Ya, pero me parece que.......no (A way of Life)

El Lunes entró la Luna Llena en mi signo. Y entró como un manantial

Estos días me suelen dejar de un humor taciturno, reflexivo, maniático y poco propenso a los cafés en compañía. Se me instala una congoja que no entiendo y dadas las fechas de mi vida, ni lo intento. Lo acepto, que no me queda otra.

He estado pensando y meditando (a pesar de mis vecinos), desesperándome por alguna situaciones que no llegan aún y que, mal que me pese, tardarán aún en hacerlo.

Impacientarme no me sirve de nada porque mi karma no llama a sus karmas y, lo que en otras épocas hubiera supuesto una pataleta histérica, hoy se queda suspendido en el aire, etéreo, sin prisa.

A lo largo de la vida, nos vamos haciendo preguntas

¿quién soy? ¿qué quiero? ¿qué no quiero? ¿a dónde voy?

Y tambien nos sentenciamos

"aún no estoy preparad@" "todavía tengo que aprender" "yo no valgo para esto" "yo soy más de aquello"

Hace tiempo, me encontraba paseando con estas preguntas en la cabeza, rompiendo las pelotas, hasta que me dije que quizá ya sabía quién era y lo que quería, yo misma me regañé "no es posible que a estas alturas sigas poniéndote en duda". Además, había que añadirle las cosas para las que yo creía que no estaba aún preparada o tenía que curtirme más o no tenía la seguridad suficiente...

Ese día, hice yoga en casa. Y despues de unas posturas invertidas, que dan nuevas perspectivas y alguna que otra de exposición, que tanto me cuestan pero tanto me ayudan, me senté a fumarme un cigarro en la terraza.

Si, con el frío de Diciembre.

Pensé que sabía quién era, que, joder, al menos, me conocía bastante mejor que hacía unos años, que sí sabía lo que quería, al margen del hecho de no saber cómo conseguirlo, pero que eso no significaba no saberlo. Y así, se terminó el cigarro, que era de liar y duran más. El caso es que, el tiempo que dedicamos a escudarnos en algún miedo, en alguna inseguridad, tiene que terminar.

Es cierto, que todo es evolución, que todos cambiamos, que nunca seremos l@s de ayer y que creo, que es importante analizarnos, cuestionarnos pero también ser compresiv@s con nostr@s mismos y espabilarnos un día diciéndo

"..ei, venga, que ya lo sabes..."

Es difícil cuando, por ejemplo en mi caso, se es desconfiado por naturaleza, cuando vivimos más en la posibilidad que en el hecho, cuando tenemos una nube en la cabeza demasiado mullida y calentita como para bajarnos de ella, cuando se va con tanto tiento con el rededor y tanto ímpetu en lo personal. Y es que tengo a Acuario en mi ascendente y mi carta es el Ermitaño, lo mío es de destino TOTAL.

Bromas a parte, hay que bajar, por más que la nube nos de seguridad, por más que nos haya ayudado tantísimo a conocernos, a conocer a los demás, a cultivarnos.

Pero ojo, yo bajo si tengo otra a la que subirme! Hombre, ¿qué tipo de nube será?.

Música para hoy: Gortoz A Ran, de Denez Prigent; Hope of Deliverance, de McCartney, que hoy escuchándola de nuevo en M80, por fin le he dado un significado.

Risas: Hace un par de días con una compi de las clases de inglés.

Momento: ¿y qué se ha llevado la pendeja? "esa palabra es nuestra!" " y medio mía.."

Reflexión Profunda: el único que podía responderme a esa pregunta se marchó de manera definitiva, así que no insisto en buscar la respuesta.

Arte: El Grito, Munch.

Libro: Diario de un Cuerpo, de Daniel Pennac.

Ahora

El compañero Martín, de Un Simple Blog (os lo recomiendo) escribía hace unos días sobre la decisión de traer un hijo/a al mundo y la filosofía que trae con ello.

Le comenté que le respondería en un post, por lo mucho que me había interesado y... lo prometido es gratificante cumplirlo.

Durante muchos años deseé llegar a ser madre algún día. Y durante muchos años más lo consideré un tremendo acto de egoísmo. Hoy simplemente le tengo mucho respeto, pero más de ahí no hay que rascar.

Dicen, que un hijo/a te cambia la vida, que tú ya no importas, que todas las dudas que podías haber tenido hasta entonces respecto a tu propia vida se disipan. Parece que has cumplido con el ciclo de la vida y tu hijo/a cumplirá, a su vez, algún día con su parte también.

Me pregunto qué es lo que pasa por la cabeza de las mujeres y los hombres que deciden no seguir ese ciclo. Me pregunto qué pasa por la cabeza de las mujeres y los hombres que se compadecen de ellos. Y, por supuesto, me pregunto qué pasa por la cabeza de los que infravaloran a los que tienen hijos/as.

Qué necesito responder? Creo firmemente que nada, que no necesitas responder nada. Que no existe un instinto maternal/paternal en nosotros, que tu vida tiene sentido te perpetúes o no. Que existe un deseo de ser madre, de ser padre.

Sin embargo, queremos tener un hijo? Para mí, la diferencia entre ser madre/padre y tener un hijo es muy clara. Nada tienen que ver la una con la otra.

Una responde a preguntas e inquietudes inherentes al individuo y su razón; la otra a una imposición social arraigada en el tiempo, una lacra, en mi opinión.

A día de hoy sigo pensando que es un acto de egoísmo en muchos de los casos que veo a mi al rededor, y veo un profundo acto de amor desinteresado en otros muchos. Si pienso que hemos venido para algo al mundo, pienso en el acompañamiento al otro/a, pienso en el aprendizaje contínuo dentro de una sociedad en la que no hay respuestas suficientes para tantas preguntas, para tanta soledad y para tanto miedo.

Aquel día entré muy enfadafa en su despacho y le dije que no quería ser madre, que estaba asqueada del uso que se hacía de la maternidad, de la manipulación que llevaba implícita, que escuchaba a algunas mujeres hablar sobre la maternidad en un escalón de superioridad, no olvidemos que normalmente, y digo normalmente porque esto no siempre se da, los grupos de madres desplazan a la mujeres que no lo son. Al "dar a luz" se le ha implantado la etiqueta de "hay algo que tú ya has entendido". El me miró y dijo:

"Porqué niegas y luego afirmas?"

Esta frase forma parte de mi hoja de ruta desde ese día, ni afirmo ni niego que desee tener un hijo o ser madre, pero sí desearía poder responder preguntas y no despositar mi desesperanza en un nuevo ser.

Pero puedo desear ser madre sin que alguien diga "es normal, lo llevas en tu género"?

Y puedo elegir no ser/tener hijos/as sin que nadie me diga "ay! no sabes lo que dices"?

Soy testigo de algunos casos que admiro, padres y madres que explican a sus hijos que antes de ser sus padres son personas, sin que eso influya para nada en el amor incondiconal que les profesen; que no siempre tienen respuestas adecuadas pero que tengan por seguro que siempre cuidarán de ellos; que no son una propiedad, que ellos también tienen que aprender de sus hijos. Hace años que me di cuenta de que mi madre es ante todo, una mujer y antes que esa condición, es una persona.

Admiro también a las mujeres y hombres que soportan los envistes a su elección de no ser/tener hijos/as, porque pueden llegar a ser muy duros con ellos. Y a los que hicieron su elección y ejercen su trabajo con tesón y amor. De momento no lo veo como una vocación.

Sé que al Doctor Burgos le hubiese gustado esta teoría, porque significaba que yo evolucionaba, viste....Pero se marchó definitivamente llevándose todos mis secretos, mis temores, mis sueños, mis contradicciones, mis deseos....

Quiero imaginar que se marchó un día de sol, con mucha luz, que fue lo que él me dejó en los años que lo conocí.

El me dijo "tenés que aprender a dejar marchar..." Y las siento dentro de mí cuando el que se ha ido, ha sido él.

Música para hoy: Hello, it's me, de Todd Rundgren

Risas: con Doña Perfecta "esto va ser así, así y así" Pues muy bien.

Momento: He hecho un apuesta y....soy malísima" Siempre pierdo, aunque esta vez algo me decía "juégatela y se la haces pagar".

Reflexión Profunda: sigo sin poder ponerla en palabras...

Arte: cuadro sorpresa que ando "boceteando"

Libro: Salvada por los Pasteles, de mi queridísima Marian Keyes.

En el hueco de tu espalda...

...de ahí he vuelto yo esta noche, amante de las soledades mejor comprendidas. Pisando despacio, corriendo lento, sin prisa, hay tiempo suficiente, hay vida para encontrarte.

En el hueco de tu espalda conocí yo mi naturaleza caprichosa, esa a la que puedes culpar, sí, te dejo hacerlo, de no dejarte marchar...y en ese mismo hueco de tu espalda me tocaste con la varita que enciende mis primaveras...

Amante del verbo, exiliada de la razón, te atraigo y te alejo a mi antojo, a merced de las contradicciones que perfilan mi personalidad, esa que tiene cuerpo de mujer, esa que, embotellada en un atardecer y lanzada a un océano de pérdida y esperanza, emborrachó tu vida, ay, si tú supieras!, para siempre....

En el hueco de tu espalda, ese del que regreso cada madrugada renovada en armonía, que aún en la intimidad de mi despertar me persigue su insistencia, su exceso...en ese hueco, en el de tu espalda, dejé de creer en los milagros. Y en las marcas de tu pecado sobre mi cuerpo, en la batalla de la que he salido victoriosa, a duras penas, te lo concedo, te redimes, me redimo y sin predecirlo, te(me) ahogas en el suspiro de mi(tu) boca.

Olvída y te gozarán en el recuerdo.

Uno, due, tre, quattro...

Hará un año o quizá algo más, la memoria es caprichosa cuando del pasado se ocupa, que recibí una llamada de Doña Perfecta. Era una noche helada y además era Sábado, era así porque si Doña Perfecta te llama a esas horas sin haber tenido señales de ella en todo el día, significa sólo dos cosas, "tengo frío y salir no es una opción" o "mis padres se han llevado el coche". Y si, da la casualidad de que eso sólo se daba los Sábados.

"Vente para casa esta noche, tienes que ver algo" sonaba alterada, con esa voz que me hacía saber que había estado jugando con el desodorante Heno de Pravia y la braga negra, haciendo ver que tiraba cócteles molotov

Ante su urgencia y el misterio que sus palabras escondían, no pude más que aceptar, además, aunque mis padres tenían el coche yo no tenía carnet.

En menos que canta un gallo me planté a su casa. Los siete gatos salieron a recibirme y me hicieron cortejo hasta su habitación; el perico revoloteaba como si Damian estuviese tomando un cacaolat mirándolo fijamente. ¡Maldita sea! Qué estaba pasando? El cuco me dió la respuesta, Doña Perfecta salió a recibirme al salón. Tenía aspecto cansado, las mejillas encendidas... Quizá debía andarme con cuidado...

"Mira lo que he encontrado" me dijo con la mirada fija "Vas a flipar, buenísimo"

Esto fue lo que vi

En efecto, la versión de Voyage, Voyage de Desireless por Magneto! En un mundo dominado por las coreografías destinadas a descoyuntarte la cadera, sudar bronceador o acabar en llamas, estos chicos nos ofrecen un ejercicio de baile brutal.

Ahora, engullida en la butaca de la nostalgia de aquellas tardes de discoteca con una consumición de Kas Naranja y monedas de quinientas pesetas por el suelo, visionaba este fantástico vídeo. Mi brother, que hablaba con su novia por teléfono, lo ha escuchado y el zopenco ha hecho la reflexión de su día

"Ya se te va notando la edad, eh....."

Sin inmutarme a penas, me he levantado y le he dicho con la firmeza que dan los años y la vergüenza que restan

"Mira guapo, a día de hoy, me aprendo esta coreografía y la bailo en un bareto y lo rompo, chaval, posiblemente la peña que esté conmigo diga que no me conoce (en este punto él ya se reía) pero que lo rompo, lo rompo. Me quedo con todo el mundo"

Música para hoy: Trois Gymnopédies, de Erik Satie

Risas: "...y dijo: ay! dejadme poner una canción, y tía, puso Lemon Tree,y me quedé en plan, qué casualidad, no?"

Momento: "ya, qué casualidad....así, no? como quién no quiere la cosa...no tiene nada que ver que sea tu estado en el móvil...." "No jodas que no lo cambié!" 

Y su mundo se iluminó después de haber vagado entre tinieblas durante un mes. No sé como nos lo montábamos antes de la llegada de internet y los moviles (.....¬¬...)

Reflexión Profunda: soy terriblemente despistada.

Arte: Le belle Romaine, de Modigliani (estudiándola)

Libro: a puntito, a puntito....

A ver si te vas a convertir tú en Ella....¬¬...

Hace un tiempo, paseando por la city, pasé delante de un comercio con la persiana echada. Vi por el rabillo del ojo que había en ella un papel pegado, miré hacia ahí mientras caminaba y leí en marcha lo que había escrito. Al pricipio pasé pero pensé que era algo para echarle imaginación y le hice una foto.

No sé si lee bien, dice:

"Hola, buenos días, ya no pude esperar más, llamar al.....(he eliminado tanto el número como el nombre, obvio) Gracias."

Me dió por pensar en cuál sería aquella historia. ¿Quién o quiénes acudieron a aquella cita?. ¿Quién l@s citó?. ¿Era algo relacionado con un trabajo?, ¿O por el contrario aludía a un encuentro personal?. Y lo más importante, ¿Porqué no acudió o acudieron a la cita? ¿Se citarían de nuevo?

Tengo que reconocer que ese "ya no pude esperar más" me llegó al alma, que suelo tenerla de visita un par de veces al mes. Me llegó como algo definitivo, me recordó a Romeo y Julieta, conocedores de su trágico destino por el peso de sus apellidos. 

Imaginé a una persona. Una mujer quizá, ¿porqué no?, rubia castaña, de pómulos grandes y ojos color miel, esperando delante de esa persiana, soportando la caída de la fría tarde

"...no pasa nada, ¿quién no se retrasa?" pensaría, quizá. 

Sin embargo, el reloj iba quemando etapas y el sol ya no la amparaba.

"...lo peor de todo es, que yo seguiré esperando" pensó con la determinación de los signos de Tierra, a lo mejor.

Se marchó, desde luego, y para muestra nos dejó la nota. Pero, ¿y si al poco llegó su cita?, otra mujer, ¿porqué no?.

La veo llegando a la carrera, doblando la esquina y frenando de golpe.

"...mierda, joder!" pensó mientras jadeaba de cansancio. ¿Quién puede decir que no?

Con las manos aún en las rodillas, ve de refilón el papel en la persiana. Se incorpora y observa la noche (esto es un recurso, se ha notado)

"...la putada es que ya no te puedo pedir que sigas esperando...no es justo" decidió sintiéndo que quiźa la quería más que nunca, ya se sabe que las despedidas...avivan lo que prendió una vez, será por aquello del miedo a la pérdida, qué se yo...

A punto de irse, una voz...

"Vaya, pues si que ha debido de esperar para escribir una nota...." una atractiva y desconocida morena, de traviesos ojos verdes que la mira...

"Sin embargo yo a penas de esperado, te has dado prisa en llegar" le contesta la descarada impuntual, no hay mal que por bien no venga...

Bueno, a ver, yo siempre he sido más de Sabina, o eso me dijeron....Quién sabe qué ocurrió realmente...

Tan joven y tan vieja....like a Rolling Stone.....

Qué necia soy. A veces, me sorprendo mirándome en el espejo y soltando esta palabra. Luego me pongo en plan, que si un granito, una pestaña, el pelo....me río y a otra cosa mariposa.

Llevo varios días pensando en hacer un post de balance 2012, no es que sea vital pero me apetece. Ha sido un año un poco de transición aunque si soy sincera, llevo diciéndo que estoy en transición desde los 22 años, ahora me pasan los momentos en que lo he dicho como postales.

En Marzo de 2013 cumpliré 2 años. Esta idea me surgió hace pocos meses, como excusa para explicarme este nuevo camino que empecé hace casi dos años. En Marzo de 2011 regresé a casa de mis padres después de que él se marchara. Recuerdo que en el momento que me dijo cabizbajo "ya no te quiero" me apunté a Yoga y empecé el blog "Me gustan las cafeterías". Los blogs marcan las nuevas etapas de mi vida. Ya me pasó cuando me ví envuelta en la tangana de la bulímia; cuando me fuí a vivir con él; cuando me dejó y finalmente cuando empecé a vivir su ausencia.

Algo precioso que me ha traído este blog nuevo, y que no me esperaba, es que hay gente que lo lee y que haya tres personas ¡que me sigan!. Es increíble, en serio.

Mañana me sentaré con Doña Perfecta en lo que se está asentando como una "tradición", a saber, un coffe y escribir los propósitos.

Anécdota: yo soy de Madrid y Doña Perfecta siempre ha querido conocer Madrid, de hecho lo conoce, incluso mejor que yo. Siempre lo escribíamos como propósito "Ir a Madrid juntas" pero nunca se cumplía, hasta que el 1 de Enero de 2012 lo anotamos en la hoja como "Propósito Especial" y este año se cumplió. Cierto es que no fue el viaje que ambas hubiéramos esperado, yo no estaba todavía en mi mejor momento. Quizá se repita en otro momento o me dedique a viajar sola, que tampoco está mal. Ni yo le soy tan necesaria ni ella me es tan innecesaria; ni ella es tan sentida ni yo soy tan insensible. Ella está en mi destino y yo en el de ella, para bien o para mal. O eso me dijeron.

Siguiendo con los viajes, vi cumplir a mi sobrino parisino sus dos añitos, él es mayor que su "tata" y tiene un carácter que, en la pubertad me lo quiero encontrar, a mi pequeño Tauro. Y disfruté de mi preciosa hermana mayor, mi hermosa y misteriosa hermana mayor....

En general el año, ha pasado. Me he apuntado a pintura y he pintado un Modigliani, tenía que hacerlo, no tiene caso posponer las cosas que son posibles. Y sigo con yoga, que tanto m aporta; y me he apuntado a inglés, que todos sabemos inglés hasta que tenemos que hablarlo y, joder, ahora puedo indicar a los guiris en el centro de la ciudad. 

Mis amigos Pelirroja y El Pájaro se casaron en una ceremonia íntima y preciosa en la que aprecié lo queridos que son, yo la verdad, que iba monísima, las cosas claras, tanto que El, no pudo evitar bailar conmigo. Lo dicho, monísima.

Y me saqué el carnet, joder! Y hoy he conducido sola por primera vez!.

Ahora termina el año y he de ser sincera. Soy brusca como un meteorito en contacto con un planeta pero me encanta aparentar lo contrario y no por hipocresía, si no porque realmente quiero ser lo contrario y me esfuerzo en ello, trato de domar mi naturaleza, lo conseguiré?

Ya muestro mis sentimientos sin problemas sin dejar de ser reservada, me encanta el contacto, abrazar, besar, tocar las caras.... hemos perdido esa costumbre y también la hemos monopolizado para mostrar una clase de necesidad y eso no es así. Si me quiero ir a la cama con alguien, don't worry, la persona indicada lo notará y no tendrá nada que ver con mis habituales muestras de cariño con familia y amigos. Ahora, la pregunta aquí es, después de dos años, conseguiré una cita?

Sé que me conozco mucho mejor, el tiempo de entenderlo todo y a todo el mundo ha pasado, sé que tengo que posicionarme mucho más si quiero evitar problemas y malos entendidos, eso es algo que me cuesta pero lo conseguiré. Lo conseguiré?

Toooodo pasa, el tiempo se encarga de ello, y mientras yo acuno mis sentimientos en los brazos para que se vayan durmiendo poco a poco, una tarde soleada de primavera me felicitará por mis dos años. No escribiré sobre El más de lo necesario, este blog nació de mi manera de afrontar su ausencia, albergo aún sentimientos muy arraigados por él pero nadie se merece que renunciemos a tener una relación con nosotr@s mism@s, a tomarnos tiempo para nosotr@s, a enamorarnos de nosotr@s, a disfrutarnos, a entendernos y a soportarnos.

Cuando yo empecé a conocerme de nuevo y a charlar con mi pasado y mi futuro, supe inmediatamente que debía dejar de luchar contra mí misma, que si sentía, sentía, que si odiaba, odiaba, que si sentía decepción, la sentía y punto final. Ya sabía que aquello no duraría siempre, con lo que, a qué reprimirlo? Como me conozco, sé que esos sentimientos definitivos no son más que quimeras de la mente para protegernos, cumplen su función y después, "gracias y adios"..

Termina el 2012 y...

...volverá Ismael Serrano a la ciudad....
...y la primavera también, y cumpliré dos años
...e iré a buscarte en coche, iré a buscaros en coche
...y escribiré más post, y me haré voluntaria
...y mandaré a la mierda a más de un/una gilipuertas, que no sé en qué andan pensando
...y diré SI más a menudo
...y te seguiré diciendo que esa chica me entró por el ojo, y me encantará la mujer que te descubra (aunque cuelgues las botas ;-) )
...que sois auténticas, transparentes y bloques de fuego que me calientan cuando me muero de frío y que me queman cuando me congelo el caracter
...que mi matrimonio recibirá más de una clase de yoga dedicada a ellos y a los cafés en su casa pre-manis
...que nacerá el bebé de un hombre al que quise y al que hoy puedo llamar amigo. Y que cosas como estas hay que cuidarlas porque no suelen ocurrir.
...que pintaré el cuadro para vuestro despacho, mujer todo terreno,
...que nos miraremos a tres bandas y veremos nuestra juventud como un tesoro y compartiremos el futuro de aquellas tres estudiantes
...que ya no te esperaré, hace tiempo que no creo en milagros pero creo en el cambio de las personas y tú tienes que hacerlo porque tienes personas alrededor que lo merecen, en primer lugar, tú mismo

......Y me partiré el externón con mis hermanos pequeños, que de pequeños sólo tienen ya la edad, 19 y 24 pero son terribles.

Ahora Doña Perfecta anda preguntándome cuál es mi banda sonora de este año. No me jodas.....Los Secretos e Ismael Serrano. Es que es de recibo!

Los besos que perdí por no saber decir, te necesito

Decía el personaje de Candela Peña en "Princesas" que "amor" era que te fueran a buscar al trabajo...

...hace tres días, en el coche, se me ocurrió que, sintonizar la emisora de radio favorita de la persona amada en tu coche, también puede ser "amor"....


Si es amor o un profundo afecto por otra persona, ay, querida! son palabras mayores y yo, no juego en ligas superiores. Pero lo que sí creo es que, esos detalles son los que permanecen incluso cuando el tiempo pasa.

Música para hoy: " I say a little pray for you", de Bacharach y David, versión Diana King.

Risas: "...tantatonteríatevoyadardoshostiasconlapedazodetíaquetienesalladoytúenlainopia"

Momento: "...tú sabes llegar desde aquí? Hombre, por favor...."

Reflexión Profunda: a veces, las cosas, simplemente, no van contigo.

Arte: El Beso, de Klimt.

Libro: manos que siguen inquietas....

(que llevaba unos días con una sospechosa nube negra sobre mi cabeza...)