Waiting on a sunny day!

Decía The Boss en esta canción que estaba esperando un día soleado, que apartaría las nubes y que esperaba que su chica llegara para quedarse.


En estos días primaverales, tan soleados y positivos que hasta una se cree que es optimista, he estado dándoles vueltas a muchos temas. Algunos algo trillados pero otros totalmente reveladores.

Este fin de semana lo he pasado entre vinos turbios, tabaco de liar, sobremesas eternas, confidencias, dramas y muchas, muchas risas. Con los tiempo que corren, que ya sabemos todos cuáles son, encontrar estos momentos le liberan a uno de algo, no sé explicar muy bien el qué pero en la terraza le dije a una de las allí reunidas:

"Hasta que estos momentos no llegan, no sabemos lo mucho que los necesitamos"

Ahora es tiempo de recogida de cosecha. Tampoco sé si lo que he sembrado es bueno, creo que tampoco ha sido malo (salvo alguna excepción familiar) y ando algo temerosa de lo que pueda encontrar.

Comentábamos las friends, lo jodido del miedo, de la incertidumbre, del caos diario, del tragar y tragar y vomitarlo en casa, dónde no debemos hacerlo. Aquí hice una pequeña reflexión por la parte que me toca.

Porqué debo seguir con la vida que he llevado hasta ahora? Es decir, necesito insistir en trabajar en el mismo sector en el que he trabajado los últimos cinco años cuando me están rechazando en todas las entrevistas para ello? Es que acaso eso no me dice nada?

Tengo treinta años y ningún compromiso serio. Tanto miedo tengo a cambiar de hábitos? Pues si, me he dado cuenta de que sí.  Y si dejo de tenerlo? A dónde me llevaría? Cierto es que no viviría en la ciudad, no tendría un trabajo "sentada" con un horario fijo y los fines de semana libres para hacer lo que quisiera pero tampoco sé qué es lo que tendría. Y si me gustara más lo que encuentre?

Miedo, miedo, miedo por todas partes, conformismo, tragar, tragar, tragar....joder, esto lleva a algún estado de felicidad? A uno si quiera?.

Qué necesito para vivir? Creo que las cosas empiezan a vislumbrarse por ahí....

La ridícula idea de no volver a verte

Con el título de la entrada os invito a descubrir este libro de Rosa Montero.

No digo más.

Hace un tiempo, porque no me gustan las fechas, salvo bien en mi cabeza, se cruzó/me crucé conmigo/con un poeta.

Hay un motivo, seguro, para que nos hayamos conocido, quizá ya nos conocíamos de otra vida, porqué no? Por imaginar, que me gusta "poco", imagino que fuímos compañeros de clase, incluso hermanos pero seguro que hablamos, hablamos mucho tiempo pero no nos alcanzó esa vida.

(me imagino)

"Oye, escucha, te cuento...."

"No, que me ando muriendo ya..."

"Ah, bueno, pues ya te alcanzo en la siguiente"

y nos guardamos algunas palabras para compartirlas en esta.

O quizá, debemos confluir durante un tiempo excato de nuestra vida y ese momento es ahora.

O coincidencia, que os gustará a algunos más.

A este buen compañero le tengo presente hoy en esta entrada con este verso que siempre me ha gustado de Renato Leduc porque me abre la puerta cuando me siento perdida.

"A veces en medio de la noche, los recuerdos como luces de bengala, vuelven trascendental y policroma nuestra perplejidad."

Los días oscuros pasan, siempre. 

Música para hoy: O Soave Fanciulla, La Bohème.

Risas: "....a la derecha!!!!!!!" Esto se dió en el coche que yo conducía mientras me indicaban con las manos "a la izquierda" y con los gritos "a a derecha". Menos mal que ya tengo rodaje en el coche.

Momento: Leyendo "La ridícula idea de no volver a verte" el día 14 de Mayo, leía en ese libro una carta escrita el 14 de Mayo.

Reflexión profunda: la pérdida, el duelo, el llanto, la exposición al dolor son los estados que nos devuelven a la vida.

Arte: Mi cuadro, que a ver si me da por terminarlo ya....

Libro: hoy, manos vacías....

La palabra que marchó

A lo largo de nuestra vida, las personas que no rodean o que nos rodearon en alguna ocasión, nos dejaron frases para el recuerdo.

Acaso nunca te has visto sentada/o diciendo: "siempre me acordaré de lo que me dijo...."

Hay palabras, frases, incluso miradas que no se olvidan. Hay roces, besos y abrazos que aún nos encienden si los recordamos en el momento adecuado.

Somos en las palabras de los demás, vivimos en los recuerdos de otras personas y eso puede darse a lo largo del tiempo, cuando ya no hay vínculo físico.

(Por eso Martín, es necesaria la nostalgia ya que no hay recuerdo que no duela, por poco que sea)

En mi caso, con una gran tendencia a la nostalgia, no en vano Piscis rige mi casa de las emociones, atesoro algunas de estas frases de personas que aún están en mi vida y otras que, como es lógico, siguieron su camino en estos treinta años.

Así, Sara me dijo hace muchos años "a partir de ahora, cada vez que veas el Lucero del Alba, te acordarás de mí". Y a día de hoy me sigo acordando de ella cada vez que lo veo.

Mi profesor de quinto de EGB predijo mi destino truncado con estas palabras "Acabarás siendo enfermera, tienes que cuidar de los demás".

Y mi abuela, en su inmensa sabiduría me aconsejó "no te quieras comer el mundo, que el mundo te comerá a tí".

Y mi mejor amante hasta la fecha me pidió "...contarte todos los lunares, en cuestión de horas seguro que tienes ni que sea uno más."

Y mi padre, ante mis quejas amorosas, me recordó "no te preocupes, eso ya aparecerá, de momento, sabes seguro que el hombre que más te quiere soy yo, aunque no sea gran cosa".

Y en momentos malos, tambien lecciones de humildad "Estás muy ciega..."

Tambien hay lugar par las sensaciones, como el calor de su cuello en mis manos, que aún despues de fallecer, siento a veces si pienso en ella.

Hay muchas más, claro. Algunas me las guardo y otras simplemente no me visitan en estos momentos,

Ahora quiero besarle muy despacio, muy suave....sin prisas, para susurrale después en la comisura de sus labios "me encanta el sabor de tus besos"

Seguro que tú también tienes frases en el recuerdo.

Andaba yo por Cachemira...

Creo que no la he enseñado. Mi primer cuadro, La Belle Romaine.

Y mi última creación pastelera (receta de Marian Keyes). Tremendo pastel de queso con chocolate por el cumpleaños de mi hermana pequeña.

Y por cierto, para empezar bien la semana os dejo esta foto y le doy las gracias a la dependienta de la tienda que, muy amablemente posó su espalda.

Así que....listo, nos besamos, no?

Kutumi y su Alfombra mágica

La Luna Llena abandonó mi signo el Lunes, cerca del medio día, terminó de darme la luz que necesitaba y se largó a Libra, que parece que no pero es bastante celosillo.

Estos días de ostracismo voluntario han dejado un caminito de miguitas de pan que creo, a priori, bastante acertado. Que no esperaba grandes iluminaciones, es cierto, ni tampoco cambios notables pero sí algo más de positivismo, una actitud algo más animada, que se me habían teñido hasta los dientes de negro.

Pues perfecto, he despertado y venga, ya está!.

A principios de semana tuve noticias de él. El porqué, lo ignoro y si no lo ignoro, no tengo vanidad suficiente como para reconocerlo. Simplemente quiero que salga de mi vida, algo que nunca pensé que llegara a sentir, asimilar y escribir.

De nuevo, volví a negarme a aceptar un encuentro. Le expliqué mis motivos, que fueron que no tenía "motivos" para querer encontarme con él, simple y llanamente. No me relaciono bien con las personalidades de "cuando yo diga y a mí manera" Y tristemente, he descubierto que él es así.

Estoy convencida de que el ser humano podemos soportar un grado de dolor que desconocemos, no hablo del físico si no de un dolor sentimental, y sólo sentimental, sobre todo cuando no lo rechazamos. Entonces ya puede venir lo que sea, que podremos gestionarlo y librarnos de él, en menor o mayor tiempo.

En yoga, fuímos pocas. Y parecía que supiese lo de la Luna en mi signo que nos enseñó unos ejercicios de vacío, increíbles.

En el primer ejercicio toda la rabia se concentra en el estómago (suerte que es donde yo también concentro los nervios) y la exhalamos con ruido.

Cuándo fue la última vez que pensaste que quieres a alguien? Y la última que lo sentiste? No es lo mismo, y esto me lo ha enseñado la observación a través del Yoga. Cuánto amor te aguardas para tí? Todo? Una pequeña parte?.

Y te pregunto, porqué?. No podemos querer con un 100% de nuestra capacidad? Si yo me guardo una parte de mi capacidad para amar, entonces podré utilizarla cuando me quiera marchar. Podré decir que me había protegido, que no lo dí todo por si acaso aquello un día ya no cuajaba (amig@s, parejas....) Bien, pero eso no cambiará con otros amigos y tampoco mejorará con nuev@s compañer@s. Seguiremos teniendo miedo y como es lógico pensar, seguiremos protegiéndonos.

Hace unos días que estoy escuchando un cuento. Un cuento relatado con mucho sentimiento que no se corresponde con la realidad, lo cuál me hacer saltar todas las alarmas a que simplemente se están protegiendo. Bien, adelante, yo escucho el cuento terrorífico, calmo los temores y escucho los silencios que esconden lo que de verdad oculta. Yo sé que es un cuento antes que mi contador/ra.

Para terminar y ya que he empezado con un poco de astrología, termino con un alegato hacia la sensibilidad de los signos de Tierra y Aire, esos fríos signos desprovistos de corazón que escuchan los cuentos, sonríen y esperan.

Ya, pero me parece que.......no (A way of Life)

El Lunes entró la Luna Llena en mi signo. Y entró como un manantial

Estos días me suelen dejar de un humor taciturno, reflexivo, maniático y poco propenso a los cafés en compañía. Se me instala una congoja que no entiendo y dadas las fechas de mi vida, ni lo intento. Lo acepto, que no me queda otra.

He estado pensando y meditando (a pesar de mis vecinos), desesperándome por alguna situaciones que no llegan aún y que, mal que me pese, tardarán aún en hacerlo.

Impacientarme no me sirve de nada porque mi karma no llama a sus karmas y, lo que en otras épocas hubiera supuesto una pataleta histérica, hoy se queda suspendido en el aire, etéreo, sin prisa.

A lo largo de la vida, nos vamos haciendo preguntas

¿quién soy? ¿qué quiero? ¿qué no quiero? ¿a dónde voy?

Y tambien nos sentenciamos

"aún no estoy preparad@" "todavía tengo que aprender" "yo no valgo para esto" "yo soy más de aquello"

Hace tiempo, me encontraba paseando con estas preguntas en la cabeza, rompiendo las pelotas, hasta que me dije que quizá ya sabía quién era y lo que quería, yo misma me regañé "no es posible que a estas alturas sigas poniéndote en duda". Además, había que añadirle las cosas para las que yo creía que no estaba aún preparada o tenía que curtirme más o no tenía la seguridad suficiente...

Ese día, hice yoga en casa. Y despues de unas posturas invertidas, que dan nuevas perspectivas y alguna que otra de exposición, que tanto me cuestan pero tanto me ayudan, me senté a fumarme un cigarro en la terraza.

Si, con el frío de Diciembre.

Pensé que sabía quién era, que, joder, al menos, me conocía bastante mejor que hacía unos años, que sí sabía lo que quería, al margen del hecho de no saber cómo conseguirlo, pero que eso no significaba no saberlo. Y así, se terminó el cigarro, que era de liar y duran más. El caso es que, el tiempo que dedicamos a escudarnos en algún miedo, en alguna inseguridad, tiene que terminar.

Es cierto, que todo es evolución, que todos cambiamos, que nunca seremos l@s de ayer y que creo, que es importante analizarnos, cuestionarnos pero también ser compresiv@s con nostr@s mismos y espabilarnos un día diciéndo

"..ei, venga, que ya lo sabes..."

Es difícil cuando, por ejemplo en mi caso, se es desconfiado por naturaleza, cuando vivimos más en la posibilidad que en el hecho, cuando tenemos una nube en la cabeza demasiado mullida y calentita como para bajarnos de ella, cuando se va con tanto tiento con el rededor y tanto ímpetu en lo personal. Y es que tengo a Acuario en mi ascendente y mi carta es el Ermitaño, lo mío es de destino TOTAL.

Bromas a parte, hay que bajar, por más que la nube nos de seguridad, por más que nos haya ayudado tantísimo a conocernos, a conocer a los demás, a cultivarnos.

Pero ojo, yo bajo si tengo otra a la que subirme! Hombre, ¿qué tipo de nube será?.

Música para hoy: Gortoz A Ran, de Denez Prigent; Hope of Deliverance, de McCartney, que hoy escuchándola de nuevo en M80, por fin le he dado un significado.

Risas: Hace un par de días con una compi de las clases de inglés.

Momento: ¿y qué se ha llevado la pendeja? "esa palabra es nuestra!" " y medio mía.."

Reflexión Profunda: el único que podía responderme a esa pregunta se marchó de manera definitiva, así que no insisto en buscar la respuesta.

Arte: El Grito, Munch.

Libro: Diario de un Cuerpo, de Daniel Pennac.

Ahora

El compañero Martín, de Un Simple Blog (os lo recomiendo) escribía hace unos días sobre la decisión de traer un hijo/a al mundo y la filosofía que trae con ello.

Le comenté que le respondería en un post, por lo mucho que me había interesado y... lo prometido es gratificante cumplirlo.

Durante muchos años deseé llegar a ser madre algún día. Y durante muchos años más lo consideré un tremendo acto de egoísmo. Hoy simplemente le tengo mucho respeto, pero más de ahí no hay que rascar.

Dicen, que un hijo/a te cambia la vida, que tú ya no importas, que todas las dudas que podías haber tenido hasta entonces respecto a tu propia vida se disipan. Parece que has cumplido con el ciclo de la vida y tu hijo/a cumplirá, a su vez, algún día con su parte también.

Me pregunto qué es lo que pasa por la cabeza de las mujeres y los hombres que deciden no seguir ese ciclo. Me pregunto qué pasa por la cabeza de las mujeres y los hombres que se compadecen de ellos. Y, por supuesto, me pregunto qué pasa por la cabeza de los que infravaloran a los que tienen hijos/as.

Qué necesito responder? Creo firmemente que nada, que no necesitas responder nada. Que no existe un instinto maternal/paternal en nosotros, que tu vida tiene sentido te perpetúes o no. Que existe un deseo de ser madre, de ser padre.

Sin embargo, queremos tener un hijo? Para mí, la diferencia entre ser madre/padre y tener un hijo es muy clara. Nada tienen que ver la una con la otra.

Una responde a preguntas e inquietudes inherentes al individuo y su razón; la otra a una imposición social arraigada en el tiempo, una lacra, en mi opinión.

A día de hoy sigo pensando que es un acto de egoísmo en muchos de los casos que veo a mi al rededor, y veo un profundo acto de amor desinteresado en otros muchos. Si pienso que hemos venido para algo al mundo, pienso en el acompañamiento al otro/a, pienso en el aprendizaje contínuo dentro de una sociedad en la que no hay respuestas suficientes para tantas preguntas, para tanta soledad y para tanto miedo.

Aquel día entré muy enfadafa en su despacho y le dije que no quería ser madre, que estaba asqueada del uso que se hacía de la maternidad, de la manipulación que llevaba implícita, que escuchaba a algunas mujeres hablar sobre la maternidad en un escalón de superioridad, no olvidemos que normalmente, y digo normalmente porque esto no siempre se da, los grupos de madres desplazan a la mujeres que no lo son. Al "dar a luz" se le ha implantado la etiqueta de "hay algo que tú ya has entendido". El me miró y dijo:

"Porqué niegas y luego afirmas?"

Esta frase forma parte de mi hoja de ruta desde ese día, ni afirmo ni niego que desee tener un hijo o ser madre, pero sí desearía poder responder preguntas y no despositar mi desesperanza en un nuevo ser.

Pero puedo desear ser madre sin que alguien diga "es normal, lo llevas en tu género"?

Y puedo elegir no ser/tener hijos/as sin que nadie me diga "ay! no sabes lo que dices"?

Soy testigo de algunos casos que admiro, padres y madres que explican a sus hijos que antes de ser sus padres son personas, sin que eso influya para nada en el amor incondiconal que les profesen; que no siempre tienen respuestas adecuadas pero que tengan por seguro que siempre cuidarán de ellos; que no son una propiedad, que ellos también tienen que aprender de sus hijos. Hace años que me di cuenta de que mi madre es ante todo, una mujer y antes que esa condición, es una persona.

Admiro también a las mujeres y hombres que soportan los envistes a su elección de no ser/tener hijos/as, porque pueden llegar a ser muy duros con ellos. Y a los que hicieron su elección y ejercen su trabajo con tesón y amor. De momento no lo veo como una vocación.

Sé que al Doctor Burgos le hubiese gustado esta teoría, porque significaba que yo evolucionaba, viste....Pero se marchó definitivamente llevándose todos mis secretos, mis temores, mis sueños, mis contradicciones, mis deseos....

Quiero imaginar que se marchó un día de sol, con mucha luz, que fue lo que él me dejó en los años que lo conocí.

El me dijo "tenés que aprender a dejar marchar..." Y las siento dentro de mí cuando el que se ha ido, ha sido él.

Música para hoy: Hello, it's me, de Todd Rundgren

Risas: con Doña Perfecta "esto va ser así, así y así" Pues muy bien.

Momento: He hecho un apuesta y....soy malísima" Siempre pierdo, aunque esta vez algo me decía "juégatela y se la haces pagar".

Reflexión Profunda: sigo sin poder ponerla en palabras...

Arte: cuadro sorpresa que ando "boceteando"

Libro: Salvada por los Pasteles, de mi queridísima Marian Keyes.