dis-moi ma petite...

Después de un mes buscando al duende al final de arco iris, siguiendo las muy malas indicaciones del florista de debajo del puente, y que me hicieron tener esperanzas.....he decicido darme un respiro.

Pero de poco me ha servido porque he caído en las redes de la maldita alergia y me ha tumbado boca arriba, derramando lágrimas por no poder ni estudiar ni....estudiar, porque para trabajar me da absolutamente igual estar con la cabeza como un bombo, le voy a poner el mismo interés que si estuviera como una lechuga, es decir cero.

Y esta actitud tomó más fuerza el Viernes  cuando, el señor jefe, es decir, el señor gilipuertas por no decir algo que al releerlo me diga a mí misma "bueno, cambia de palabra que no pega mucho con el resto" nos reunió a los de ETT para advertirnos de que si se nos ocurría marcharnos no esperásemos regresar si las cosas nos iban mal.

También nos contó el cuentzao de que "dónde íbamos a estar mejor que en su empresa y con mejores condiciones" Discúlpe? que parte de la frase "me ha contratado por ETT no ha calado en tu cerebro compuesto por abono?".

Pero episodios desagradables laborales a parte y con permiso de los antihistamínicos, puedo descansar de la búsqueda del enano, que falta me hacía desde que volví de Irlanda y preparar el viaje de Noviembre.

Y ahora, mientras barro las huellas inexistentes de la compañera de viaje que saltó del bote cuando menos lo esperaba y debato sobre integración sí o integración no....os dejo esto...

A tí Novi, mucho me equivocaría si no te gustase...

Conociendo a Jane Austen

"Cuando elegimos con miedo, nos estamos equivocando"

Ignoro si esto es cierto pero cada cuál que lo medite y saque su juicio.

Ayer recibí en casa algunos materiales de la  UOC. Y me pregunté

"pero no había ahorrado 12 euros a la tala de árboles para que me lo enviaran en formato digital?"

El caso es que estaba tirando currículums cuando me llegaron (y a punto de tirarme yo también por la ventana) y sólo eso ya me alegró el día y busqué trabajo algo más animada.

Y hoy (y por consejo de El Pájaro) me he abierto una cuenta en twitter, que no es que me apasione, que no lo he buscado pero me dice que me será util para la UOC. No nací para las nuevas tecnologías, al menos no para aquellas para las que necesito abrir un bloc de notas y apuntar las instrucciones.

Sí, esa soy yo.

Como algunos ya sabíais, el 26 de Agosto cogí un avión a Dublín para celebrar mi cumpleaños. Me marchaba cuatro días poniéndome el mundo por montera, diciendo "ahí me las den todas".  Lo pasé bastante bien porque los irlandeses son realmente gente encantadora, muy cálida y dispuestos a ayudarte en lo que puedan.

De hecho, mi amiga Lili siempre me está diciendo que le da vergüenza ir conmigo porque me paro a preguntarle a la gente "qué libro está leyendo?" o "me encanta el abrigo que llevas" o "eres realmente preciosa/guapo" o "si, yo también he pensado exactamente lo mismo".

Pues aquí ha sido al revés! "Hola! estás perdida?" era cómo más entraban y de ahí saltábamos al "y cómo es que viajas sola?". No quiero decir con esto que fuese siempre igual, algunas se dieron en un parque sentados/as, otras en algún museo y otras en los....PUB!!!!. Sisi, con la música en directo y sableándote por cada pinta, todo hay que decirlo pero, eh....risas no faltaron.

Jaja! Buen viaje....me he reído mucho y con ganas, así que, para los que lo queráis probar y os de cosilla, como también me lo daba a mí, os animo porque es una experiencia muy guapa que sorprende al más pintado/a.

A tu aire, a tu ritmo y al de tu estómago y tu bolsillo. Claro que me hubiese gustado que me acompañara la persona que en un principio iba a venir pero si no se puede, no se puede, ni se fuerzan las cosas pero tampoco se renuncia a ellas.

Eso es un error.

Pero volví....y esa ya es otra historia la cuál me reservo por no ser este un blog cuya temática resida en el mal rollo.

Gente muy cálida, si....en ningún momento me sentí insegura...tengo que volver.

Love Story no me gusta

Nunca me ha gustado la frase de esa película "amar significa no tener que decir lo siento".

Todavía ando un poco desconcertada con los últimos acontecimientos. Cuando hago estas cosas pienso si en realidad me conozco lo suficiente y cada día va cogiendo más fuerza que no, que ni de coña pero que bueno, oye, poco a poco todo se andará.

Mañana por la mañana salgo a Dublín en un viaje de cuatro días, sola, solita. Como regalo de cumpleaños a mí misma, este viaje era en principio un viaje compartido pero mira, las cosas a veces, salen de una manera distinta.

Y ahora me voy a comer mi pastel de cumple, que aún no le hemos puesto las velas, 30!

A las 10 en Casiopea

Hace dos días, te lo prometo que no más ni menos, iba por la calle y escuchando la banda sonora de UP, me puse a sonreír desbocada cuando, sin preveerlo, me crucé la mirada con un hombre que me preguntó si quería algo.

"Sonreírte" le dije. Y me marché

Momentos únicos a parte, a continuación os dejo un texto de Ismael Serrano, concretamente de su blog.

Bajo nosotros, en el mar, a más de 30.000 pies, la sirenas miran la estela de mi avión y su canto es una milonga triste, que habla de la distancia, de tus pies arrastrándose como hojas de otoño, del delito que es sufrir por desamor (vivir como si nada es la coartada).

Es que siempre lo consigue, eso si, no conseguiré yo que vuelva a Barcelona.

Con 28 si pero con 30, oye....jamás

El caso es que este mes hago 30 y ando eufórica, no veo el momento de poder decir: "estoy consumiendo los 31!".

Última clase de yoga. Llevaba días malos, días desesperantes, de los de
"me subo por las paredes" o peor..."todo es una mierda"

Sin embargo, una noche de mucho calor, de esas que te hacen tener la certeza de que es tu último verano porque algo así tú no lo superas, me puse a dormir a los pies de la cama. Lo que estaba arriba ahora estaba abajo y viceversa.

Esa noche dormí.

Dormí y soñé, pero lo importante es que logré recordar, porque con el tema de los malos y desesperantes días mi memoria onírica se vió afectada y al despertarme pensaba

 "es que vamos, ni el sueño puedo recordar..."

Y así, sin la luz que me dan mis sueños he estado echando mano del optimismo y buen humor para paliar la situación.

La postura no me dejaba o yo no debaja a la postura. Es muy común que la gente me pregunte cómo aguanto en según qué posturas ó cómo  somos capaces de hacerlo.

Hace unos días hablaba con una amiga

"te noto la voz rara" le dije

"ya, bueno, he salido de clase de yoga así, peor de cómo he entrado"

"bueno, a veces pasa"

"pues no lo entiendo, se supone que debería estar más relajada"

Y ahí está el error. Dejando la conversación de mi amiga, que sus motivos tenía para estar nerviosa, voy a coger esa parte de la conversación.

Gracias a la publicidad y esa imagen tan zen que se le atribuye al Yoga y que, ojo, yo no digo que no sea cierta pero se transgiversa hasta límites insospechados, generalmente se toma esta práctica como un mero canal de relajación cuando tenemos un día estresado.

El yoga explora la atención sobre uno mísmo, el conocimiento de nuestro cuerpo y al dominio de la mente. Las clases van dirigidas precisamente a hacer trabajar estos puntos, a saber reconocer nuestras limitaciones, sus porqués, entenderlas y cambiarlas si fuera necesario.

Mismamente, me he encontrado muchísimas veces con una rabia totalmente injustificada para conmigo misma simplemente porque una assana no me salía y pensando en que quería marcharme de allí inmediatamente. Otras muchas veces esta rabia se ha transformado en llanto (salvo una excepción, jamás en clase, no es una terapia de grupo) y las más comunes, con el tiempo y el aprendizaje, simplemente he llegado a pensar

"ya está, hasta aquí llego hoy, no intento más, otro día llegaré más lejos"

 
La función real del yoga no es la relajación, es el autoconocimiento para mejorar los aspectos que cada uno crea que debe mejorar y si no queremos ver algunos de estos aspectos porque o bien no estamos preparados o siplemente no nos da la gana, que para todo debe haber tiempo, no nos enfrentemos a una clase de yoga porque  sabemos que no sacaremos provecho. Sin embargo, creo que son precisamente esos momentos en los que se hace más necesaria esta disciplina porque meditar y hacer yoga con un subidón de felicidad y buen rollismo es muy fácil, como cualquier otra cosa que queramos hacer si nos sentimos así.

Por eso mi amiga, mis compañeras/os, gente a la que voy conociendo y que practica yoga y yo misma, salimos más nerviosos/as a veces de clase de lo que hemos entrado. Porque ese día no queríamos ver, no queríamos sentir y sobre todo no queríamos tomar una decisión.

Y así, cambiando las cosas de sitio para tomar nuevas perspectivas, soñé que llevaba peluca, negra, horrible y que se me cerraban puertas, todas las que quería abrir, zas! cerrada.

La chica que eligió la soledad con todas sus consecuencias ya se marchó, le dije que le había hecho caso y me había despedido de quién me tenía que despedir, se puso contenta la maldita y así se lo dije

"me lo agradecerás" me contestó.

Pero yo creo que no, que recordando un libro que leí hace años...sé que  soy hiriente porque me han herido profundamente y las marcas en la tierra no se borran; soy indiferente porque aún tengo vivos los sentimientos y por tanto, me siguen haciendo daño. Y aún con todo el carácter del que me ha dotado la vida y que tan bien muestro cuando debo hacerlo, son siempre las personas de aspecto frágil las que me dominan.

Ahora viene la parte en que me dedico a trabajar en ello y tomar una decisión o quedarme con la explicación astrológica que dice que, al tener a Piscis rigiéndo mis emociones y ser el signo de Agua más puteado a la hora de ponerse a repartir amor, era de nacimiento que me iba a encontrar en este berenjenal.

Como siempre digo, la cazadora cazada. Y ahora me voy a mover el pie con la pelota de tenis, que me ha vuelto la puñetera fascitis y a tomarme una buena caña! JA!

Nos vemos en los bares!

Mesa de sabores

Desde que recuerdo, siempre he tenido una relación especial con la comida. NO debo olvidar que es donde desembocan todas mis preocupaciones y como palio algunos sufrimientos que me estragulan el alma.

Una vez superada aquella etapa de la que tanto aprendí y otra tanta buena gente conocí, decididamente a mí "me gusta comer".

Mi abuela era mujer de grandes mesas provistas de todo tipo de alimentos, mi hermano y yo, de hecho, asociamos el verano a una fuente enorrrme de patatas fritas, chuletas y huevos fritos. Sisi, así sabía ella que nos contentaba a sus doce nietos.

Y cuando me colaba en la cocina toda pizpireta con las mangas "arremangás" y le decía:

"buela, la ensalada, cómo la hago" y ella me repondía con toda la naturalidad del mundo  

"ahí deben andar las cebollas y las lechugas, coga lo que necesite pero haga bastante"

Y venga a remenar la ensalada en aquella fuente de porcelana con esas rosas rosas grabadas. Me acuerdo sobre todo de ver todos sus anillos y pulseras en en el fregadero esperando regresar a embellecer sus manos....

Qué comidas! Que si arroz, que si verduras, que si pescado, carne, dulces....si es que no había fin en aquella casa. Siempre que ibas a casa mi abuela, comías quisieras o no. O te tomabas un café, jaja!

"...Palometa, nos tomamos un café....ale, ponga agua para café..."

Y hoy sigue teniendo la misma olla pequeña con la que empezó a calentar el agua para café hace.....o más.

Gustándome comer tampoco puedo decir que sea amante de las grandes fusiones de sabores o mejor debería decir, de las modernas fusiones de sabores.

Un sabor me ha hecho llorar o me ha vuelto decidida, nostálgica a veces. La comida bien disfrutada, siendo consciente de lo que a tu cuerpo y mente aporta desbloquea partes que ni siquiera sabíamos que teníamos.

Para mí la mezcla del chocolate con la menta me ha parecido siempre pecaminosa, algo para disfrutar a solas y darle un final adecuado a las sensaciones que despierta...

Y el chocolate mezclado con fresa, definitavemte interesante.

Y ahora me voy a la cama con el interesante recuerdo de una sobremesa de hace muchos años con la melosa música de Bebo y mucho, mucho cava creando una suave mezcla con su piel....o la mía....o lo que surgió....

Del Amor y otros demonios....

Vivir sin molestias...bueno, a ratos, como todo, quiero pensar.

Vivo con muchas molestias, como todos/as, algunas absurdas, algunas cómodas, otras graves u incómodas y sobre todo, las aceptables.

Hace unos días celebrábamos el futuro enlace de una conocida, que por cierto, parece que todo el mundo se ha puesto de acuerdo para casarse o para dar a luz o para quedarse embarazada, llevo un mes recibiéndo estas felices noticias a los que siempre respondo:

"...pues abrazarme ambos a ver si se me pega algo..."

El primer comentario  

"pues si que ha sido fulminante, se conocen de hace nada" otro

"ayyyy, que pena que no vayamos a la boda" y otro más  

"pues anda que casarse ahora con la que está cayendo" y el MEJOR, el que me dejó totalmente fuera de juego, arrastrada por la hierba y haciendo la croqueta 

"...lo importante es que se quieren, no?"
 
Se me escapó la risa y mis risas en esas situaciones son muy obvias pero mira, me salió así. Que lo importante es que se quieren? Joder, si eso fuera cierto ninguna pareja se rompería, si fuera cierto que el amor entre dos personas supera cualquier obstáculo, el divorcio express no existiría y los consejeros matrimoniales se dedicarían a otro campo. La conversación transcurrió "má' o meno'" así...

"...te juro por Dios que como esté a punto de romper con alguien y tenga el cuajo de decirme eso, le digo "lo que no sé es cómo no te he dejado antes"

"...hombre, a ver, tiene que haber una base y si esa base no es el amor, entonces no me jodas, de qué estamos hablando?"

"...ya, pero no puedes tener problemas en tu pareja, problemas graves, me refiero, mirar hacia otro lado, sonreir y decir "pero lo importante es que nos queremos"  y seguir en la mierda porque lo importante es que os queréis..."

"...me parece que confundimos a eso que estáis diciéndo (esta amiga es muy alérgica a este sentimiento) con la capacidad de adaptación al otro..."

De vuelta a casa, a ritmo de Sinatra y fumando un cigarrillo con la izquierda, algo que aún me cuesta, reflexioné sobre el asunto de la felicidad, ya que todo indicaba que esa noche ninguna había aclarado sus dudas respecto al papel del amor en sus  relaciones.

Pienso que tenemos demasiada información, estamos saturados de ella

busca la felicidad y cuando la encuentres vívela que no dura mucho.....

no busques el amor, deja de que él te encuentre a tí y cuando lo encuentres no lo encierres, vivelo y déjalo ir...

no te encierres en el trabajo, fuera tienes personas maravillosas que te esperan...

eres capaz de cualquier cosa, a por ello!...

no te conformes, busca la excelencia, aspira a lo mejor...

Aquí cada un@ indentificará lo que significan estas frases para cada persona. Para mí significan

la busco pero recién empiezo a vivirla porque nos educan para dejarla pasar, afortunados aquell@s que se dieron cuenta un día...

bueno, yo soy mujer de tierra, el desapego no va conmigo pero lo intento y vuelvo a repetir, si me invitaran a una caña por cada persona que dice esta frase sólo para hacerse el interesante....no estaba etílica no, estaría muerta. Es muy cierta esta frase, la comparto del todo pero no es fácil vivirla.

capaz? Oiga, ya sé yo dónde están mis limitaciones y nuestro mayor logro reside en saber reconocerlas. Siempre he creído que este tipo de frases las dicen los mismos que luego te dan con la puerta en las narices y te dicen "....pero bueno, a dónde vas...."

la caída te puede matar.

Quizá sea que ando de despedidas, no sé, todo puede ser (ya digo que soy mujer de tierra) pero hay despedidas necesarias a las que hay que hacer frente aunque se sepa que no tienen retorno y a una le cuesten, no dicen que hay que dejar ir?.

La chica del pelo largo, a la que alguna vez me he referido como la que eligió la soledad con todas sus consecuencias, volvió a aparecer hace poco y entre copas y risas me dijo que me cortara el pelo, que ya me tocaba de nuevo, que ella lo veía y que dijera adiós a algunas personas a las que debía habérselo dicho hace tiempo.

Y yo, que en su presencia enmudezco, la obedecí subyugada por su encanto, por esa seguridad con la que camina, por ese secreto que esconde en la mirada y que nunca alcanzo a descubrir, quizá porque la admiro, quizá porque me conoce mejor que nadie aunque me conozca desde hace poco, quizá porque me ayuda a ver lo que no quiero ver.

Ahora entra brisa por la ventana....