No me mires a los ojos para convencerme de que me escuchas.....háblame

Noé explicaba, en algunas ocasiones, que durante la adolescencia nunca pudo hablar  en casa de ninguna de sus preocupaciones y su justificación era que sus padres habían convertido en tabú muchos de los temas que ahora a él le empezaban a ocupar espacio. Decidió entonces para no enfrentar esa pared de silencio y tabúes entregarse a algunos vicios que conseguían concentrar su  atención en...nunca lo dijo porque no los recordaba.

Jamás conservó una pareja. Era incapaz de hablar ni que su vida dependiera de ello, se definía como alexitimico.

Miriam fué una niña callada, jamás daba problemas. Sus tías decían, a propósito de esto, que su madre la llevaba en plan "sargento" palabra que a todo el mundo hacía gracia, a su madre gustaba y ella no entendía (ó lo entendió como algo positivo al ver que a su madre "gustaba"). Era callada y se portaba como le decían que debía hacerlo "bien" porque si no su madre le gritaba y le gritaba feo, le gritaba mal e incluso a veces  le soltaba una bofetada.

En la madurez, Miriam, se volvió exigente y letalmente crítica. Ella lo sabía, era consciente y acabó sufriéndo transtornos en la alimentación.

Lucía tampoco habló mucho en su casa. Sobreprotegida por su madre, a ella no le "hacía falta nada más" le solía decir. No le hacía falta nada más porque no había de salirse del guión que le habían dado.

Cuando llegó el despertar sexual, Lucía tardó quizá demasiado tiempo en decir que le gustaba sentir la melena roja de su preciosa amante alejándose de su pecho. 

Abel sentía adoración por su padre. Su padre era fuerte porque mamá nunca le podía devolver los golpes y cuando la gritaba cosas sobre lo tonta que era, ella nunca le replicaba así que él siempre tenía la razón. Y esto también era fuera de casa, cuando a su padre algo le contrariaba sacaba la mano acompañada de una buena sarta de gritos y nadie nunca le rechistaba.

Abel no mantuvo apenas relación con su madre durante el tiempo que estuvo absorvido por su padre. En el colegio le explusaron varias veces por su comportamiento agresivo.

La comunicación. Vivimos en un estado de orfandaz respecto a este elemento básico de la sociedad desde que el mundo es mundo.

Siempre se ha escuchado lo de "mírame a los ojos cuando me hables". ¿De verdad somos más sinceros cuando lo hacemos?, ¿ó nos asustamos mucho más al descubrirnos en otros ojos? ¿estamos preparados para "mirar a los ojos"?

Si fuera por mí, no estaríamos preparados para nada. Estas porciones de vida a cuyas ventanas me asomé por momentos no son vidas miserables, son vidas de personas que un día fueron niños que ó bien no recibieron la atención debida ó si la recibieron no fué la adecuada para su desarrollo. Y a las consecuencias me remito.

Tampoco voy a culpabilizar a (todos) los padres. Realmente no debería culpar a ninguno pero soy humana e ignorante a parte de inexperta.

Sus vidas no fueron cuesta bajo y sin frenos, a día de hoy Abel no se ha convertido en el potencial maltratador que podría haber sido pero para darse cuenta de que esa no era una forma sana para él de relacionarse tuvo que hacerlo así durante un tiempo.  Es agresivo con las personas que son agresivas....con aquellos que no están en igualdad de condiciones. También deberá aprender de eso.

Lucía consiguió liberarse del guión de su madre y ahora su familia lo sabe sólo que, no hablan de ello. También deberá aprender de eso.

Miriam se convirtió en su mayor crítica pero lo invirtió en salir del baño y sacarse los dedos de la boca. Ya (casi) no grita y sus críticas hacia los demás son cada día menores porque ha sufrido la crítica de los demás. Pero no conoce la constancia. También deberá aprender de ello.

Y Noé, bueno, quizá él sea el más difícil de recordar. Sabe que no hablar le provoca una serie de problemas con difícil solución.  Sigue siendo incapaz de hablar de sus sentimientos si no es en clave de broma. También deberá aprender de eso.

Háblame...no! No me mires a los ojos! No quiero que me convenzas de nada, quiero escucharte con mirada ó sin ella, como te sientas más seren@, más confiad@. Háblame, sólo háblame.

Qué fácil es todo y cómo nos cuesta.

Un tequila por cada duda (qué sola me has dejado Chavela, qué sola...)

Y si, ya se han terminado las vacaciones, han sido relajaditas este año pero espero que no lo sean el próximo porque me apetece hacer un viaje grande, como por ejemplo América del Sur, que tengo unas ganas locas desde hace multitud de años de ir.

Pero este es un plan a largo plazo y mejor pensarlo a ratitos no sea que se me olvide y desvíe del camino.

Se aproxima Septiembre y con él muchos acontecimientos, se casan unos buenos amigos, vuelvo a estudiar, comienzo un curso de pintura y sigo profundizando en el Yoga. También paso página a su historia, un año y medio (algo más) ha bastado para darme cuenta pero todo necesita su tiempo y aunque las cosas no terminaron bien pues...qué se le va hacer! Siempre me digo "cuando no se puede hacer nada, no hagas nada" básico y eficiente.

Hay que ver.... como son los procesos de cambio, tantas reflexiones, tantas peleas contigo misma/o, reconocer lo que haces mal y lo que haces bien, que ojo!, no es moco de pavo, no estamos educados para valorarnos si no para machacarnos y superarnos y sin en el proceso superamos al de al lado, mejor.

Doña Perfecta dice que nos acabará brillando el sol, que, joder, nos tiene que brillar por narices y yo espero que tenga razón lo que pasa es que me quedo pensando : "y cuántas veces habrá brillado y no lo hemos sabido ver" que eso también es muy habitual.

Respecto a mi necesidad de arraigo y perpetuación en el tiempo me dijo hace poco El Hombre Sabio que si no aprendía a dejar ir me sentiría muy sola en el ocaso de mi vida.

Así dicho suena muy íntimo, verdad(z)? hasta bucólico diría yo pero lleva razón, tengo que dejar ir, dejar ir de mi cabeza, que a veces me pesa y ya por sí sola pesa 6 kilos y como dice mi profesora de Yoga "imagina lo que pesa llena de cosas innecesarias".

Venga....va.....levanta! Que ya estás preparada, empieza a soltar el ancla que ya no hay marinero que te espere, que nunca lo hubo y seguiste varada creyéndole en su constancia.....eso es! Qué te parece? Ja! Ves como se izan las velas? Cómo henchidas de los aires de Acuario  empujan hacia...por cierto, a dónde vas? No lo sabes? Bueno, no es un problema, sigue mirando el horizonte y no mires atrás de momento porque recuerda lo que dice Doña Perfecta "el presente es la consecuencia del pasado"  y hay que tenerlo en una recámara de la nave pues eres  mujer de Tierra, siempre fija, constante, serena y paciente como la roca más grande y el pico más alto.

Bueeeeno! Si no me lo escribo yo no lo hace nadie.

Doña Perfecta, va por nosotras!

Llorar a la melancolía

Y si, es una palabra bonita....hasta básica diría yo.

Final de la clase de yoga, relajación. A Eli siempre se le pasa el tiempo, se mete mucho en las assanas...y con una risita nos acaba diciéndo: "...eh, bueno, ¿ qué hora es?"

Dejad(z) ir las assanas....dejad(z) que pase el día, las experiencias, las molestias....  nos decía, no permitáis que la mente os arrastre con ellas...invitadla a dejarse llevar...

El caso es que lo primero que se ha formado es "estoy llorando a la melancolía" y Frida Kahlo ha pasado mirando de reojo por mi cabeza.

Lloro a la melancolía, esta que se me pega como una segunda piel, que surge de todo, de cada momento, de cada segundo pasado.

Melancolía de vivir el dolor y la tristeza, ¿se puede tener melancolía de eso? Si, tengo melancolía de lo que me dejaron, momentos de amplitud(z), de alivio....es difícil de explicar. Ellas aparecieron gracias a la ausencia de la pequeña criatura para darme esperanza.

Punto sin retorno. Aunque cada vez que uso esta jerga apocalíptica me acabo yendo a la mierda yo sola; acabo retornando con las patas que me llegan a la nuca.

Solo que esta vez me siento diferente....el desencanto ha venido como un huracán arrasándolo todo y dejando una depuración del carajo.

No insisto, hago caso a Acuario y miro al Norte....ó al Sur....

Aprendo LSE por internet, una chica muy maja que enseña con tutoriales. Doña Perfecta no me enseña a pesar de que la conoce y tampoco reconoce los signos que he aprendido....quizá se le ha olvidado......jejejeje.....

Música para hoy: BSO de Barroco, de Silence

Risas: Mi hermano....en cualquier momento, cuando el gemelo malo no está, claro...

Momento: "..estoy llorando a la melancolía"

Reflexión profunda: ya no hay consuelo. No hay nada que consolar.

Arte: Mira que si te quise fué por tu pelo...Frida Kahlo

Libro: No me iré sin decirte a dónde voy, Laurent Gounelle

Dansez-vous

Dansez, dansez, daaanseez-vouuuus.

...mmmm, qué guapa que es ta canción! la encontré por casualidad, como todo lo que acabas recordando en tu vida.

Me duele un poco la boca, he hecho un ejercicio de yoga que consiste en lo siguiente:

Postura del loto

Cabeza hacia atrás lentamente (la parte delantera del cuello queda recta)

Avanza la madíbula sobre los dientes de arriba y respira.

Bueno, esta es una postura que mi profesora de yoga nos enseñó la semana pasada en un curso sobre la filosofía del yoga.

Yo no pude aguantar mucho por la luxación de menisco que tengo en la mandíbula y tuve que hacerla agachando la cabeza por lo que no resultó lo mismo. Permanecimos casi diez minutos en esa postura, cada uno sacando lo que tuviera retenido. Yo hoy lo he hecho en mi casa y le he sacado el jugo.

El trabajo, ¡qué decir! quiero evitar llegar a afirmar la máxima que nos guía en estos días "al menos lo tengo" porque no, porque las cosas no pueden ser así, no podemos justificar este trato abusivo e indignante en la crisis que nos ahoga.

De momento sigo diciendo que es una ¡merde! pero intento evadirme dentro de lo posible, no entrar en las conversaciones sobre política que tienen lugar entre mis compañeros, los cerebros a la sombra de los grandes gobiernos y así nos va, las cagadas descomunales de los jefes/fas que, si no te plantas, te intentan echar encima y la pasividad de un jefe que, francamente, es absolutamente decepcionante como persona, hombre y compañero de trabajo.

Es una lástima que sienta que no puedo referirme de otra manera sobre esta persona. Conjugo lo tres ámbitos porque por desgracias él se ha encargado de hacernos creer, cuando las vacas eran gordas, que conocíamos a las tres.

Pero no puedo dejar que sea una molestia, es algo tóxico que no quiero en mi mente.

Me han dejado el quiste! Date! hace dos semanas va y se me infecta un quiste que llevaba en silencio en mi espalda desde hace dos año. Parecía un camello, vamos, hasta que me tuve que ir de urgencias porque no podía ni dormir ( Y ESO ES UNA GRAN MOLESTIA).

El caso es me que trataron la infección pero luego mi señora y santísima madre me tuvo que hacer las curas en casa durante cuatro días. Hoy he ido a la enfermera a hacerme la primera cura (JAJA!):

Moi: Mira, que vengo por una infección por un quiste que me trataron la semana pasada aquí, en el despacho de al lado.

Inf.: A ver.... uy! pues si lo tienen cerradito y curado!

Moi: Si, mi madre se ha portado muy bien.

Inf.: Pues mira, yo lo dejaría así, si no tienen molestias no te lo vamos a mandar quitar.

Y para esto he perdido una clase de yoga, si señora!

Para esto y por mi amiga Finisterre y realmente es lo importante. Está triste porque se terminó una estapa en la que había puesto mucha ilusión pero siempre nos quedará LaSexta3.

Parece que no pero al final lo de "el tiempo lo cura todo" va a tener su parte de verdad(z).

Al hacer la postura de la mandíbula, me han salido muchas cosas, entre ellas la más importante, Doña Perfecta.

Doña Perfecta se deja llevar muy fácilmente por la pena y por el miedo. A veces me gustaría abofetearla, desde la parte menos violenta de la palabra y de la acción, para que reaccionase.

Pero esa no es la solución, nunca lo es. Al fin y al cabo la vida me ha dado otra lección este último año, más humildad. Quizá ya era humilde pero no lo suficiente.

Mi deseo de perfección Virginiano lo elevo en ocasiones a cotas insospechadas pero parece Acuario para cerrame el pico.

Creo tener las respuestas adecuadas y los ojos abiertos para todo el mundo pero los tengo para mí y a mí me han de ayudar. Para los demás me esfuerzo en ser una persona que escucha sin juzgar ni opinar.

Esto es muy bucólico y presuntuoso pero resulta que es lo que me funciona. A lo largo de mi vida en ocasiones se me ha ido el hocico y me he metido en jardines cercados ó me he ido a la mierda yo sola, como quieras.

Es imposible escuchar  alguien y no montarte un discurso moral en la cabeza pero de ahí a leerlo en voz alta hay una diferencia que dice mucho de nosotros.
Me va mucho mejor limitarme a escuchar (cosa que, francamente es algo que llevo desde pequeña, mejor ó peor pero lo llevo) yo dejar claro que no voy a juzgar ni a opinar aunque me lo pidan (eso es peligroso).

He notado que a la gente le gusta esa reacción y que yo me quedo tranquila.

Y sigo enamorada aunque mira, no se lo puedo decir a él ni hacérselo ver de ninguna manera porque hay cosas que, simplemente no pueden ser.

Y no hablamos de tragedias griegas ni de dramas venecianos, no......hablamos de querer vivir sin molestias.

Hay que soltar amarras, siempre hay que soltar amarras....

No se me da bien hacer de secretaria...

Vivir sin molestias....para qué engañarnos? Me es imposible.

Intento hacerlo así que la vida del blog tiene su justificación, de momento.

Malos días los de la mujer en síndrome premenstrual....y qué rabia usar esa etiqueta "síndrome premenstrual" . Me convencieron desde pequeña para usarlo, desde los anuncios que no olían a nada hasta las bromas masculinas. Y realmente lo que ocurre a nivel físico no tiene nada de bucólico ni de discusión de género.

Lo que ocurre a nivel mental y emocional, que no es para nada lo mismo, no es más que el espejo dónde se mira el cuerpo y viceversa.

Hoy he tenido mal día en el trabajo, como siempre desde que entré en esta empresa. Como en muchos otros lugares laborales la deshumanización es la idiosincrasia de la empresa y me aterra ver cada día, porque es cada día, de lo que somos capaces las personas, eso es lo que me hace entender un poco más el merdé en el que estamos metidos. Cómo nos hemos creído todas las patrañas que nos han contado desde pequeños respecto a ser superior al de al lado en base a cualquier cosa, comer de tupper ó de bocata, imaginaos cuando nos ponemos a hablar del sistema de comisiones y los clientes que va a llevar cada uno.

No, todos al pedo.

Hoy no he querido perder las formas pero, ¿qué quieres qué te diga? Yo no soy feliz así.

Han descubierto mi blog así que ....bye, bye...

Son tus ojos....los que me han dado......el tema dulce de mi canción.....

Eh, un momento, que si me pongo la camiseta de dormir del revés y quiero pensar que voy a recibir una carta ó una noticia (ay! las leyendas populares) en pocos días y me da la gana de pensar que esas noticias son suyas y encima positivas....pues lo pienso, qué carajo!

Total, si luego voy a caer en el detalle y me la voy a poner del derecho otra vez....joder, tanto negar los pensamientos, tanto cerrarles el paso para que no nos hagan daño, pues no, adelante, pasad, ocupar vuestros espacios que no sois para siempre, os iréis tal y como habéis venido porque no encontraréis resistencia pero tampoco encontraréis más atenciones de las debidas.

Decididamente mi sitio no es aquí con nadie. Leyendo la reseña de un libro que tengo para leer "Contigo aprendí" y que narra la vida real de la abuela de la escritora, he dado con una de las canciones a las que hace referencia en a novela y que me encanta. Esta versión me ha llegado al alma.

Música para hoy: Death of Isolde (R. Wagner);  Green eyes (Xavier Cugat)

Risas: "Mira! me he comido una oveja!"

Momento: "Mira! me he comido una oveja"

Reflexión profunda: que mi sitio no es aquí con nadie.

Arte: el árbol con las hojitas élficas....sigue sin ser broma.

Libros: mogollón.


                          

Malamalamalamala pécora, malamala pécora eres tú!

He suspendido el exámen de conducir por tercera vez y tengo que recuperar cinco horas y media en el trabajo....pero que putada....!

Hace un par de meses que empecé con el francés y tengo que decir que ni yo me creo los resultados que he tenido, un sobresaliente en la primera PAC y pensar que me propuse por un segundo aspirar a semejantes notas y luego se me olvidó, fuí realista.

Vivir sin molestias? Pues bueno....hago todo lo posible para hacerlo. Cuando pasé el primer módulo de francés y subí por primera vez al examen de conducir y bajé suspendida, me relajé; dejé una semana y media de hacer prácticas y me compré el libro para principiantes de "La guerre des Boutons" porque me estaba quemando la cabeza tanto nervio mal invertido y con "mal invertido" quiero decir insano, mal canalizado, sin orientación...que me estaba yendo a la mierda yo sola, vamos.

El caso es que he suspendido dos veces más pero vivo más relajada, mi estomaguito no se resiente tanto, ni mi espalda y aquí juega un papel decisivo la vuelta al YOGA, así, en mayúsculas.

Ahora estoy metida en el merdé de la vivienda. Hará como cosa de dos semanas (quizá menos pero no lo apunté) me desperté en la madrugada con una incertidumbre de futuro brutal, atrapada en un trabajo sin futuro, que no me gusta con lo cuál no puedo sacarle nada positivo, sin poder emanciparme y siendo un gasto para mis padres (que ya sé que me adoran) gastándome una pasta en ampliar currículum... quiero decir, que aspiro a una vida tranquila y hace poquito que he pensado en la posibilidad de cambiar ciertos aspectos.

Muy a menudo durante el último año he pensado en la actitud que tuve frente a vivir fuera del área urbana de mi ciudad. No lo enfoqué nada bien, no sé que carajo me pensaba, que tenía que quemar la ciudad ó que la vida sólo se encontraba en pleno corazón catalán... cuando en realidad jamás he aprovechado bien el ser una urbanita. Es decir, a penas cojo el metro, voy a todos lados andando, espero con ansia los fines de semana ó los puentes para irme a patear la montaña, no hago vida nocturna si no es en casa de algún/na amiga/o pero eso sí, el aperitivo no lo perdono y todos sabemos que no es exclusivo de la ciudad.

Creo que simplemente he cambiado, busco otras cosas, es así de sencillo. Quiero una terraza, una terraza para que vengan mis amigas/os a cenar ó a comer, a charlar, a reírnos. Y quiero que la luz vuelva a entrar por la ventana los Domingos por la mañana, me acuerdo mucho de eso, lo hecho de menos. Y quiero pasear en verano cuando está anocheciendo por la calle y llegar a casa y pedir una pizza.

Además me han salido tres canas que me encantan aunque el motivo de su presencia no fuera en su momento lo mejor que me podía suceder.

Algo de lo que también me he dado cuenta porque se ha dado muy a menudo es que los cambios tienen un proceso. Habría cosas que pensaba que eran básicas para mí y con el tiempo y adquiriéndo otros hábitos, sin ni siquiera darme cuenta, se han convertido en otras necesidades y no he necesitado grandes acontecimientos. A veces las cosas vienen así.

Supongo que en algún momento podré iniciar esa vida tranquila que busco y plantar mi huerto en la terraza, es terrible empezar a pensar que ni a eso tengo posibilidades de acceder.

Dentro de poquito Serrano saca disco "Todo empieza y todo acaba en tí".... si, a pesar del tiempo sigue siendo así. También en eso algún día el cambio llegará sin haberlo previsto.

Música para hoy: Death of Isolde (Tristán e Isolda, R. Wagner)

Momento: Malamalamalamala pécora, malamala pécora eres tú!

Risas: "....pero luego, ¿qué hacen?, ¿las queman?...."

Reflexión profunda: ninguna!

Arte: una foto tomada por mí, una enredadera de hojas élficas en la Fageda (no es broma)


Libro: mogollón, no doy a basto y me encanta.