Dansez-vous

Dansez, dansez, daaanseez-vouuuus.

...mmmm, qué guapa que es ta canción! la encontré por casualidad, como todo lo que acabas recordando en tu vida.

Me duele un poco la boca, he hecho un ejercicio de yoga que consiste en lo siguiente:

Postura del loto

Cabeza hacia atrás lentamente (la parte delantera del cuello queda recta)

Avanza la madíbula sobre los dientes de arriba y respira.

Bueno, esta es una postura que mi profesora de yoga nos enseñó la semana pasada en un curso sobre la filosofía del yoga.

Yo no pude aguantar mucho por la luxación de menisco que tengo en la mandíbula y tuve que hacerla agachando la cabeza por lo que no resultó lo mismo. Permanecimos casi diez minutos en esa postura, cada uno sacando lo que tuviera retenido. Yo hoy lo he hecho en mi casa y le he sacado el jugo.

El trabajo, ¡qué decir! quiero evitar llegar a afirmar la máxima que nos guía en estos días "al menos lo tengo" porque no, porque las cosas no pueden ser así, no podemos justificar este trato abusivo e indignante en la crisis que nos ahoga.

De momento sigo diciendo que es una ¡merde! pero intento evadirme dentro de lo posible, no entrar en las conversaciones sobre política que tienen lugar entre mis compañeros, los cerebros a la sombra de los grandes gobiernos y así nos va, las cagadas descomunales de los jefes/fas que, si no te plantas, te intentan echar encima y la pasividad de un jefe que, francamente, es absolutamente decepcionante como persona, hombre y compañero de trabajo.

Es una lástima que sienta que no puedo referirme de otra manera sobre esta persona. Conjugo lo tres ámbitos porque por desgracias él se ha encargado de hacernos creer, cuando las vacas eran gordas, que conocíamos a las tres.

Pero no puedo dejar que sea una molestia, es algo tóxico que no quiero en mi mente.

Me han dejado el quiste! Date! hace dos semanas va y se me infecta un quiste que llevaba en silencio en mi espalda desde hace dos año. Parecía un camello, vamos, hasta que me tuve que ir de urgencias porque no podía ni dormir ( Y ESO ES UNA GRAN MOLESTIA).

El caso es me que trataron la infección pero luego mi señora y santísima madre me tuvo que hacer las curas en casa durante cuatro días. Hoy he ido a la enfermera a hacerme la primera cura (JAJA!):

Moi: Mira, que vengo por una infección por un quiste que me trataron la semana pasada aquí, en el despacho de al lado.

Inf.: A ver.... uy! pues si lo tienen cerradito y curado!

Moi: Si, mi madre se ha portado muy bien.

Inf.: Pues mira, yo lo dejaría así, si no tienen molestias no te lo vamos a mandar quitar.

Y para esto he perdido una clase de yoga, si señora!

Para esto y por mi amiga Finisterre y realmente es lo importante. Está triste porque se terminó una estapa en la que había puesto mucha ilusión pero siempre nos quedará LaSexta3.

Parece que no pero al final lo de "el tiempo lo cura todo" va a tener su parte de verdad(z).

Al hacer la postura de la mandíbula, me han salido muchas cosas, entre ellas la más importante, Doña Perfecta.

Doña Perfecta se deja llevar muy fácilmente por la pena y por el miedo. A veces me gustaría abofetearla, desde la parte menos violenta de la palabra y de la acción, para que reaccionase.

Pero esa no es la solución, nunca lo es. Al fin y al cabo la vida me ha dado otra lección este último año, más humildad. Quizá ya era humilde pero no lo suficiente.

Mi deseo de perfección Virginiano lo elevo en ocasiones a cotas insospechadas pero parece Acuario para cerrame el pico.

Creo tener las respuestas adecuadas y los ojos abiertos para todo el mundo pero los tengo para mí y a mí me han de ayudar. Para los demás me esfuerzo en ser una persona que escucha sin juzgar ni opinar.

Esto es muy bucólico y presuntuoso pero resulta que es lo que me funciona. A lo largo de mi vida en ocasiones se me ha ido el hocico y me he metido en jardines cercados ó me he ido a la mierda yo sola, como quieras.

Es imposible escuchar  alguien y no montarte un discurso moral en la cabeza pero de ahí a leerlo en voz alta hay una diferencia que dice mucho de nosotros.
Me va mucho mejor limitarme a escuchar (cosa que, francamente es algo que llevo desde pequeña, mejor ó peor pero lo llevo) yo dejar claro que no voy a juzgar ni a opinar aunque me lo pidan (eso es peligroso).

He notado que a la gente le gusta esa reacción y que yo me quedo tranquila.

Y sigo enamorada aunque mira, no se lo puedo decir a él ni hacérselo ver de ninguna manera porque hay cosas que, simplemente no pueden ser.

Y no hablamos de tragedias griegas ni de dramas venecianos, no......hablamos de querer vivir sin molestias.

Hay que soltar amarras, siempre hay que soltar amarras....

No se me da bien hacer de secretaria...

Vivir sin molestias....para qué engañarnos? Me es imposible.

Intento hacerlo así que la vida del blog tiene su justificación, de momento.

Malos días los de la mujer en síndrome premenstrual....y qué rabia usar esa etiqueta "síndrome premenstrual" . Me convencieron desde pequeña para usarlo, desde los anuncios que no olían a nada hasta las bromas masculinas. Y realmente lo que ocurre a nivel físico no tiene nada de bucólico ni de discusión de género.

Lo que ocurre a nivel mental y emocional, que no es para nada lo mismo, no es más que el espejo dónde se mira el cuerpo y viceversa.

Hoy he tenido mal día en el trabajo, como siempre desde que entré en esta empresa. Como en muchos otros lugares laborales la deshumanización es la idiosincrasia de la empresa y me aterra ver cada día, porque es cada día, de lo que somos capaces las personas, eso es lo que me hace entender un poco más el merdé en el que estamos metidos. Cómo nos hemos creído todas las patrañas que nos han contado desde pequeños respecto a ser superior al de al lado en base a cualquier cosa, comer de tupper ó de bocata, imaginaos cuando nos ponemos a hablar del sistema de comisiones y los clientes que va a llevar cada uno.

No, todos al pedo.

Hoy no he querido perder las formas pero, ¿qué quieres qué te diga? Yo no soy feliz así.

Han descubierto mi blog así que ....bye, bye...

Son tus ojos....los que me han dado......el tema dulce de mi canción.....

Eh, un momento, que si me pongo la camiseta de dormir del revés y quiero pensar que voy a recibir una carta ó una noticia (ay! las leyendas populares) en pocos días y me da la gana de pensar que esas noticias son suyas y encima positivas....pues lo pienso, qué carajo!

Total, si luego voy a caer en el detalle y me la voy a poner del derecho otra vez....joder, tanto negar los pensamientos, tanto cerrarles el paso para que no nos hagan daño, pues no, adelante, pasad, ocupar vuestros espacios que no sois para siempre, os iréis tal y como habéis venido porque no encontraréis resistencia pero tampoco encontraréis más atenciones de las debidas.

Decididamente mi sitio no es aquí con nadie. Leyendo la reseña de un libro que tengo para leer "Contigo aprendí" y que narra la vida real de la abuela de la escritora, he dado con una de las canciones a las que hace referencia en a novela y que me encanta. Esta versión me ha llegado al alma.

Música para hoy: Death of Isolde (R. Wagner);  Green eyes (Xavier Cugat)

Risas: "Mira! me he comido una oveja!"

Momento: "Mira! me he comido una oveja"

Reflexión profunda: que mi sitio no es aquí con nadie.

Arte: el árbol con las hojitas élficas....sigue sin ser broma.

Libros: mogollón.


                          

Malamalamalamala pécora, malamala pécora eres tú!

He suspendido el exámen de conducir por tercera vez y tengo que recuperar cinco horas y media en el trabajo....pero que putada....!

Hace un par de meses que empecé con el francés y tengo que decir que ni yo me creo los resultados que he tenido, un sobresaliente en la primera PAC y pensar que me propuse por un segundo aspirar a semejantes notas y luego se me olvidó, fuí realista.

Vivir sin molestias? Pues bueno....hago todo lo posible para hacerlo. Cuando pasé el primer módulo de francés y subí por primera vez al examen de conducir y bajé suspendida, me relajé; dejé una semana y media de hacer prácticas y me compré el libro para principiantes de "La guerre des Boutons" porque me estaba quemando la cabeza tanto nervio mal invertido y con "mal invertido" quiero decir insano, mal canalizado, sin orientación...que me estaba yendo a la mierda yo sola, vamos.

El caso es que he suspendido dos veces más pero vivo más relajada, mi estomaguito no se resiente tanto, ni mi espalda y aquí juega un papel decisivo la vuelta al YOGA, así, en mayúsculas.

Ahora estoy metida en el merdé de la vivienda. Hará como cosa de dos semanas (quizá menos pero no lo apunté) me desperté en la madrugada con una incertidumbre de futuro brutal, atrapada en un trabajo sin futuro, que no me gusta con lo cuál no puedo sacarle nada positivo, sin poder emanciparme y siendo un gasto para mis padres (que ya sé que me adoran) gastándome una pasta en ampliar currículum... quiero decir, que aspiro a una vida tranquila y hace poquito que he pensado en la posibilidad de cambiar ciertos aspectos.

Muy a menudo durante el último año he pensado en la actitud que tuve frente a vivir fuera del área urbana de mi ciudad. No lo enfoqué nada bien, no sé que carajo me pensaba, que tenía que quemar la ciudad ó que la vida sólo se encontraba en pleno corazón catalán... cuando en realidad jamás he aprovechado bien el ser una urbanita. Es decir, a penas cojo el metro, voy a todos lados andando, espero con ansia los fines de semana ó los puentes para irme a patear la montaña, no hago vida nocturna si no es en casa de algún/na amiga/o pero eso sí, el aperitivo no lo perdono y todos sabemos que no es exclusivo de la ciudad.

Creo que simplemente he cambiado, busco otras cosas, es así de sencillo. Quiero una terraza, una terraza para que vengan mis amigas/os a cenar ó a comer, a charlar, a reírnos. Y quiero que la luz vuelva a entrar por la ventana los Domingos por la mañana, me acuerdo mucho de eso, lo hecho de menos. Y quiero pasear en verano cuando está anocheciendo por la calle y llegar a casa y pedir una pizza.

Además me han salido tres canas que me encantan aunque el motivo de su presencia no fuera en su momento lo mejor que me podía suceder.

Algo de lo que también me he dado cuenta porque se ha dado muy a menudo es que los cambios tienen un proceso. Habría cosas que pensaba que eran básicas para mí y con el tiempo y adquiriéndo otros hábitos, sin ni siquiera darme cuenta, se han convertido en otras necesidades y no he necesitado grandes acontecimientos. A veces las cosas vienen así.

Supongo que en algún momento podré iniciar esa vida tranquila que busco y plantar mi huerto en la terraza, es terrible empezar a pensar que ni a eso tengo posibilidades de acceder.

Dentro de poquito Serrano saca disco "Todo empieza y todo acaba en tí".... si, a pesar del tiempo sigue siendo así. También en eso algún día el cambio llegará sin haberlo previsto.

Música para hoy: Death of Isolde (Tristán e Isolda, R. Wagner)

Momento: Malamalamalamala pécora, malamala pécora eres tú!

Risas: "....pero luego, ¿qué hacen?, ¿las queman?...."

Reflexión profunda: ninguna!

Arte: una foto tomada por mí, una enredadera de hojas élficas en la Fageda (no es broma)


Libro: mogollón, no doy a basto y me encanta.

Que no te lo digo en broma, que no....

Pues la verdad que me pasan muchas cosas que me gustaría plasmar aquí pero el cansancio y la rutina, que implacable me prohíbo romper, no me lo permiten.

Llevo un mes alejada del yoga en favor (si se le puede decir así) de las prácticas del examen de conducir y lo noto mucho, noto que mi cuerpo lo nota (desde que voy a yoga, este concepto es un primer mandamiento).

Personalmente creo que es uno de los mayores timos, el carnet de conducir, y para mí, una de las pequeñas peores experiencias de mi vida; prefiero pasar por el día a día que es mi vida sin estar muy pendiente de los demás e ir en un coche, para mí "máquina de matar", es un cerdito mordiéndome la boca, es decir, todo lo contrario.


A parte del sangrado económico, es que la tensión me coge la espalda y esta última no se recupera rápido y tampoco le dedico la atención que merece. También me he dado cuenta de que las personas vamos en el coche como si aún no hubiésemos bajado de los "coches de choque" de la feria de nuestro barrio y de que las señales han sido concebidas como verdaderos jeroglíficos....escondidas, cambiadas de sitio, torcidas, borradas y olvidadas de los pelos de una brocha....en fin, espero sacármelo en breve.

Vivir sin molestias.....pues no es algo que haya hecho desde hace unos meses...se me olvidó en algún momento del día que eso era lo que quería hacer...y tuve muchas, muchas molestias....pero ahora parece que, después de un año, volví la vista atrás porque, no fingiré, tengo muy en cuenta el pasado, y pensé: "....eh....bien, compara....has mejorado mucho....va, venga....sigue..."

Recuerdo un día muy malo en el anoté en un papel aquellas cosas que ocupaban mi presente y no les daba el reconocimiento que se merecían. A día de hoy miro esa hoja cuando se me hunde el pecho y la nube me tapa los oídos....para recordar que un día pensé que quería vivir sin molestias....



Música para hoy: Con una pena de muerte, Ismael Serrano

Momento: "....pues como tengan el cuajo de pasar justo por ahí....ahhhhhh"

Risas: "...pero me has llamado antes, no Laura?"

Reflexión profunda: "....no, no, no....se han portado genial..."

Arte: una fotografía del Annapurna.

Libro: El médico, Noah Gordon.

Ninoninoniiiiiiiiiiinoni

Un desastre.

La hernia de hiato que me diagnosticaron hace una semana descansa plácida en mi rosa estómago mientras mi nariz ve obstaculizada su función por motivos que desconozco.

Llevo tiempo alejada del blog... total nadie lo lee así que tampoco tenía prisa por volver!

Pero he vuelto porque cada día se me pasan cosas por la cabeza... me noto en constante cambio, cuando creo que he llegado a un punto me descubro metiéndome en otro arbusto, a veces me pincha pero sarna con gusto no pica, dicen, y otra ese mismo arbusto me sitúa en una montaña...

Similitudes a parte, bastante penosas por cierto y es que estoy tan congestionada que no hay manera de recordar nada, cada día pienso cosas.

También quiero mandar a la mierda a más de una persona pero cuando empiezo a pensarlo aparece mi yo del futuro con esa falda roja vaporosa y ese pelo negro taaaan largo, que por lo visto voy a tener de nuevo, y esa sonrisa de autosuficiencia para decirme sin palabras uhhhh, te quiero... no, eso no, pero sí "que lo dejes que para lo que te va a servir mejor no gastes energía"

Enseguida me calmo y paso de renglón.

Me encuentro fatal fisicamente y no sé la razón, además los pisos están carísimos y veo un poco-bastante difícil emanciparme en breve.

Tenía pensado escribir vomitar unos cuántos sucesos que he dejado que me afecten pero lo aparto de pleno porque no van a decir nada de mí.

Al fin y al cabo la vida es también estos momentos, estos días... y hay que aprender a convivir con ellos, que otro gallo me podría cantar.

Qué te compone?

Qué te puedo contar para decirte quién soy?

Acaso existen esas palabras?

Es que debo "hablar" quién soy?

No puedo fumar así que me voy a tumbar a escuchar a Ray y quedarme dormida... todo es una elección me dijeron hace poco así que...

Elijo dormirme en su voz y blindar la mente a esos pensamientos que, ya me digo yo misma, " deja, que para lo que te va a servir...."

Música para hoy: You don't know me, Ray Charles

Momento: al teléfono, un rechazo familiar... ó quizá no...

Risas: he pecado, no tengo un momento de risas...

Reflexión profunda: y si llevo eligiendo mal 28 años??

Arte: Las Hilanderas, Velazquez

Libro: Tus zonas erróneas

Reacciones

Bien, ¿qué hacer cuando la rabia y la ira se te juntan en la garganta haciendo presión para que estalles de cualquier manera?

Podría llamar por teléfono a la persona que origina ese sentimiento y ponerla de vuelta y media, ¿el resultado? una inmensa pared de indiferencia contra la que rebotaría mi mala leche y acabaría más jodida aún.

Podría echarme a llorar con un matojo de pañuelos en la mano, ¿el resultado?, cara hinchada, ojos rojos, nariz taponada y tiempo perdido aunque me vaya a quedar muy a gusto.

Darle un golpe a algo pero... realmente no lo veo como una opción razonable.

Y por último, ésta, escribir una entrada para sopesar mis opciones. Es terrible como la distancia y el paso del tiempo a veces no son suficientes para sanar una herida, cuando pasan estas cosas descubres que aún ha de pasar más tiempo y te das un susto cuando no ves el final del túnel a pesar de saber de su existencia.

Lo tengo todo para dar por finalizado mi duelo pero no lo consigo! tengo ganas de poder escupir la indignación que llevo dentro pero ...  a la gente en mi situación no nos queda más que... aceptar y resignarnos.

Después vendrá la calma, cuando ya no me importe nada de esto, cuando sobre todo ya no me duela, cuando otra persona quiera entrar en mi vida... y yo le quiera recibir.

Y sobre todas las cosas, no le deseo que pase jamás por este sentimiento, jamás.