta semana tengo una entrevista curiosa o así lo quiero ver yo. Parada desde hace dos meses, me han ofrecido jornadas interminables y hacerme autónoma, incluso estuve durante una hora y media haciendo unos estupendos test de personalidad y respondiendo preguntas que parecían de terapia para trabajar en lo que llevaba trabajando desde hace cinco años hasta hace dos meses. El caso es que el hecho de estar estudiando para entrar en la universidad parece una bache insalvable para que me cojan.
Supongo que todos hemos de ganarnos el pan. Retomando el hilo, que tengo ganas de esta entrevista aunque admito las pocas posibilidades que tengo de acceder a ese puesto. Lo busqué a conciencia, no lo encontré; que es bien distinto. Puse en práctica la voluntad y mira, el 8 de Noviembre tengo una entrevista. De verdad, que estoy deseando hacerla, aunque no me cojan. Me decía una amiga hoy "es un poco como de peli" en la cola del cine.
Pues por eso me hace ilusión, porque parece cine y yo, siempre he vivido en una película.
O eso quiero creer.
Música para hoy: Uf! "Sex on Fire", de Kings of Leon y "Te vas" de Ismael Serrano.
Risas: con Eva, en la cola del cine, hablando sobre James Bond y lo británico.
Momento: "me gusta estar bien contigo, nunca te lo he dicho y es importante que lo sepas"
Reflexión profunda: es importante que las personas sepan esas cosas, si me lees, díselo.
Arte: una foto que tomé en Montmartre, un día caluroso.
Libro: "En el camino", de Jack Kerouac.
jueves, 1 de noviembre de 2012
Ça va
Bueno, no, no lo cierro aún. El otro recibí este mail de una web de anunios de alquiler de pisos. Sobran los comentarios.
Joven, en paro y en casa con los padres
Y, por descontado, un artículo sobre....los jóvenes en paro y en casa de sus padres.
Un poema.
Joven, en paro y en casa con los padres
Y, por descontado, un artículo sobre....los jóvenes en paro y en casa de sus padres.
Un poema.
martes, 30 de octubre de 2012
lunes, 29 de octubre de 2012
Tú.....tienes prohibido morirte
El pasado Jueves, a las 16h de la tarde, me solucionaron la vida.
Dos mujeres mayores, la sala del CAP y su receptora, yo. No están siendo días fáciles y lo que los complica es mi afán porque dejen de ser difíciles. O al menos entender porqué son difíciles. Sigo reflexionano (a qué dejarlo?) y en consecuencia sigo descubriendo cosas, a saber:
Esto entre otras muchas cosas. Me dijo que su marido tardó 25 años en descubrir que no mandaba en casa y que tampoco se lo tomó a mal. El día que murió él rompió su promesa. Y es que los hay que pasan toda su vida juntos, se descubrieron todas las cosas importantes sin esperar.
Esperar...
Esperar....
Esperar.....
Esperar......
Y mientras, nos morimos. Es necesario una experiencia cercana a la muerte para aprender a vivir? De verdad somos tan borricos? Tenemos tan poco respeto a la vida que sólo la entendemos junto a la muerte? Y viceversa? Y si sólo la entendemos así, porqué vivimos con ese tabú llamado "muerte"?
No estamos todos un poco muertos? Porque nos morimos cada día esperando, soñando...y si todavía viviéramos soñando, lo entendería.
Esperar/soñar...
Vivir/soñar...
Ismael viene dentro de poco y dentro de otro poco va a Madrid (mi origen, mi incertidumbre, mi infierno, mi paraíso) y ando viendo cómo hacer para verle y acabar llorando en el concierto. Alguien me dijo una vez que nuestra generación "éramos hijos de sus palabras" es algo que aún me emociona al recordarlo.
Siguen siendo días difíciles. No quiero frases hechas ni consuelos para salir del paso, ni buenas intenciones que ocultan la esperanza de curarse ellas mismas.
No, gracias, mis tiempos difíciles no son tus tiempos fáciles. Qué decepción. Y he de dar las gracias?
De siempre la gente me ha dicho que cuando alguien se muestra generoso contigo has de mostrarle gratitud porque esa persona no tiene ninguna obligación contigo. Esto al principio yo me lo creía y realmente lo agradecía a las personas que sentía que se acercaban de corazón. Sin embargo existe algo llamado "compromiso" cuyo concepto se me escapa (y perdido que siga) y ante lo cuál no debo ninguna gratitud. Me he granjeado alguna enemistad por no agradecer y si "liberar" de esos compromisos de generosidad. No lo entiendo así, lo hago de otra manera.
No, no debo nada ni se me debe nada. Sí, de momento, hoy es un día difícil.
"Tanto no te querría preciosa, no te creas esa mentira. Yo le dije un día a mi marido "tú tienes prohibido morirte" y hace cinco años que rompió su promesa pero....es que nunca me hizo caso"
Música para hoy: En Csak Azt Cesodálom (BSO El Paciente Inglés), Sex on Fire (Kings of Leon).
Risas: ...hoy ha sido un día perdido....
Momento: ....hoy ha sido un día totalmente perdido...
Reflexión profunda: ....que hoy ha sido un día perdidísimo....
Arte: Mira que si te quise fue por tu pelo....(nunca me cansaré de este cuadro), de Frida Kahlo.
Libro: La guerre des boutons, de Louis Pergaud
Dos mujeres mayores, la sala del CAP y su receptora, yo. No están siendo días fáciles y lo que los complica es mi afán porque dejen de ser difíciles. O al menos entender porqué son difíciles. Sigo reflexionano (a qué dejarlo?) y en consecuencia sigo descubriendo cosas, a saber:
- No soy perfecta (esto es lo que peor llevo, imagina, llevo 29 años convencida, joder...)
- Me gusta que me acaricien las palmas de las manos y tomar café en los vasitos de cartón para llevar... estas son cosas que la gente me dice que alguien me descubrirá un día pero... ¿en serio tengo tiempo para esperar?
- Adoro "Memorias de mis putas tristes".
Esto entre otras muchas cosas. Me dijo que su marido tardó 25 años en descubrir que no mandaba en casa y que tampoco se lo tomó a mal. El día que murió él rompió su promesa. Y es que los hay que pasan toda su vida juntos, se descubrieron todas las cosas importantes sin esperar.
Esperar...
Esperar....
Esperar.....
Esperar......
Y mientras, nos morimos. Es necesario una experiencia cercana a la muerte para aprender a vivir? De verdad somos tan borricos? Tenemos tan poco respeto a la vida que sólo la entendemos junto a la muerte? Y viceversa? Y si sólo la entendemos así, porqué vivimos con ese tabú llamado "muerte"?
No estamos todos un poco muertos? Porque nos morimos cada día esperando, soñando...y si todavía viviéramos soñando, lo entendería.
Esperar/soñar...
Vivir/soñar...
Ismael viene dentro de poco y dentro de otro poco va a Madrid (mi origen, mi incertidumbre, mi infierno, mi paraíso) y ando viendo cómo hacer para verle y acabar llorando en el concierto. Alguien me dijo una vez que nuestra generación "éramos hijos de sus palabras" es algo que aún me emociona al recordarlo.
Siguen siendo días difíciles. No quiero frases hechas ni consuelos para salir del paso, ni buenas intenciones que ocultan la esperanza de curarse ellas mismas.
No, gracias, mis tiempos difíciles no son tus tiempos fáciles. Qué decepción. Y he de dar las gracias?
De siempre la gente me ha dicho que cuando alguien se muestra generoso contigo has de mostrarle gratitud porque esa persona no tiene ninguna obligación contigo. Esto al principio yo me lo creía y realmente lo agradecía a las personas que sentía que se acercaban de corazón. Sin embargo existe algo llamado "compromiso" cuyo concepto se me escapa (y perdido que siga) y ante lo cuál no debo ninguna gratitud. Me he granjeado alguna enemistad por no agradecer y si "liberar" de esos compromisos de generosidad. No lo entiendo así, lo hago de otra manera.
No, no debo nada ni se me debe nada. Sí, de momento, hoy es un día difícil.
"Tanto no te querría preciosa, no te creas esa mentira. Yo le dije un día a mi marido "tú tienes prohibido morirte" y hace cinco años que rompió su promesa pero....es que nunca me hizo caso"
Música para hoy: En Csak Azt Cesodálom (BSO El Paciente Inglés), Sex on Fire (Kings of Leon).
Risas: ...hoy ha sido un día perdido....
Momento: ....hoy ha sido un día totalmente perdido...
Reflexión profunda: ....que hoy ha sido un día perdidísimo....
Arte: Mira que si te quise fue por tu pelo....(nunca me cansaré de este cuadro), de Frida Kahlo.
Libro: La guerre des boutons, de Louis Pergaud
jueves, 23 de agosto de 2012
No me mires a los ojos para convencerme de que me escuchas.....háblame
Noé explicaba, en algunas ocasiones, que durante la adolescencia nunca pudo hablar en casa de ninguna de sus preocupaciones y su justificación era que sus padres habían convertido en tabú muchos de los temas que ahora a él le empezaban a ocupar espacio. Decidió entonces para no enfrentar esa pared de silencio y tabúes entregarse a algunos vicios que conseguían concentrar su atención en...nunca lo dijo porque no los recordaba.
Jamás conservó una pareja. Era incapaz de hablar ni que su vida dependiera de ello, se definía como alexitimico.
Miriam fué una niña callada, jamás daba problemas. Sus tías decían, a propósito de esto, que su madre la llevaba en plan "sargento" palabra que a todo el mundo hacía gracia, a su madre gustaba y ella no entendía (ó lo entendió como algo positivo al ver que a su madre "gustaba"). Era callada y se portaba como le decían que debía hacerlo "bien" porque si no su madre le gritaba y le gritaba feo, le gritaba mal e incluso a veces le soltaba una bofetada.
En la madurez, Miriam, se volvió exigente y letalmente crítica. Ella lo sabía, era consciente y acabó sufriéndo transtornos en la alimentación.
Lucía tampoco habló mucho en su casa. Sobreprotegida por su madre, a ella no le "hacía falta nada más" le solía decir. No le hacía falta nada más porque no había de salirse del guión que le habían dado.
Cuando llegó el despertar sexual, Lucía tardó quizá demasiado tiempo en decir que le gustaba sentir la melena roja de su preciosa amante alejándose de su pecho.
Abel sentía adoración por su padre. Su padre era fuerte porque mamá nunca le podía devolver los golpes y cuando la gritaba cosas sobre lo tonta que era, ella nunca le replicaba así que él siempre tenía la razón. Y esto también era fuera de casa, cuando a su padre algo le contrariaba sacaba la mano acompañada de una buena sarta de gritos y nadie nunca le rechistaba.
Abel no mantuvo apenas relación con su madre durante el tiempo que estuvo absorvido por su padre. En el colegio le explusaron varias veces por su comportamiento agresivo.
La comunicación. Vivimos en un estado de orfandaz respecto a este elemento básico de la sociedad desde que el mundo es mundo.
Siempre se ha escuchado lo de "mírame a los ojos cuando me hables". ¿De verdad somos más sinceros cuando lo hacemos?, ¿ó nos asustamos mucho más al descubrirnos en otros ojos? ¿estamos preparados para "mirar a los ojos"?
Si fuera por mí, no estaríamos preparados para nada. Estas porciones de vida a cuyas ventanas me asomé por momentos no son vidas miserables, son vidas de personas que un día fueron niños que ó bien no recibieron la atención debida ó si la recibieron no fué la adecuada para su desarrollo. Y a las consecuencias me remito.
Tampoco voy a culpabilizar a (todos) los padres. Realmente no debería culpar a ninguno pero soy humana e ignorante a parte de inexperta.
Sus vidas no fueron cuesta bajo y sin frenos, a día de hoy Abel no se ha convertido en el potencial maltratador que podría haber sido pero para darse cuenta de que esa no era una forma sana para él de relacionarse tuvo que hacerlo así durante un tiempo. Es agresivo con las personas que son agresivas....con aquellos que no están en igualdad de condiciones. También deberá aprender de eso.
Lucía consiguió liberarse del guión de su madre y ahora su familia lo sabe sólo que, no hablan de ello. También deberá aprender de eso.
Miriam se convirtió en su mayor crítica pero lo invirtió en salir del baño y sacarse los dedos de la boca. Ya (casi) no grita y sus críticas hacia los demás son cada día menores porque ha sufrido la crítica de los demás. Pero no conoce la constancia. También deberá aprender de ello.
Y Noé, bueno, quizá él sea el más difícil de recordar. Sabe que no hablar le provoca una serie de problemas con difícil solución. Sigue siendo incapaz de hablar de sus sentimientos si no es en clave de broma. También deberá aprender de eso.
Háblame...no! No me mires a los ojos! No quiero que me convenzas de nada, quiero escucharte con mirada ó sin ella, como te sientas más seren@, más confiad@. Háblame, sólo háblame.
Qué fácil es todo y cómo nos cuesta.
Jamás conservó una pareja. Era incapaz de hablar ni que su vida dependiera de ello, se definía como alexitimico.
Miriam fué una niña callada, jamás daba problemas. Sus tías decían, a propósito de esto, que su madre la llevaba en plan "sargento" palabra que a todo el mundo hacía gracia, a su madre gustaba y ella no entendía (ó lo entendió como algo positivo al ver que a su madre "gustaba"). Era callada y se portaba como le decían que debía hacerlo "bien" porque si no su madre le gritaba y le gritaba feo, le gritaba mal e incluso a veces le soltaba una bofetada.
En la madurez, Miriam, se volvió exigente y letalmente crítica. Ella lo sabía, era consciente y acabó sufriéndo transtornos en la alimentación.
Lucía tampoco habló mucho en su casa. Sobreprotegida por su madre, a ella no le "hacía falta nada más" le solía decir. No le hacía falta nada más porque no había de salirse del guión que le habían dado.
Cuando llegó el despertar sexual, Lucía tardó quizá demasiado tiempo en decir que le gustaba sentir la melena roja de su preciosa amante alejándose de su pecho.
Abel sentía adoración por su padre. Su padre era fuerte porque mamá nunca le podía devolver los golpes y cuando la gritaba cosas sobre lo tonta que era, ella nunca le replicaba así que él siempre tenía la razón. Y esto también era fuera de casa, cuando a su padre algo le contrariaba sacaba la mano acompañada de una buena sarta de gritos y nadie nunca le rechistaba.
Abel no mantuvo apenas relación con su madre durante el tiempo que estuvo absorvido por su padre. En el colegio le explusaron varias veces por su comportamiento agresivo.
La comunicación. Vivimos en un estado de orfandaz respecto a este elemento básico de la sociedad desde que el mundo es mundo.
Siempre se ha escuchado lo de "mírame a los ojos cuando me hables". ¿De verdad somos más sinceros cuando lo hacemos?, ¿ó nos asustamos mucho más al descubrirnos en otros ojos? ¿estamos preparados para "mirar a los ojos"?
Si fuera por mí, no estaríamos preparados para nada. Estas porciones de vida a cuyas ventanas me asomé por momentos no son vidas miserables, son vidas de personas que un día fueron niños que ó bien no recibieron la atención debida ó si la recibieron no fué la adecuada para su desarrollo. Y a las consecuencias me remito.
Tampoco voy a culpabilizar a (todos) los padres. Realmente no debería culpar a ninguno pero soy humana e ignorante a parte de inexperta.
Sus vidas no fueron cuesta bajo y sin frenos, a día de hoy Abel no se ha convertido en el potencial maltratador que podría haber sido pero para darse cuenta de que esa no era una forma sana para él de relacionarse tuvo que hacerlo así durante un tiempo. Es agresivo con las personas que son agresivas....con aquellos que no están en igualdad de condiciones. También deberá aprender de eso.
Lucía consiguió liberarse del guión de su madre y ahora su familia lo sabe sólo que, no hablan de ello. También deberá aprender de eso.
Miriam se convirtió en su mayor crítica pero lo invirtió en salir del baño y sacarse los dedos de la boca. Ya (casi) no grita y sus críticas hacia los demás son cada día menores porque ha sufrido la crítica de los demás. Pero no conoce la constancia. También deberá aprender de ello.
Y Noé, bueno, quizá él sea el más difícil de recordar. Sabe que no hablar le provoca una serie de problemas con difícil solución. Sigue siendo incapaz de hablar de sus sentimientos si no es en clave de broma. También deberá aprender de eso.
Háblame...no! No me mires a los ojos! No quiero que me convenzas de nada, quiero escucharte con mirada ó sin ella, como te sientas más seren@, más confiad@. Háblame, sólo háblame.
Qué fácil es todo y cómo nos cuesta.
domingo, 19 de agosto de 2012
Un tequila por cada duda (qué sola me has dejado Chavela, qué sola...)
Y si, ya se han terminado las vacaciones, han sido relajaditas este año pero espero que no lo sean el próximo porque me apetece hacer un viaje grande, como por ejemplo América del Sur, que tengo unas ganas locas desde hace multitud de años de ir.
Pero este es un plan a largo plazo y mejor pensarlo a ratitos no sea que se me olvide y desvíe del camino.
Se aproxima Septiembre y con él muchos acontecimientos, se casan unos buenos amigos, vuelvo a estudiar, comienzo un curso de pintura y sigo profundizando en el Yoga. También paso página a su historia, un año y medio (algo más) ha bastado para darme cuenta pero todo necesita su tiempo y aunque las cosas no terminaron bien pues...qué se le va hacer! Siempre me digo "cuando no se puede hacer nada, no hagas nada" básico y eficiente.
Hay que ver.... como son los procesos de cambio, tantas reflexiones, tantas peleas contigo misma/o, reconocer lo que haces mal y lo que haces bien, que ojo!, no es moco de pavo, no estamos educados para valorarnos si no para machacarnos y superarnos y sin en el proceso superamos al de al lado, mejor.
Doña Perfecta dice que nos acabará brillando el sol, que, joder, nos tiene que brillar por narices y yo espero que tenga razón lo que pasa es que me quedo pensando : "y cuántas veces habrá brillado y no lo hemos sabido ver" que eso también es muy habitual.
Respecto a mi necesidad de arraigo y perpetuación en el tiempo me dijo hace poco El Hombre Sabio que si no aprendía a dejar ir me sentiría muy sola en el ocaso de mi vida.
Así dicho suena muy íntimo, verdad(z)? hasta bucólico diría yo pero lleva razón, tengo que dejar ir, dejar ir de mi cabeza, que a veces me pesa y ya por sí sola pesa 6 kilos y como dice mi profesora de Yoga "imagina lo que pesa llena de cosas innecesarias".
Venga....va.....levanta! Que ya estás preparada, empieza a soltar el ancla que ya no hay marinero que te espere, que nunca lo hubo y seguiste varada creyéndole en su constancia.....eso es! Qué te parece? Ja! Ves como se izan las velas? Cómo henchidas de los aires de Acuario empujan hacia...por cierto, a dónde vas? No lo sabes? Bueno, no es un problema, sigue mirando el horizonte y no mires atrás de momento porque recuerda lo que dice Doña Perfecta "el presente es la consecuencia del pasado" y hay que tenerlo en una recámara de la nave pues eres mujer de Tierra, siempre fija, constante, serena y paciente como la roca más grande y el pico más alto.
Bueeeeno! Si no me lo escribo yo no lo hace nadie.
Doña Perfecta, va por nosotras!
Pero este es un plan a largo plazo y mejor pensarlo a ratitos no sea que se me olvide y desvíe del camino.
Se aproxima Septiembre y con él muchos acontecimientos, se casan unos buenos amigos, vuelvo a estudiar, comienzo un curso de pintura y sigo profundizando en el Yoga. También paso página a su historia, un año y medio (algo más) ha bastado para darme cuenta pero todo necesita su tiempo y aunque las cosas no terminaron bien pues...qué se le va hacer! Siempre me digo "cuando no se puede hacer nada, no hagas nada" básico y eficiente.
Hay que ver.... como son los procesos de cambio, tantas reflexiones, tantas peleas contigo misma/o, reconocer lo que haces mal y lo que haces bien, que ojo!, no es moco de pavo, no estamos educados para valorarnos si no para machacarnos y superarnos y sin en el proceso superamos al de al lado, mejor.
Doña Perfecta dice que nos acabará brillando el sol, que, joder, nos tiene que brillar por narices y yo espero que tenga razón lo que pasa es que me quedo pensando : "y cuántas veces habrá brillado y no lo hemos sabido ver" que eso también es muy habitual.
Respecto a mi necesidad de arraigo y perpetuación en el tiempo me dijo hace poco El Hombre Sabio que si no aprendía a dejar ir me sentiría muy sola en el ocaso de mi vida.
Así dicho suena muy íntimo, verdad(z)? hasta bucólico diría yo pero lleva razón, tengo que dejar ir, dejar ir de mi cabeza, que a veces me pesa y ya por sí sola pesa 6 kilos y como dice mi profesora de Yoga "imagina lo que pesa llena de cosas innecesarias".
Venga....va.....levanta! Que ya estás preparada, empieza a soltar el ancla que ya no hay marinero que te espere, que nunca lo hubo y seguiste varada creyéndole en su constancia.....eso es! Qué te parece? Ja! Ves como se izan las velas? Cómo henchidas de los aires de Acuario empujan hacia...por cierto, a dónde vas? No lo sabes? Bueno, no es un problema, sigue mirando el horizonte y no mires atrás de momento porque recuerda lo que dice Doña Perfecta "el presente es la consecuencia del pasado" y hay que tenerlo en una recámara de la nave pues eres mujer de Tierra, siempre fija, constante, serena y paciente como la roca más grande y el pico más alto.
Bueeeeno! Si no me lo escribo yo no lo hace nadie.
Doña Perfecta, va por nosotras!
lunes, 23 de julio de 2012
Llorar a la melancolía
Y si, es una palabra bonita....hasta básica diría yo.
Final de la clase de yoga, relajación. A Eli siempre se le pasa el tiempo, se mete mucho en las assanas...y con una risita nos acaba diciéndo: "...eh, bueno, ¿ qué hora es?"
Dejad(z) ir las assanas....dejad(z) que pase el día, las experiencias, las molestias.... nos decía, no permitáis que la mente os arrastre con ellas...invitadla a dejarse llevar...
El caso es que lo primero que se ha formado es "estoy llorando a la melancolía" y Frida Kahlo ha pasado mirando de reojo por mi cabeza.
Lloro a la melancolía, esta que se me pega como una segunda piel, que surge de todo, de cada momento, de cada segundo pasado.
Melancolía de vivir el dolor y la tristeza, ¿se puede tener melancolía de eso? Si, tengo melancolía de lo que me dejaron, momentos de amplitud(z), de alivio....es difícil de explicar. Ellas aparecieron gracias a la ausencia de la pequeña criatura para darme esperanza.
Punto sin retorno. Aunque cada vez que uso esta jerga apocalíptica me acabo yendo a la mierda yo sola; acabo retornando con las patas que me llegan a la nuca.
Solo que esta vez me siento diferente....el desencanto ha venido como un huracán arrasándolo todo y dejando una depuración del carajo.
No insisto, hago caso a Acuario y miro al Norte....ó al Sur....
Aprendo LSE por internet, una chica muy maja que enseña con tutoriales. Doña Perfecta no me enseña a pesar de que la conoce y tampoco reconoce los signos que he aprendido....quizá se le ha olvidado......jejejeje.....
Música para hoy: BSO de Barroco, de Silence
Risas: Mi hermano....en cualquier momento, cuando el gemelo malo no está, claro...
Momento: "..estoy llorando a la melancolía"
Reflexión profunda: ya no hay consuelo. No hay nada que consolar.
Arte: Mira que si te quise fué por tu pelo...Frida Kahlo
Libro: No me iré sin decirte a dónde voy, Laurent Gounelle
Final de la clase de yoga, relajación. A Eli siempre se le pasa el tiempo, se mete mucho en las assanas...y con una risita nos acaba diciéndo: "...eh, bueno, ¿ qué hora es?"
Dejad(z) ir las assanas....dejad(z) que pase el día, las experiencias, las molestias.... nos decía, no permitáis que la mente os arrastre con ellas...invitadla a dejarse llevar...
El caso es que lo primero que se ha formado es "estoy llorando a la melancolía" y Frida Kahlo ha pasado mirando de reojo por mi cabeza.
Lloro a la melancolía, esta que se me pega como una segunda piel, que surge de todo, de cada momento, de cada segundo pasado.
Melancolía de vivir el dolor y la tristeza, ¿se puede tener melancolía de eso? Si, tengo melancolía de lo que me dejaron, momentos de amplitud(z), de alivio....es difícil de explicar. Ellas aparecieron gracias a la ausencia de la pequeña criatura para darme esperanza.
Punto sin retorno. Aunque cada vez que uso esta jerga apocalíptica me acabo yendo a la mierda yo sola; acabo retornando con las patas que me llegan a la nuca.
Solo que esta vez me siento diferente....el desencanto ha venido como un huracán arrasándolo todo y dejando una depuración del carajo.
No insisto, hago caso a Acuario y miro al Norte....ó al Sur....
Aprendo LSE por internet, una chica muy maja que enseña con tutoriales. Doña Perfecta no me enseña a pesar de que la conoce y tampoco reconoce los signos que he aprendido....quizá se le ha olvidado......jejejeje.....
Música para hoy: BSO de Barroco, de Silence
Risas: Mi hermano....en cualquier momento, cuando el gemelo malo no está, claro...
Momento: "..estoy llorando a la melancolía"
Reflexión profunda: ya no hay consuelo. No hay nada que consolar.
Arte: Mira que si te quise fué por tu pelo...Frida Kahlo
Libro: No me iré sin decirte a dónde voy, Laurent Gounelle
lunes, 18 de junio de 2012
Dansez-vous
Dansez, dansez, daaanseez-vouuuus.
...mmmm, qué guapa que es ta canción! la encontré por casualidad, como todo lo que acabas recordando en tu vida.
Me duele un poco la boca, he hecho un ejercicio de yoga que consiste en lo siguiente:
Postura del loto
Cabeza hacia atrás lentamente (la parte delantera del cuello queda recta)
Avanza la madíbula sobre los dientes de arriba y respira.
Bueno, esta es una postura que mi profesora de yoga nos enseñó la semana pasada en un curso sobre la filosofía del yoga.
Yo no pude aguantar mucho por la luxación de menisco que tengo en la mandíbula y tuve que hacerla agachando la cabeza por lo que no resultó lo mismo. Permanecimos casi diez minutos en esa postura, cada uno sacando lo que tuviera retenido. Yo hoy lo he hecho en mi casa y le he sacado el jugo.
El trabajo, ¡qué decir! quiero evitar llegar a afirmar la máxima que nos guía en estos días "al menos lo tengo" porque no, porque las cosas no pueden ser así, no podemos justificar este trato abusivo e indignante en la crisis que nos ahoga.
De momento sigo diciendo que es una ¡merde! pero intento evadirme dentro de lo posible, no entrar en las conversaciones sobre política que tienen lugar entre mis compañeros, los cerebros a la sombra de los grandes gobiernos y así nos va, las cagadas descomunales de los jefes/fas que, si no te plantas, te intentan echar encima y la pasividad de un jefe que, francamente, es absolutamente decepcionante como persona, hombre y compañero de trabajo.
Es una lástima que sienta que no puedo referirme de otra manera sobre esta persona. Conjugo lo tres ámbitos porque por desgracias él se ha encargado de hacernos creer, cuando las vacas eran gordas, que conocíamos a las tres.
Pero no puedo dejar que sea una molestia, es algo tóxico que no quiero en mi mente.
Me han dejado el quiste! Date! hace dos semanas va y se me infecta un quiste que llevaba en silencio en mi espalda desde hace dos año. Parecía un camello, vamos, hasta que me tuve que ir de urgencias porque no podía ni dormir ( Y ESO ES UNA GRAN MOLESTIA).
El caso es me que trataron la infección pero luego mi señora y santísima madre me tuvo que hacer las curas en casa durante cuatro días. Hoy he ido a la enfermera a hacerme la primera cura (JAJA!):
Moi: Mira, que vengo por una infección por un quiste que me trataron la semana pasada aquí, en el despacho de al lado.
Inf.: A ver.... uy! pues si lo tienen cerradito y curado!
Moi: Si, mi madre se ha portado muy bien.
Inf.: Pues mira, yo lo dejaría así, si no tienen molestias no te lo vamos a mandar quitar.
Y para esto he perdido una clase de yoga, si señora!
Para esto y por mi amiga Finisterre y realmente es lo importante. Está triste porque se terminó una estapa en la que había puesto mucha ilusión pero siempre nos quedará LaSexta3.
Parece que no pero al final lo de "el tiempo lo cura todo" va a tener su parte de verdad(z).
Al hacer la postura de la mandíbula, me han salido muchas cosas, entre ellas la más importante, Doña Perfecta.
Doña Perfecta se deja llevar muy fácilmente por la pena y por el miedo. A veces me gustaría abofetearla, desde la parte menos violenta de la palabra y de la acción, para que reaccionase.
Pero esa no es la solución, nunca lo es. Al fin y al cabo la vida me ha dado otra lección este último año, más humildad. Quizá ya era humilde pero no lo suficiente.
Mi deseo de perfección Virginiano lo elevo en ocasiones a cotas insospechadas pero parece Acuario para cerrame el pico.
Creo tener las respuestas adecuadas y los ojos abiertos para todo el mundo pero los tengo para mí y a mí me han de ayudar. Para los demás me esfuerzo en ser una persona que escucha sin juzgar ni opinar.
Esto es muy bucólico y presuntuoso pero resulta que es lo que me funciona. A lo largo de mi vida en ocasiones se me ha ido el hocico y me he metido en jardines cercados ó me he ido a la mierda yo sola, como quieras.
Es imposible escuchar alguien y no montarte un discurso moral en la cabeza pero de ahí a leerlo en voz alta hay una diferencia que dice mucho de nosotros.
Me va mucho mejor limitarme a escuchar (cosa que, francamente es algo que llevo desde pequeña, mejor ó peor pero lo llevo) yo dejar claro que no voy a juzgar ni a opinar aunque me lo pidan (eso es peligroso).
He notado que a la gente le gusta esa reacción y que yo me quedo tranquila.
Y sigo enamorada aunque mira, no se lo puedo decir a él ni hacérselo ver de ninguna manera porque hay cosas que, simplemente no pueden ser.
Y no hablamos de tragedias griegas ni de dramas venecianos, no......hablamos de querer vivir sin molestias.
Hay que soltar amarras, siempre hay que soltar amarras....
...mmmm, qué guapa que es ta canción! la encontré por casualidad, como todo lo que acabas recordando en tu vida.
Me duele un poco la boca, he hecho un ejercicio de yoga que consiste en lo siguiente:
Postura del loto
Cabeza hacia atrás lentamente (la parte delantera del cuello queda recta)
Avanza la madíbula sobre los dientes de arriba y respira.
Bueno, esta es una postura que mi profesora de yoga nos enseñó la semana pasada en un curso sobre la filosofía del yoga.
Yo no pude aguantar mucho por la luxación de menisco que tengo en la mandíbula y tuve que hacerla agachando la cabeza por lo que no resultó lo mismo. Permanecimos casi diez minutos en esa postura, cada uno sacando lo que tuviera retenido. Yo hoy lo he hecho en mi casa y le he sacado el jugo.
El trabajo, ¡qué decir! quiero evitar llegar a afirmar la máxima que nos guía en estos días "al menos lo tengo" porque no, porque las cosas no pueden ser así, no podemos justificar este trato abusivo e indignante en la crisis que nos ahoga.
De momento sigo diciendo que es una ¡merde! pero intento evadirme dentro de lo posible, no entrar en las conversaciones sobre política que tienen lugar entre mis compañeros, los cerebros a la sombra de los grandes gobiernos y así nos va, las cagadas descomunales de los jefes/fas que, si no te plantas, te intentan echar encima y la pasividad de un jefe que, francamente, es absolutamente decepcionante como persona, hombre y compañero de trabajo.
Es una lástima que sienta que no puedo referirme de otra manera sobre esta persona. Conjugo lo tres ámbitos porque por desgracias él se ha encargado de hacernos creer, cuando las vacas eran gordas, que conocíamos a las tres.
Pero no puedo dejar que sea una molestia, es algo tóxico que no quiero en mi mente.
Me han dejado el quiste! Date! hace dos semanas va y se me infecta un quiste que llevaba en silencio en mi espalda desde hace dos año. Parecía un camello, vamos, hasta que me tuve que ir de urgencias porque no podía ni dormir ( Y ESO ES UNA GRAN MOLESTIA).
El caso es me que trataron la infección pero luego mi señora y santísima madre me tuvo que hacer las curas en casa durante cuatro días. Hoy he ido a la enfermera a hacerme la primera cura (JAJA!):
Moi: Mira, que vengo por una infección por un quiste que me trataron la semana pasada aquí, en el despacho de al lado.
Inf.: A ver.... uy! pues si lo tienen cerradito y curado!
Moi: Si, mi madre se ha portado muy bien.
Inf.: Pues mira, yo lo dejaría así, si no tienen molestias no te lo vamos a mandar quitar.
Y para esto he perdido una clase de yoga, si señora!
Para esto y por mi amiga Finisterre y realmente es lo importante. Está triste porque se terminó una estapa en la que había puesto mucha ilusión pero siempre nos quedará LaSexta3.
Parece que no pero al final lo de "el tiempo lo cura todo" va a tener su parte de verdad(z).
Al hacer la postura de la mandíbula, me han salido muchas cosas, entre ellas la más importante, Doña Perfecta.
Doña Perfecta se deja llevar muy fácilmente por la pena y por el miedo. A veces me gustaría abofetearla, desde la parte menos violenta de la palabra y de la acción, para que reaccionase.
Pero esa no es la solución, nunca lo es. Al fin y al cabo la vida me ha dado otra lección este último año, más humildad. Quizá ya era humilde pero no lo suficiente.
Mi deseo de perfección Virginiano lo elevo en ocasiones a cotas insospechadas pero parece Acuario para cerrame el pico.
Creo tener las respuestas adecuadas y los ojos abiertos para todo el mundo pero los tengo para mí y a mí me han de ayudar. Para los demás me esfuerzo en ser una persona que escucha sin juzgar ni opinar.
Esto es muy bucólico y presuntuoso pero resulta que es lo que me funciona. A lo largo de mi vida en ocasiones se me ha ido el hocico y me he metido en jardines cercados ó me he ido a la mierda yo sola, como quieras.
Es imposible escuchar alguien y no montarte un discurso moral en la cabeza pero de ahí a leerlo en voz alta hay una diferencia que dice mucho de nosotros.
Me va mucho mejor limitarme a escuchar (cosa que, francamente es algo que llevo desde pequeña, mejor ó peor pero lo llevo) yo dejar claro que no voy a juzgar ni a opinar aunque me lo pidan (eso es peligroso).
He notado que a la gente le gusta esa reacción y que yo me quedo tranquila.
Y sigo enamorada aunque mira, no se lo puedo decir a él ni hacérselo ver de ninguna manera porque hay cosas que, simplemente no pueden ser.
Y no hablamos de tragedias griegas ni de dramas venecianos, no......hablamos de querer vivir sin molestias.
Hay que soltar amarras, siempre hay que soltar amarras....
martes, 5 de junio de 2012
No se me da bien hacer de secretaria...
Vivir sin molestias....para qué engañarnos? Me es imposible.
Intento hacerlo así que la vida del blog tiene su justificación, de momento.
Malos días los de la mujer en síndrome premenstrual....y qué rabia usar esa etiqueta "síndrome premenstrual" . Me convencieron desde pequeña para usarlo, desde los anuncios que no olían a nada hasta las bromas masculinas. Y realmente lo que ocurre a nivel físico no tiene nada de bucólico ni de discusión de género.
Lo que ocurre a nivel mental y emocional, que no es para nada lo mismo, no es más que el espejo dónde se mira el cuerpo y viceversa.
Hoy he tenido mal día en el trabajo, como siempre desde que entré en esta empresa. Como en muchos otros lugares laborales la deshumanización es la idiosincrasia de la empresa y me aterra ver cada día, porque es cada día, de lo que somos capaces las personas, eso es lo que me hace entender un poco más el merdé en el que estamos metidos. Cómo nos hemos creído todas las patrañas que nos han contado desde pequeños respecto a ser superior al de al lado en base a cualquier cosa, comer de tupper ó de bocata, imaginaos cuando nos ponemos a hablar del sistema de comisiones y los clientes que va a llevar cada uno.
No, todos al pedo.
Hoy no he querido perder las formas pero, ¿qué quieres qué te diga? Yo no soy feliz así.
Han descubierto mi blog así que ....bye, bye...
Intento hacerlo así que la vida del blog tiene su justificación, de momento.
Malos días los de la mujer en síndrome premenstrual....y qué rabia usar esa etiqueta "síndrome premenstrual" . Me convencieron desde pequeña para usarlo, desde los anuncios que no olían a nada hasta las bromas masculinas. Y realmente lo que ocurre a nivel físico no tiene nada de bucólico ni de discusión de género.
Lo que ocurre a nivel mental y emocional, que no es para nada lo mismo, no es más que el espejo dónde se mira el cuerpo y viceversa.
Hoy he tenido mal día en el trabajo, como siempre desde que entré en esta empresa. Como en muchos otros lugares laborales la deshumanización es la idiosincrasia de la empresa y me aterra ver cada día, porque es cada día, de lo que somos capaces las personas, eso es lo que me hace entender un poco más el merdé en el que estamos metidos. Cómo nos hemos creído todas las patrañas que nos han contado desde pequeños respecto a ser superior al de al lado en base a cualquier cosa, comer de tupper ó de bocata, imaginaos cuando nos ponemos a hablar del sistema de comisiones y los clientes que va a llevar cada uno.
No, todos al pedo.
Hoy no he querido perder las formas pero, ¿qué quieres qué te diga? Yo no soy feliz así.
Han descubierto mi blog así que ....bye, bye...
martes, 1 de mayo de 2012
Son tus ojos....los que me han dado......el tema dulce de mi canción.....
Eh, un momento, que si me pongo la camiseta de dormir del revés y quiero pensar que voy a recibir una carta ó una noticia (ay! las leyendas populares) en pocos días y me da la gana de pensar que esas noticias son suyas y encima positivas....pues lo pienso, qué carajo!
Total, si luego voy a caer en el detalle y me la voy a poner del derecho otra vez....joder, tanto negar los pensamientos, tanto cerrarles el paso para que no nos hagan daño, pues no, adelante, pasad, ocupar vuestros espacios que no sois para siempre, os iréis tal y como habéis venido porque no encontraréis resistencia pero tampoco encontraréis más atenciones de las debidas.
Decididamente mi sitio no es aquí con nadie. Leyendo la reseña de un libro que tengo para leer "Contigo aprendí" y que narra la vida real de la abuela de la escritora, he dado con una de las canciones a las que hace referencia en a novela y que me encanta. Esta versión me ha llegado al alma.
Música para hoy: Death of Isolde (R. Wagner); Green eyes (Xavier Cugat)
Risas: "Mira! me he comido una oveja!"
Momento: "Mira! me he comido una oveja"
Reflexión profunda: que mi sitio no es aquí con nadie.
Arte: el árbol con las hojitas élficas....sigue sin ser broma.
Libros: mogollón.
Decididamente mi sitio no es aquí con nadie. Leyendo la reseña de un libro que tengo para leer "Contigo aprendí" y que narra la vida real de la abuela de la escritora, he dado con una de las canciones a las que hace referencia en a novela y que me encanta. Esta versión me ha llegado al alma.
Música para hoy: Death of Isolde (R. Wagner); Green eyes (Xavier Cugat)
Risas: "Mira! me he comido una oveja!"
Momento: "Mira! me he comido una oveja"
Reflexión profunda: que mi sitio no es aquí con nadie.
Arte: el árbol con las hojitas élficas....sigue sin ser broma.
Libros: mogollón.
domingo, 29 de abril de 2012
Malamalamalamala pécora, malamala pécora eres tú!
He suspendido el exámen de conducir por tercera vez y tengo que recuperar cinco horas y media en el trabajo....pero que putada....!
Hace un par de meses que empecé con el francés y tengo que decir que ni yo me creo los resultados que he tenido, un sobresaliente en la primera PAC y pensar que me propuse por un segundo aspirar a semejantes notas y luego se me olvidó, fuí realista.
Vivir sin molestias? Pues bueno....hago todo lo posible para hacerlo. Cuando pasé el primer módulo de francés y subí por primera vez al examen de conducir y bajé suspendida, me relajé; dejé una semana y media de hacer prácticas y me compré el libro para principiantes de "La guerre des Boutons" porque me estaba quemando la cabeza tanto nervio mal invertido y con "mal invertido" quiero decir insano, mal canalizado, sin orientación...que me estaba yendo a la mierda yo sola, vamos.
El caso es que he suspendido dos veces más pero vivo más relajada, mi estomaguito no se resiente tanto, ni mi espalda y aquí juega un papel decisivo la vuelta al YOGA, así, en mayúsculas.
Ahora estoy metida en el merdé de la vivienda. Hará como cosa de dos semanas (quizá menos pero no lo apunté) me desperté en la madrugada con una incertidumbre de futuro brutal, atrapada en un trabajo sin futuro, que no me gusta con lo cuál no puedo sacarle nada positivo, sin poder emanciparme y siendo un gasto para mis padres (que ya sé que me adoran) gastándome una pasta en ampliar currículum... quiero decir, que aspiro a una vida tranquila y hace poquito que he pensado en la posibilidad de cambiar ciertos aspectos.
Muy a menudo durante el último año he pensado en la actitud que tuve frente a vivir fuera del área urbana de mi ciudad. No lo enfoqué nada bien, no sé que carajo me pensaba, que tenía que quemar la ciudad ó que la vida sólo se encontraba en pleno corazón catalán... cuando en realidad jamás he aprovechado bien el ser una urbanita. Es decir, a penas cojo el metro, voy a todos lados andando, espero con ansia los fines de semana ó los puentes para irme a patear la montaña, no hago vida nocturna si no es en casa de algún/na amiga/o pero eso sí, el aperitivo no lo perdono y todos sabemos que no es exclusivo de la ciudad.
Creo que simplemente he cambiado, busco otras cosas, es así de sencillo. Quiero una terraza, una terraza para que vengan mis amigas/os a cenar ó a comer, a charlar, a reírnos. Y quiero que la luz vuelva a entrar por la ventana los Domingos por la mañana, me acuerdo mucho de eso, lo hecho de menos. Y quiero pasear en verano cuando está anocheciendo por la calle y llegar a casa y pedir una pizza.
Además me han salido tres canas que me encantan aunque el motivo de su presencia no fuera en su momento lo mejor que me podía suceder.
Algo de lo que también me he dado cuenta porque se ha dado muy a menudo es que los cambios tienen un proceso. Habría cosas que pensaba que eran básicas para mí y con el tiempo y adquiriéndo otros hábitos, sin ni siquiera darme cuenta, se han convertido en otras necesidades y no he necesitado grandes acontecimientos. A veces las cosas vienen así.
Supongo que en algún momento podré iniciar esa vida tranquila que busco y plantar mi huerto en la terraza, es terrible empezar a pensar que ni a eso tengo posibilidades de acceder.
Dentro de poquito Serrano saca disco "Todo empieza y todo acaba en tí".... si, a pesar del tiempo sigue siendo así. También en eso algún día el cambio llegará sin haberlo previsto.
Música para hoy: Death of Isolde (Tristán e Isolda, R. Wagner)
Momento: Malamalamalamala pécora, malamala pécora eres tú!
Risas: "....pero luego, ¿qué hacen?, ¿las queman?...."
Reflexión profunda: ninguna!
Arte: una foto tomada por mí, una enredadera de hojas élficas en la Fageda (no es broma)
Libro: mogollón, no doy a basto y me encanta.
Hace un par de meses que empecé con el francés y tengo que decir que ni yo me creo los resultados que he tenido, un sobresaliente en la primera PAC y pensar que me propuse por un segundo aspirar a semejantes notas y luego se me olvidó, fuí realista.
Vivir sin molestias? Pues bueno....hago todo lo posible para hacerlo. Cuando pasé el primer módulo de francés y subí por primera vez al examen de conducir y bajé suspendida, me relajé; dejé una semana y media de hacer prácticas y me compré el libro para principiantes de "La guerre des Boutons" porque me estaba quemando la cabeza tanto nervio mal invertido y con "mal invertido" quiero decir insano, mal canalizado, sin orientación...que me estaba yendo a la mierda yo sola, vamos.
El caso es que he suspendido dos veces más pero vivo más relajada, mi estomaguito no se resiente tanto, ni mi espalda y aquí juega un papel decisivo la vuelta al YOGA, así, en mayúsculas.
Ahora estoy metida en el merdé de la vivienda. Hará como cosa de dos semanas (quizá menos pero no lo apunté) me desperté en la madrugada con una incertidumbre de futuro brutal, atrapada en un trabajo sin futuro, que no me gusta con lo cuál no puedo sacarle nada positivo, sin poder emanciparme y siendo un gasto para mis padres (que ya sé que me adoran) gastándome una pasta en ampliar currículum... quiero decir, que aspiro a una vida tranquila y hace poquito que he pensado en la posibilidad de cambiar ciertos aspectos.
Muy a menudo durante el último año he pensado en la actitud que tuve frente a vivir fuera del área urbana de mi ciudad. No lo enfoqué nada bien, no sé que carajo me pensaba, que tenía que quemar la ciudad ó que la vida sólo se encontraba en pleno corazón catalán... cuando en realidad jamás he aprovechado bien el ser una urbanita. Es decir, a penas cojo el metro, voy a todos lados andando, espero con ansia los fines de semana ó los puentes para irme a patear la montaña, no hago vida nocturna si no es en casa de algún/na amiga/o pero eso sí, el aperitivo no lo perdono y todos sabemos que no es exclusivo de la ciudad.
Creo que simplemente he cambiado, busco otras cosas, es así de sencillo. Quiero una terraza, una terraza para que vengan mis amigas/os a cenar ó a comer, a charlar, a reírnos. Y quiero que la luz vuelva a entrar por la ventana los Domingos por la mañana, me acuerdo mucho de eso, lo hecho de menos. Y quiero pasear en verano cuando está anocheciendo por la calle y llegar a casa y pedir una pizza.
Además me han salido tres canas que me encantan aunque el motivo de su presencia no fuera en su momento lo mejor que me podía suceder.
Algo de lo que también me he dado cuenta porque se ha dado muy a menudo es que los cambios tienen un proceso. Habría cosas que pensaba que eran básicas para mí y con el tiempo y adquiriéndo otros hábitos, sin ni siquiera darme cuenta, se han convertido en otras necesidades y no he necesitado grandes acontecimientos. A veces las cosas vienen así.
Supongo que en algún momento podré iniciar esa vida tranquila que busco y plantar mi huerto en la terraza, es terrible empezar a pensar que ni a eso tengo posibilidades de acceder.
Dentro de poquito Serrano saca disco "Todo empieza y todo acaba en tí".... si, a pesar del tiempo sigue siendo así. También en eso algún día el cambio llegará sin haberlo previsto.
Música para hoy: Death of Isolde (Tristán e Isolda, R. Wagner)
Momento: Malamalamalamala pécora, malamala pécora eres tú!
Risas: "....pero luego, ¿qué hacen?, ¿las queman?...."
Reflexión profunda: ninguna!
Arte: una foto tomada por mí, una enredadera de hojas élficas en la Fageda (no es broma)
Libro: mogollón, no doy a basto y me encanta.
miércoles, 21 de marzo de 2012
Que no te lo digo en broma, que no....
Pues la verdad que me pasan muchas cosas que me gustaría plasmar aquí pero el cansancio y la rutina, que implacable me prohíbo romper, no me lo permiten.
Llevo un mes alejada del yoga en favor (si se le puede decir así) de las prácticas del examen de conducir y lo noto mucho, noto que mi cuerpo lo nota (desde que voy a yoga, este concepto es un primer mandamiento).
Personalmente creo que es uno de los mayores timos, el carnet de conducir, y para mí, una de las pequeñas peores experiencias de mi vida; prefiero pasar por el día a día que es mi vida sin estar muy pendiente de los demás e ir en un coche, para mí "máquina de matar", es un cerdito mordiéndome la boca, es decir, todo lo contrario.
A parte del sangrado económico, es que la tensión me coge la espalda y esta última no se recupera rápido y tampoco le dedico la atención que merece. También me he dado cuenta de que las personas vamos en el coche como si aún no hubiésemos bajado de los "coches de choque" de la feria de nuestro barrio y de que las señales han sido concebidas como verdaderos jeroglíficos....escondidas, cambiadas de sitio, torcidas, borradas y olvidadas de los pelos de una brocha....en fin, espero sacármelo en breve.
Vivir sin molestias.....pues no es algo que haya hecho desde hace unos meses...se me olvidó en algún momento del día que eso era lo que quería hacer...y tuve muchas, muchas molestias....pero ahora parece que, después de un año, volví la vista atrás porque, no fingiré, tengo muy en cuenta el pasado, y pensé: "....eh....bien, compara....has mejorado mucho....va, venga....sigue..."
Recuerdo un día muy malo en el anoté en un papel aquellas cosas que ocupaban mi presente y no les daba el reconocimiento que se merecían. A día de hoy miro esa hoja cuando se me hunde el pecho y la nube me tapa los oídos....para recordar que un día pensé que quería vivir sin molestias....
Música para hoy: Con una pena de muerte, Ismael Serrano
Momento: "....pues como tengan el cuajo de pasar justo por ahí....ahhhhhh"
Risas: "...pero me has llamado antes, no Laura?"
Reflexión profunda: "....no, no, no....se han portado genial..."
Arte: una fotografía del Annapurna.
Libro: El médico, Noah Gordon.
Llevo un mes alejada del yoga en favor (si se le puede decir así) de las prácticas del examen de conducir y lo noto mucho, noto que mi cuerpo lo nota (desde que voy a yoga, este concepto es un primer mandamiento).
Personalmente creo que es uno de los mayores timos, el carnet de conducir, y para mí, una de las pequeñas peores experiencias de mi vida; prefiero pasar por el día a día que es mi vida sin estar muy pendiente de los demás e ir en un coche, para mí "máquina de matar", es un cerdito mordiéndome la boca, es decir, todo lo contrario.
A parte del sangrado económico, es que la tensión me coge la espalda y esta última no se recupera rápido y tampoco le dedico la atención que merece. También me he dado cuenta de que las personas vamos en el coche como si aún no hubiésemos bajado de los "coches de choque" de la feria de nuestro barrio y de que las señales han sido concebidas como verdaderos jeroglíficos....escondidas, cambiadas de sitio, torcidas, borradas y olvidadas de los pelos de una brocha....en fin, espero sacármelo en breve.
Vivir sin molestias.....pues no es algo que haya hecho desde hace unos meses...se me olvidó en algún momento del día que eso era lo que quería hacer...y tuve muchas, muchas molestias....pero ahora parece que, después de un año, volví la vista atrás porque, no fingiré, tengo muy en cuenta el pasado, y pensé: "....eh....bien, compara....has mejorado mucho....va, venga....sigue..."
Recuerdo un día muy malo en el anoté en un papel aquellas cosas que ocupaban mi presente y no les daba el reconocimiento que se merecían. A día de hoy miro esa hoja cuando se me hunde el pecho y la nube me tapa los oídos....para recordar que un día pensé que quería vivir sin molestias....
Música para hoy: Con una pena de muerte, Ismael Serrano
Momento: "....pues como tengan el cuajo de pasar justo por ahí....ahhhhhh"
Risas: "...pero me has llamado antes, no Laura?"
Reflexión profunda: "....no, no, no....se han portado genial..."
Arte: una fotografía del Annapurna.
Libro: El médico, Noah Gordon.
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