De chicas calladas que se hacen notar

La conocí un Viernes (seguro que ella si lo piensa también se acuerda) y el Sábado por la mañana me quemé la parte frontal del cuerpo por darle palique en la piscina  (ella tiene otra teoría la respecto, of course) de la casa rural en la que pasábamos el fin de semana.

Desde luego fue un comienzo para no olvidar, yo no lo he olvidado, jamás me he quemado al sol de una manera tan destroyer como aquella, mi piel sigue regenerándose.

Sin conocernos demasiado y quizá porque nuestra respectivas parejas (ahora ya, su marido) estaban jugando en el agua a lo que fuera que jugaran, nos pusimos a charlar así, despacito, como se hace cuando las cosas se hacen bien.

Mientras me tostaba me habló de cómo había querido, de cómo había arriesgado a pesar de los muchos miedos e inseguridades que había tenido en su vida. Me miraba con los ojillos muy fijos, como siempre que me escucha o me habla.

Aunque...un momento! No, no....no la conocí ese Viernes! La conocí otro Viernes, en mi casa, cerca de la montaña más misteriosa de Cataluña...vale, entonces ahora entiendo porqué me quemé ese Sábado, ya sabía lo encantadora que es y ni cuenta me di de cómo pegaba el sol.

Es pequeñita y menuda y como digo, tiene unos ojos grandes con los que observa todo para no perderse nada. Quizá no sea parlanchina pero es una gran conversadora y protectora, cariñosa y dulce como el agua, cuando llegue el momento será una maravillosa madre.

Ella es Escorpión, signo de agua, el signo del Ave Fénix, ella ha renacido alguna que otra vez, sin perder las ganas y confiando sobre todo, en ella.

Yo no la conocí cuando le partieron la sonrisa, ni cuando regresó a Barcelona porque había alguien esperándola aunque ninguno de los dos lo supiera, cuando empezó de nuevo. Me hubiese gustado, si, pero la conozco ahora y eso es suficiente.

Desde hace un año y medio vengo conociéndo a esta mujer, que a medida que cumple años añade encanto a su personalidad de agua y brillo a su mirada y experiencia a sus pasos.

Como es habitual con los amigos, le tengo que agradecer tantas y tantas cosas....pero no me voy a extender, que tú ya lo sabes, verdad? Ya sabes de tu infinita paciencia y de tu empatía...pero de verdad que no me quiero extender con esto... porque tú ya sabes que escuchas con el corazón.


Si la observas, ves cómo le hacen ilusión las muestras de cariño; que mirándola parece una princesa pequeña de cuento porque se sorprende por cosas por las que muchos adultos ya no tienen ilusión; que si la oyes, su risa hace que te gires.

Hace poco se casó con mi gran amigo El Pájaro, que la estaba esperando en Olesa desde hace de 27 años y como dice el cantautor, que a ella le provoca bostezos, "las certezas llegaron para espantar soledades"

Mucha felicidades "pelirroja", que tu día (a pesar del horario chungo) haya sido extraordinario.

Música para hoy: Halo, de Beyoncé, que seguro que le trae buenos recuerdos.

Risas: las suyas

Momento: "nunca pensé que a esas alturas hiciera una nueva amiga" ohh, eso me encantó.

Reflexión profunda: "...es lo que pienso de ella, que está en lo mejor de la vida..."

Arte: su cartel de boda, no añado más.

Libros: ya está pendeja, que ese es tu regalo, no te lo voy a descubrir!

Y cuando se acaba, qué es lo que pasa? Pues que el tiempo pasa....

Tarde de Domingo, mañana de lluvia.

Arrastrando los últimos coletazos de un resfriado demasiado temprano y con exceso de apego a mi organismo intento distinguir entre "determinante" y "pronombre". "Pregunta al nombre", me aconsejan. Pero yo no quiero preguntarle al nombre.

"Señor nombre"

"Dime guapa"

"Qué? Cómo? Cuándo?...."

Uffff....no, sólo quiero saber distinguir entre "determinante" y "pronombre" y joder, quiero hacerlo sola. Después ya veremos a dónde vamos el señor nombre y yo.

A cenar, espero. O al cine, como esta tarde. Hemos ido a ver "El ladrón de palabras", una historia de las de "enrrollada en una manta, luz baja, té y pantalla en frente del sofá".

Empieza una nueva semana y nos acercamos a las Navidades (¡!) y el tiempo pasa corriendo y que no le alcanzo oye, yo ya desisto, que corra, que lleva más tiempo que yo haciéndolo. Después de un fin de semana de emociones moviditas, palabras que perecen antes de llegar a la vida y unos vinitos en Poble Sec, llega el Domigo.

Esta semana tengo una entrevista curiosa o así lo quiero ver yo. Parada desde hace dos meses, me han ofrecido jornadas interminables y hacerme autónoma, incluso estuve durante una hora y media haciendo unos estupendos test de personalidad y respondiendo preguntas que parecían de terapia para trabajar en lo que llevaba trabajando desde hace cinco años hasta hace dos meses. El caso es que el hecho de estar estudiando para entrar en la universidad parece una bache insalvable para que me cojan.

Supongo que todos hemos de ganarnos el pan. Retomando el hilo, que tengo ganas de esta entrevista aunque admito las pocas posibilidades que tengo de acceder a ese puesto. Lo busqué a conciencia, no lo encontré; que es bien distinto. Puse en práctica la voluntad y mira, el 8 de Noviembre tengo una entrevista. De verdad, que estoy deseando hacerla, aunque no me cojan. Me decía una amiga hoy  "es un poco como de peli" en la cola del cine.

Pues por eso me hace ilusión, porque parece cine y yo, siempre he vivido en una película.

O eso quiero creer.

Música para hoy: Uf! "Sex on Fire", de  Kings of Leon y "Te vas" de Ismael Serrano.

Risas: con Eva, en la cola del cine, hablando sobre James Bond y lo británico.

Momento: "me gusta estar bien contigo, nunca te lo he dicho y es importante que lo sepas"

Reflexión profunda: es importante que las personas sepan esas cosas, si me lees, díselo.

Arte: una foto que tomé en Montmartre, un día caluroso.

Libro: "En el camino", de Jack Kerouac.

Ça va

Bueno, no, no lo cierro aún. El otro recibí este mail de una web de anunios de alquiler de pisos. Sobran los comentarios.

Joven, en paro y en casa con los padres

Y, por descontado, un artículo sobre....los jóvenes en paro y en casa de sus padres.

Un poema.

Ciao

Se cierra el blog.

Tú.....tienes prohibido morirte

El pasado Jueves, a las 16h de la tarde, me solucionaron la vida.

Dos mujeres mayores, la sala del CAP y su receptora, yo. No están siendo días fáciles y lo que los complica es mi afán porque dejen de ser difíciles. O al menos entender porqué son difíciles. Sigo reflexionano (a qué dejarlo?) y en consecuencia sigo descubriendo cosas, a saber:

• No soy perfecta (esto es lo que peor llevo, imagina, llevo 29 años convencida, joder...)
• Me gusta que me acaricien las palmas de las manos y tomar café en los vasitos de cartón para llevar... estas son cosas que la gente me dice que alguien me descubrirá un día pero... ¿en serio tengo tiempo para esperar?
• Adoro "Memorias de mis putas tristes".

Esto entre otras muchas cosas. Me dijo que su marido tardó 25 años en descubrir que no mandaba en casa y que tampoco se lo tomó a mal. El día que murió él rompió su promesa. Y es que los hay que pasan toda su vida juntos, se descubrieron todas las cosas importantes sin esperar.

Esperar...

Esperar....

Esperar.....

Esperar......

Y mientras, nos morimos. Es necesario una experiencia cercana a la muerte para aprender a vivir? De verdad somos tan borricos? Tenemos tan poco respeto a la vida que sólo la entendemos junto a la muerte? Y viceversa? Y si sólo la entendemos así, porqué vivimos con ese tabú llamado "muerte"?

No estamos todos un poco muertos? Porque nos morimos cada día esperando, soñando...y si todavía viviéramos soñando, lo entendería.

Esperar/soñar...

Vivir/soñar...

Ismael viene dentro de poco y dentro de otro poco va a Madrid (mi origen, mi incertidumbre, mi infierno, mi paraíso) y ando viendo cómo hacer para verle y acabar llorando en el concierto. Alguien me dijo una vez que nuestra generación "éramos hijos de sus palabras"  es algo que aún me emociona al recordarlo.

Siguen siendo días difíciles. No quiero frases hechas ni consuelos para salir del paso, ni buenas intenciones que ocultan la esperanza de curarse ellas mismas.

No, gracias, mis tiempos difíciles no son tus tiempos fáciles. Qué decepción. Y he de dar las gracias?

De siempre la gente me ha dicho que cuando alguien se muestra generoso contigo has de mostrarle gratitud porque esa persona no tiene ninguna obligación contigo. Esto al principio yo me lo creía y realmente lo agradecía a las personas que sentía que se acercaban de corazón. Sin embargo existe algo llamado "compromiso" cuyo concepto se me escapa (y perdido que siga) y ante lo cuál no debo ninguna gratitud. Me he granjeado alguna enemistad por no agradecer y si "liberar" de esos compromisos de generosidad. No lo entiendo así, lo hago de otra manera.

No, no debo nada ni se me debe nada. Sí, de momento, hoy es un día difícil.

"Tanto no te querría preciosa, no te creas esa mentira. Yo le dije un día a mi marido "tú tienes prohibido morirte" y hace cinco años que rompió su promesa pero....es que nunca me hizo caso"


Música para hoy: En Csak Azt Cesodálom (BSO El Paciente Inglés), Sex on Fire (Kings of Leon).

Risas: ...hoy ha sido un día perdido....

Momento: ....hoy ha sido un día totalmente perdido...

Reflexión profunda: ....que hoy ha sido un día perdidísimo....

Arte: Mira que si te quise fue por tu pelo....(nunca me cansaré de este cuadro), de Frida Kahlo.

Libro: La guerre des boutons, de Louis Pergaud

No me mires a los ojos para convencerme de que me escuchas.....háblame

Noé explicaba, en algunas ocasiones, que durante la adolescencia nunca pudo hablar  en casa de ninguna de sus preocupaciones y su justificación era que sus padres habían convertido en tabú muchos de los temas que ahora a él le empezaban a ocupar espacio. Decidió entonces para no enfrentar esa pared de silencio y tabúes entregarse a algunos vicios que conseguían concentrar su  atención en...nunca lo dijo porque no los recordaba.

Jamás conservó una pareja. Era incapaz de hablar ni que su vida dependiera de ello, se definía como alexitimico.

Miriam fué una niña callada, jamás daba problemas. Sus tías decían, a propósito de esto, que su madre la llevaba en plan "sargento" palabra que a todo el mundo hacía gracia, a su madre gustaba y ella no entendía (ó lo entendió como algo positivo al ver que a su madre "gustaba"). Era callada y se portaba como le decían que debía hacerlo "bien" porque si no su madre le gritaba y le gritaba feo, le gritaba mal e incluso a veces  le soltaba una bofetada.

En la madurez, Miriam, se volvió exigente y letalmente crítica. Ella lo sabía, era consciente y acabó sufriéndo transtornos en la alimentación.

Lucía tampoco habló mucho en su casa. Sobreprotegida por su madre, a ella no le "hacía falta nada más" le solía decir. No le hacía falta nada más porque no había de salirse del guión que le habían dado.

Cuando llegó el despertar sexual, Lucía tardó quizá demasiado tiempo en decir que le gustaba sentir la melena roja de su preciosa amante alejándose de su pecho. 

Abel sentía adoración por su padre. Su padre era fuerte porque mamá nunca le podía devolver los golpes y cuando la gritaba cosas sobre lo tonta que era, ella nunca le replicaba así que él siempre tenía la razón. Y esto también era fuera de casa, cuando a su padre algo le contrariaba sacaba la mano acompañada de una buena sarta de gritos y nadie nunca le rechistaba.

Abel no mantuvo apenas relación con su madre durante el tiempo que estuvo absorvido por su padre. En el colegio le explusaron varias veces por su comportamiento agresivo.

La comunicación. Vivimos en un estado de orfandaz respecto a este elemento básico de la sociedad desde que el mundo es mundo.

Siempre se ha escuchado lo de "mírame a los ojos cuando me hables". ¿De verdad somos más sinceros cuando lo hacemos?, ¿ó nos asustamos mucho más al descubrirnos en otros ojos? ¿estamos preparados para "mirar a los ojos"?

Si fuera por mí, no estaríamos preparados para nada. Estas porciones de vida a cuyas ventanas me asomé por momentos no son vidas miserables, son vidas de personas que un día fueron niños que ó bien no recibieron la atención debida ó si la recibieron no fué la adecuada para su desarrollo. Y a las consecuencias me remito.

Tampoco voy a culpabilizar a (todos) los padres. Realmente no debería culpar a ninguno pero soy humana e ignorante a parte de inexperta.

Sus vidas no fueron cuesta bajo y sin frenos, a día de hoy Abel no se ha convertido en el potencial maltratador que podría haber sido pero para darse cuenta de que esa no era una forma sana para él de relacionarse tuvo que hacerlo así durante un tiempo.  Es agresivo con las personas que son agresivas....con aquellos que no están en igualdad de condiciones. También deberá aprender de eso.

Lucía consiguió liberarse del guión de su madre y ahora su familia lo sabe sólo que, no hablan de ello. También deberá aprender de eso.

Miriam se convirtió en su mayor crítica pero lo invirtió en salir del baño y sacarse los dedos de la boca. Ya (casi) no grita y sus críticas hacia los demás son cada día menores porque ha sufrido la crítica de los demás. Pero no conoce la constancia. También deberá aprender de ello.

Y Noé, bueno, quizá él sea el más difícil de recordar. Sabe que no hablar le provoca una serie de problemas con difícil solución.  Sigue siendo incapaz de hablar de sus sentimientos si no es en clave de broma. También deberá aprender de eso.

Háblame...no! No me mires a los ojos! No quiero que me convenzas de nada, quiero escucharte con mirada ó sin ella, como te sientas más seren@, más confiad@. Háblame, sólo háblame.

Qué fácil es todo y cómo nos cuesta.

Un tequila por cada duda (qué sola me has dejado Chavela, qué sola...)

Y si, ya se han terminado las vacaciones, han sido relajaditas este año pero espero que no lo sean el próximo porque me apetece hacer un viaje grande, como por ejemplo América del Sur, que tengo unas ganas locas desde hace multitud de años de ir.

Pero este es un plan a largo plazo y mejor pensarlo a ratitos no sea que se me olvide y desvíe del camino.

Se aproxima Septiembre y con él muchos acontecimientos, se casan unos buenos amigos, vuelvo a estudiar, comienzo un curso de pintura y sigo profundizando en el Yoga. También paso página a su historia, un año y medio (algo más) ha bastado para darme cuenta pero todo necesita su tiempo y aunque las cosas no terminaron bien pues...qué se le va hacer! Siempre me digo "cuando no se puede hacer nada, no hagas nada" básico y eficiente.

Hay que ver.... como son los procesos de cambio, tantas reflexiones, tantas peleas contigo misma/o, reconocer lo que haces mal y lo que haces bien, que ojo!, no es moco de pavo, no estamos educados para valorarnos si no para machacarnos y superarnos y sin en el proceso superamos al de al lado, mejor.

Doña Perfecta dice que nos acabará brillando el sol, que, joder, nos tiene que brillar por narices y yo espero que tenga razón lo que pasa es que me quedo pensando : "y cuántas veces habrá brillado y no lo hemos sabido ver" que eso también es muy habitual.

Respecto a mi necesidad de arraigo y perpetuación en el tiempo me dijo hace poco El Hombre Sabio que si no aprendía a dejar ir me sentiría muy sola en el ocaso de mi vida.

Así dicho suena muy íntimo, verdad(z)? hasta bucólico diría yo pero lleva razón, tengo que dejar ir, dejar ir de mi cabeza, que a veces me pesa y ya por sí sola pesa 6 kilos y como dice mi profesora de Yoga "imagina lo que pesa llena de cosas innecesarias".

Venga....va.....levanta! Que ya estás preparada, empieza a soltar el ancla que ya no hay marinero que te espere, que nunca lo hubo y seguiste varada creyéndole en su constancia.....eso es! Qué te parece? Ja! Ves como se izan las velas? Cómo henchidas de los aires de Acuario  empujan hacia...por cierto, a dónde vas? No lo sabes? Bueno, no es un problema, sigue mirando el horizonte y no mires atrás de momento porque recuerda lo que dice Doña Perfecta "el presente es la consecuencia del pasado"  y hay que tenerlo en una recámara de la nave pues eres  mujer de Tierra, siempre fija, constante, serena y paciente como la roca más grande y el pico más alto.

Bueeeeno! Si no me lo escribo yo no lo hace nadie.

Doña Perfecta, va por nosotras!