Son tus ojos....los que me han dado......el tema dulce de mi canción.....

Eh, un momento, que si me pongo la camiseta de dormir del revés y quiero pensar que voy a recibir una carta ó una noticia (ay! las leyendas populares) en pocos días y me da la gana de pensar que esas noticias son suyas y encima positivas....pues lo pienso, qué carajo!

Total, si luego voy a caer en el detalle y me la voy a poner del derecho otra vez....joder, tanto negar los pensamientos, tanto cerrarles el paso para que no nos hagan daño, pues no, adelante, pasad, ocupar vuestros espacios que no sois para siempre, os iréis tal y como habéis venido porque no encontraréis resistencia pero tampoco encontraréis más atenciones de las debidas.

Decididamente mi sitio no es aquí con nadie. Leyendo la reseña de un libro que tengo para leer "Contigo aprendí" y que narra la vida real de la abuela de la escritora, he dado con una de las canciones a las que hace referencia en a novela y que me encanta. Esta versión me ha llegado al alma.

Música para hoy: Death of Isolde (R. Wagner);  Green eyes (Xavier Cugat)

Risas: "Mira! me he comido una oveja!"

Momento: "Mira! me he comido una oveja"

Reflexión profunda: que mi sitio no es aquí con nadie.

Arte: el árbol con las hojitas élficas....sigue sin ser broma.

Libros: mogollón.


                          

Malamalamalamala pécora, malamala pécora eres tú!

He suspendido el exámen de conducir por tercera vez y tengo que recuperar cinco horas y media en el trabajo....pero que putada....!

Hace un par de meses que empecé con el francés y tengo que decir que ni yo me creo los resultados que he tenido, un sobresaliente en la primera PAC y pensar que me propuse por un segundo aspirar a semejantes notas y luego se me olvidó, fuí realista.

Vivir sin molestias? Pues bueno....hago todo lo posible para hacerlo. Cuando pasé el primer módulo de francés y subí por primera vez al examen de conducir y bajé suspendida, me relajé; dejé una semana y media de hacer prácticas y me compré el libro para principiantes de "La guerre des Boutons" porque me estaba quemando la cabeza tanto nervio mal invertido y con "mal invertido" quiero decir insano, mal canalizado, sin orientación...que me estaba yendo a la mierda yo sola, vamos.

El caso es que he suspendido dos veces más pero vivo más relajada, mi estomaguito no se resiente tanto, ni mi espalda y aquí juega un papel decisivo la vuelta al YOGA, así, en mayúsculas.

Ahora estoy metida en el merdé de la vivienda. Hará como cosa de dos semanas (quizá menos pero no lo apunté) me desperté en la madrugada con una incertidumbre de futuro brutal, atrapada en un trabajo sin futuro, que no me gusta con lo cuál no puedo sacarle nada positivo, sin poder emanciparme y siendo un gasto para mis padres (que ya sé que me adoran) gastándome una pasta en ampliar currículum... quiero decir, que aspiro a una vida tranquila y hace poquito que he pensado en la posibilidad de cambiar ciertos aspectos.

Muy a menudo durante el último año he pensado en la actitud que tuve frente a vivir fuera del área urbana de mi ciudad. No lo enfoqué nada bien, no sé que carajo me pensaba, que tenía que quemar la ciudad ó que la vida sólo se encontraba en pleno corazón catalán... cuando en realidad jamás he aprovechado bien el ser una urbanita. Es decir, a penas cojo el metro, voy a todos lados andando, espero con ansia los fines de semana ó los puentes para irme a patear la montaña, no hago vida nocturna si no es en casa de algún/na amiga/o pero eso sí, el aperitivo no lo perdono y todos sabemos que no es exclusivo de la ciudad.

Creo que simplemente he cambiado, busco otras cosas, es así de sencillo. Quiero una terraza, una terraza para que vengan mis amigas/os a cenar ó a comer, a charlar, a reírnos. Y quiero que la luz vuelva a entrar por la ventana los Domingos por la mañana, me acuerdo mucho de eso, lo hecho de menos. Y quiero pasear en verano cuando está anocheciendo por la calle y llegar a casa y pedir una pizza.

Además me han salido tres canas que me encantan aunque el motivo de su presencia no fuera en su momento lo mejor que me podía suceder.

Algo de lo que también me he dado cuenta porque se ha dado muy a menudo es que los cambios tienen un proceso. Habría cosas que pensaba que eran básicas para mí y con el tiempo y adquiriéndo otros hábitos, sin ni siquiera darme cuenta, se han convertido en otras necesidades y no he necesitado grandes acontecimientos. A veces las cosas vienen así.

Supongo que en algún momento podré iniciar esa vida tranquila que busco y plantar mi huerto en la terraza, es terrible empezar a pensar que ni a eso tengo posibilidades de acceder.

Dentro de poquito Serrano saca disco "Todo empieza y todo acaba en tí".... si, a pesar del tiempo sigue siendo así. También en eso algún día el cambio llegará sin haberlo previsto.

Música para hoy: Death of Isolde (Tristán e Isolda, R. Wagner)

Momento: Malamalamalamala pécora, malamala pécora eres tú!

Risas: "....pero luego, ¿qué hacen?, ¿las queman?...."

Reflexión profunda: ninguna!

Arte: una foto tomada por mí, una enredadera de hojas élficas en la Fageda (no es broma)


Libro: mogollón, no doy a basto y me encanta.

Que no te lo digo en broma, que no....

Pues la verdad que me pasan muchas cosas que me gustaría plasmar aquí pero el cansancio y la rutina, que implacable me prohíbo romper, no me lo permiten.

Llevo un mes alejada del yoga en favor (si se le puede decir así) de las prácticas del examen de conducir y lo noto mucho, noto que mi cuerpo lo nota (desde que voy a yoga, este concepto es un primer mandamiento).

Personalmente creo que es uno de los mayores timos, el carnet de conducir, y para mí, una de las pequeñas peores experiencias de mi vida; prefiero pasar por el día a día que es mi vida sin estar muy pendiente de los demás e ir en un coche, para mí "máquina de matar", es un cerdito mordiéndome la boca, es decir, todo lo contrario.


A parte del sangrado económico, es que la tensión me coge la espalda y esta última no se recupera rápido y tampoco le dedico la atención que merece. También me he dado cuenta de que las personas vamos en el coche como si aún no hubiésemos bajado de los "coches de choque" de la feria de nuestro barrio y de que las señales han sido concebidas como verdaderos jeroglíficos....escondidas, cambiadas de sitio, torcidas, borradas y olvidadas de los pelos de una brocha....en fin, espero sacármelo en breve.

Vivir sin molestias.....pues no es algo que haya hecho desde hace unos meses...se me olvidó en algún momento del día que eso era lo que quería hacer...y tuve muchas, muchas molestias....pero ahora parece que, después de un año, volví la vista atrás porque, no fingiré, tengo muy en cuenta el pasado, y pensé: "....eh....bien, compara....has mejorado mucho....va, venga....sigue..."

Recuerdo un día muy malo en el anoté en un papel aquellas cosas que ocupaban mi presente y no les daba el reconocimiento que se merecían. A día de hoy miro esa hoja cuando se me hunde el pecho y la nube me tapa los oídos....para recordar que un día pensé que quería vivir sin molestias....



Música para hoy: Con una pena de muerte, Ismael Serrano

Momento: "....pues como tengan el cuajo de pasar justo por ahí....ahhhhhh"

Risas: "...pero me has llamado antes, no Laura?"

Reflexión profunda: "....no, no, no....se han portado genial..."

Arte: una fotografía del Annapurna.

Libro: El médico, Noah Gordon.

Ninoninoniiiiiiiiiiinoni

Un desastre.

La hernia de hiato que me diagnosticaron hace una semana descansa plácida en mi rosa estómago mientras mi nariz ve obstaculizada su función por motivos que desconozco.

Llevo tiempo alejada del blog... total nadie lo lee así que tampoco tenía prisa por volver!

Pero he vuelto porque cada día se me pasan cosas por la cabeza... me noto en constante cambio, cuando creo que he llegado a un punto me descubro metiéndome en otro arbusto, a veces me pincha pero sarna con gusto no pica, dicen, y otra ese mismo arbusto me sitúa en una montaña...

Similitudes a parte, bastante penosas por cierto y es que estoy tan congestionada que no hay manera de recordar nada, cada día pienso cosas.

También quiero mandar a la mierda a más de una persona pero cuando empiezo a pensarlo aparece mi yo del futuro con esa falda roja vaporosa y ese pelo negro taaaan largo, que por lo visto voy a tener de nuevo, y esa sonrisa de autosuficiencia para decirme sin palabras uhhhh, te quiero... no, eso no, pero sí "que lo dejes que para lo que te va a servir mejor no gastes energía"

Enseguida me calmo y paso de renglón.

Me encuentro fatal fisicamente y no sé la razón, además los pisos están carísimos y veo un poco-bastante difícil emanciparme en breve.

Tenía pensado escribir vomitar unos cuántos sucesos que he dejado que me afecten pero lo aparto de pleno porque no van a decir nada de mí.

Al fin y al cabo la vida es también estos momentos, estos días... y hay que aprender a convivir con ellos, que otro gallo me podría cantar.

Qué te compone?

Qué te puedo contar para decirte quién soy?

Acaso existen esas palabras?

Es que debo "hablar" quién soy?

No puedo fumar así que me voy a tumbar a escuchar a Ray y quedarme dormida... todo es una elección me dijeron hace poco así que...

Elijo dormirme en su voz y blindar la mente a esos pensamientos que, ya me digo yo misma, " deja, que para lo que te va a servir...."

Música para hoy: You don't know me, Ray Charles

Momento: al teléfono, un rechazo familiar... ó quizá no...

Risas: he pecado, no tengo un momento de risas...

Reflexión profunda: y si llevo eligiendo mal 28 años??

Arte: Las Hilanderas, Velazquez

Libro: Tus zonas erróneas

Reacciones

Bien, ¿qué hacer cuando la rabia y la ira se te juntan en la garganta haciendo presión para que estalles de cualquier manera?

Podría llamar por teléfono a la persona que origina ese sentimiento y ponerla de vuelta y media, ¿el resultado? una inmensa pared de indiferencia contra la que rebotaría mi mala leche y acabaría más jodida aún.

Podría echarme a llorar con un matojo de pañuelos en la mano, ¿el resultado?, cara hinchada, ojos rojos, nariz taponada y tiempo perdido aunque me vaya a quedar muy a gusto.

Darle un golpe a algo pero... realmente no lo veo como una opción razonable.

Y por último, ésta, escribir una entrada para sopesar mis opciones. Es terrible como la distancia y el paso del tiempo a veces no son suficientes para sanar una herida, cuando pasan estas cosas descubres que aún ha de pasar más tiempo y te das un susto cuando no ves el final del túnel a pesar de saber de su existencia.

Lo tengo todo para dar por finalizado mi duelo pero no lo consigo! tengo ganas de poder escupir la indignación que llevo dentro pero ...  a la gente en mi situación no nos queda más que... aceptar y resignarnos.

Después vendrá la calma, cuando ya no me importe nada de esto, cuando sobre todo ya no me duela, cuando otra persona quiera entrar en mi vida... y yo le quiera recibir.

Y sobre todas las cosas, no le deseo que pase jamás por este sentimiento, jamás.

Pequeños placeres

He vivido sin molestias........ a ratos estos últimos días.

La esofagitis parece el Guadiana y me causa bastantes molestias de continuo.  El episodio más histérico del que he sido protagonista ultimamente tuvo lugar hace una semana en el baño de casa de mis padres. Estaba lavándome la cara con un jabón que usaba mi hermano y que ahora uso yo pero es que llevo usándolo hace tres meses que es lo que llevo en casa de mis padres. El caso es que sin comerlo ni beberlo me entró un poco de jabón en el ojo izquierdo...

Jamás había sentido un escozor así, lo prometo, jamás. Desde el primer momento mantuve la calma porque en mi casa son de los de cuanto más histérica te pongas menos caso te hacemos y en esas estaba cuando el baño se lleno de gente (madre, padre, hermana) yo no dejaba de aullar y mi padre me traía agua a la vez que mi madre me decía que estuviera quieta y en medio de todo grité: "pero qué lleva esto, ácido?" Cuando todos se retiraron convencidos de que había pasado la raya de la tragedia me vestí como pude y marché a urgencias.

Pues sí, llevaba a ácido, eso me dijo el médico que me anestesió el ojo y me curó el dolor que le llevé a su consulta y una vez que me calmé pude apreciar lo grato de su presencia y ahí mismo me enamoré de él. Mi madre apareció cuál ángel caído del cielo dispuesta a mantenerse al lado de su retoño.

Me asusté mucho porque los ojos son muy importantes. Como era de esperar hice méritos para terminar bien la semana y el Domingo me fuí a un parque al que no he ido mucho desde que vivo aquí y me tumbé en una toallita debajo de un árbol a leer un libro que no sé muy bien cómo llegó a mí y que se llama "Catálogo de los pequeños placeres" de Carlos Herrera y que me encanta desde el día que llegó a mí no recuerdo muy bien como.

Ahora por fin mi cuerpo se puso malo y ahora empieza a regenerarse; me senté con un amigo a reírme y a quererlo y cuando empiezo a resentirme con el que se marchó un día por la tarde... respiro, pienso que no merece la pena y aún cuando mi mente me dice que un poco si que la merece entonces sigo trabajando mi duelo.

Ya puedo ir a la playa... qué ganas...

Música para hoy: Me voy a morir de tanto amor, de Alberto Iglesias

Momento: Cansarme de mí misma durante unos instantes, ha sido como una división.

Risas: con Lídia y Laura... en el desayuno, en el parque....

Reflexión profunda: Que vale, que ya está bien... que no podía hacer nada más porque podía dar nada más.

Arte: La fotografía de Solita Solano y Djurna Barnes llamada "Au café",  tomada por Maurice Brange

Libro: Catálogo de pequeños placeres, Carlos Herrera.

Viviendo sin molestias

Llevaba viviendo sin molestias dos semanas, es decir, la esofagitis me remitió bastante gracias a los nuevos ejercicios de Yoga, la ingesta de alimentos no agresivos y al señor Omeoprazol; estaba yendo al trabajo con bastante desidia y eso me hacía ausentarme durante toda la jornada sin darle coba a lo que generalmente me habría puesto de los nervios; me reí (y sigo haciéndolo) con mi familia muchísimo y compartí muy buenos momentos con los friends. Respecto a mí mente le di manguita ancha y la dejé campar y la verdad que no me molestó demasiado, a penas estaba triste.

Una pareja está cenando, llevan el suficiente tiempo juntos para decir que lo que sienten es profundo y fuerte como para seguir viendo a ver a dónde les lleva; la siguiente imagen es la misma pareja pero un tiempo después, cuando ya saben que se quieren y han desarrollado el concepto irracional "me perteneces" (me da igual si lo aplicas como si es algo que no dejas que ocupe mucho lugar) y te empiezas a preocupar por su anteriores lazos afectivos "sería más guapo/a? sería su relación más profunda de lo que llegará a ser la nuestra nunca? se entenderían mejor? les iría mejor en la cama".

Estas preguntas encuentran su cenit en una persona insegura y la llevan a entablar el siguiente diálogo:

"Porqué tienes que hablar con tu ex? Vuelve con él/ella si tan bien os lleváis"
"Estoy contigo pero me llevo bien con él/ella"
"Pues eso es lo que no entiendo que si no funcionasteis como pareja porqué sí como amigos..." Y si a esto añades la famosa frase "dónde hubo fuego...quedan cenizas..." puedes empezar a destrozar una relación que se prometía chachi-piruli.

Hay dos opciones de respuesta, una es la que parece que la peña quiere escuchar:

"Para mí no hay otra/o igual, si no quieres que hable con mis ex no lo haré porque tú me llenas en todos los ámbitos, tú eres diferente y especial y como eres lo mássss importante del mundo y no ha habido vida antes de tí y ni la habrá después renuncio a mis recuerdos pero por favor no me dejes"

Y otra, la que a mí entender es la más realista y sincera y la que más relaciones puede mantener unidas:

"Cariño, sí, antes de conocerte tuve otras relaciones, algunas fueron pasajeras y guardo sólo el recuerdo y otras se convirtieron con el tiempo en buenas amistades y no, no voy a dejar de tener contacto sólo porque tú no quieras que lo tenga. Ah, y que te quiero muchísimo, que me planteo muchas cosas contigo y que si te lo cuento es porque no tengo nada que ocultarte."

Así  a bote pronto ha quedado un poco cursi pero creo que la idea se entiende.

La frase más típica que escucho cuando hablo de mi ruptura es esta:

"Eso es que te ha dejado por otra"

El otro día me tomé un batido de helado de tiramisú..... ahora he vuelto a vivir con molestias en esta semana, mi madre no acaba de encontrarse bien pero mi hermano está muy contento con el curso de electricidad! a mi padre le duele la espalda pero mi hermana se ha examinado de selectividad y le ha ido muy bien!

Y respecto a moi ando esperando que pase Junio, mes de recuerdos dolorosos, quiero que pasen otros tres meses igual de rápido aunque mi duelo sigue aquí esperando a que lo termine de recorrer.

Voy con las patitas al aire y tengo que poner el antimosquitos!

Música para hoy: Balance, de Ismael Serrano.

Momento: Una pareja se ha roto sin que el amor se hubiese acabado. No hablo de la mía obviamente.

Risas: Cuando he llegado a casa con el chico de Mercadona y mi madre se pensaba que llegaba sola... un día de calor...

Reflexión profunda: entenderlo cuando lo he visto a través de tus ojos.

Arte: Una foto tomada por mí (desde la más humilde ignorancia sobre la fotografía) en la plaza Catalunya una tarde hace algún tiempo. Es un trozo de cartón con manos de colores.

Libro: El primer día, de Marc Levy. Lo he terminado hoy.